Возвращаться, или нет к мужу?

Здравствуйте Анна! Кого жаль? Мужа тирана? Пожалейте саму себя, своего ребенка, который видит как отец обращается с его матерью. Ничего хорошего этот человек вам не даст. Поставьте условие ему, либо вы вместе идете на семейную терапию, либо вы уходите от него навсегда.Испугайте. Просто так люди не меняются, поверьте. Для того, чтобы человек реально изменился - он должен пройти "семь кругов ада". Его должно переломать, он должен получить такой урок жизни, чтобы ему впредь было неповадно обижать женщину, измениться и понять, что такое доброта, забота, любовь.

Здравствуйте, Анна!

Анна, для чего хотите возвращаться к мужу тирану? Чтобы снова быть жертвой тирана? 

Ничего не изменится, будет все также, только избивать с каждым разом все сильнее будет. Зачем Вы хотите вернуться? Что с Вами происходит? Почему Вас тянет туда, где Вам причиняют боль и страдания, как физически, так и эмоционально?

Очень рекомендую начать психотерапию и проработать в себя эту жертвенность. Ребёнок все видит. Его психика страдает больше всего. Нельзя возвращаться в ситуацию, где папа бьёт и унижает маму. 

Если Ваш муж хочет, чтобы Вы вернулись, то пусть идет решать проблему со своей агрессией. Это длительная и очень качественная психотерапия. Без этого, к сожалению, он будет продолжать Вас унижать, все Вам запрещать и бить Вас. 

А Вам рекомендую начать управлять своей жизнь. Вы созданы не для того, чтобы быть жертвой тирана. Выходите из позиции жертвы и начинайте себя любить и уважать. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.

Анна, здравствуйте.

А где в ваших семейных отношениях любовь, взаимопонимание, поддержка? Где гарантии, что муж изменится, если, судя по вашему обращению, он просто не умеет вести себя иначе?

Вы сделали важнейший шаг в своей жизни - вышли из абьюзивных отношений. Это важно и это сложно. Но разложите всё по полочкам - вы  подвергались давлению, унижению, оскорблениям, газлайтингу (вид манипуляции, когда обесцениваются ваши чувства, эмоции и вас же делают виноватой в любой ситуации), побоям. Анна, за этим наблюдал ваш ребёнок. Дети очень подвержены негативной атмосфере в семье, чувствуют всё, проецируют на себя.

Анна

И его жаль и ребёнка, и через себя опять переступить не могу уже, очень страшно

Вы жалеете тирана и манипулятора. Есть такой термин "Стокгольмский синдром", его можно применять и к вашей ситуации - искажённое восприятие агрессора, вызывающее жалость к нему.

Вашего ребёнка, своим выходом из деструктивных отношений, вы буквально спасаете, сохраняя ему психику.

Не переступайте через себя. Оставайтесь верной своему решению - оно про вас, про вашу жизнь, про ваше благополучие, про вашу самоценность.

Если возникнут вопросы, захотите воспользоваться моей помощью или поддержкой - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.

Берегите себя, цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Анна!

Действительно ли Вы хотите вернуться к мужу-тирану?

Ваше сообщение, как крик души, говорит об обратном. 

Можете ли Вы представить свое будущее с этим мужчиной? А можете представить будущее свое ребенка с таким отцом?

Роль жертвы затягивает и все сильнее погружает человека в зависимость от агрессора. 

Подмена понятий, жалость или все-таки страх Вам ближе?

Есть о чем подумать…

Анна, подумайте о себе, о ребенке, жизнь в любви начинается с любви к себе!

С уважением, теплом и заботой к Вам!
психолог Александра Нестерова

Здравствуйте, Анна!

Ваше возвращение к мужу агрессору ничего не изменит. Более того, все может быть еще хуже. Для того, чтобы он изменился, ему необходима длительная работа с психологом, чтобы разгрести огромный клубок своих внутренних проблем, которые приводят его к подобному поведению.

Вы сделали огромный шаг, уйдя из этих отношений. Вы спасли и себя, и своего ребенка. 

Вас тянет обратно и это говорит о том, что вы зависли в роли жертвы. Из нее необходимо выходить. Ваша жизнь, ваше благополучие, ваше счастье, ваша безопасность должны стоять на первом месте. Это не любовь. Это отработка своих внутренних дыр. Закройте эти дыры лучше в работе с психологом, чем в отношениях в тираном. Не возвращаясь в эти отношения вы даете шанс себе и своему ребенку на другую жизнь, в которой может быть счастье и спокойствие.

Если вам тяжело сейчас справиться со своими чувствами и разобраться в них, приходите на консультацию. Вам необходима поддержка.

С уважением, Наталья Максимова (консультации онлайн и очно).

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна, здравствуйте.

Милиция, заявление, снятие побоев.

Уходить. Разводиться, подавать на алименты- желательно на неприкосновение и неприближение сделать судебное решение. 

На моем сайте книги по насилию и статьи.

Информация о нем в моем профиле, а, вот сам практикум и более полная информация - на моем сайте.

Ссылка на сайт: вкладка СВЯЗАТЬСЯ СО МНОЙ / МОЙ САЙТ.

Записывайтесь на консультацию. Также есть центры по помощи женщинам, пострадавшим от насилия.

подключите родствеников и друзей, которые помогут Вам быть под защитой.

Вас могли убить. 

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.