Мне 25 лет, замужем, есть малыш 7 месяцев. Живём отлично, решаем только мелкие бытовые вопросы, проблем нет. И сегодня мне написал бывший. Коротко расскажу, общались с ним 5-6 лет назад, 2 года переписывались в сети, затем встретились, в общей сложности в живую общались месяц, оказался совершенно другой человек нежели по общения в соц. Сетях, в общем в живую очень разочаровал, интима с ним не было, расстались так себе.
Я просто прямо ему сказала, что меня не устроило в наших взаимоотношениях. В живую оказался замкнутым человеком, проявлял агрессию к окружающим, со всех сторон прямо обиженый жизнью, работать не хотел, учится тоже, постоянно на негативе. В сети проявлял себя полярно, общительный, открытый, умный. За два года можно сказать рассказала ему всю свою жизнь ( о чем сейчас жалею, конечно). Но как есть, обратно время не вернешь. И вот он мне написал, банально, "как дела, вижу замуж вышла, родила, а я вот в Москве, крутой айтишник, ты вот говорила, что я не особо чего хотел от жизни".
Сначала хотела не отвечать, но памятуя, что он со странностями, решила, что он может обозлился и написать моему мужу или родственникам. Ответила без подробностей и эмоционального какого-либо отклика. В итоге по разговору поняла, что я когда-то его задела и что-то он этим появлением хотел показать-доказать, но я не понимаю чего.
Всегда мысленно думала, лишь бы у бывших всё было прекрасно, чтобы у них не было соблазна мне написать. Не знаю почему некоторые любят бередить свои старые раны. Сейчас всё равно переживаю, что может написать в первую очередь мужу, переписки скинуть, там ничего интимного, просто я открыто общалась тогда с ним, писала свои переживания. С мужем знакомство было в живую и моя открытость была в живую.
Мне стыдно, что я в свои 18 тогда лет общалась с человеком, как с личным дневником. И сейчас переживаю, что он может это использовать против меня. Спрашивал где я живу, чем занимаюсь, я всё наврала специально, чтобы не было у него зацепок.
, и конечно не писала в ключе "ссотри как у меня всё круто", мне это не нужно. Для меня главное, чтобы он не вторгался в мою семью. Муж про него в краткости знает, что был такой.
Но я теперь просто переживаю, каждую минуту думаю как бы этот недобывший не наделал глупостей. И вообще насколько это законно переписку скидывать другим?
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Зоя, здравствуйте.
Оцените, насколько вскрывшаяся переписка может вас дискредитировать? Какую реальную угрозу вам это несёт? Это будет катастрофа, неприятность или досада?
Вам было всего 18 лет, вам было комфортно общаться с образом того парня, делиться своими мыслями и переживаниями. Сейчас вы другая - взрослая женщина, мама, с мужем доверительные отношения.
Конечно никому не хочется, чтобы вторгались в его личную жизнь, но порассуждайте - что самого страшного может произойти, если эта переписка вскроется? Как вы сможете урегулировать это? Как справится ситуацией?
Были ли реальные угрозы со стороны бывшего о разглашении содержимого вашей переписки? Насколько вы уверены, что он захочет её вскрыть?
Проанализируйте всё, взвесьте, представьте самый неблагоприятный исход этих событий и свои действия, чтобы это утрясти. Так вам будет проще относится к происходящему.
Ваша тактика общения с таким человеком вполне разумна - сдержанное, нейтральное общение.
По поводу законности не могу к сожалению подсказать - не моя компетенция.
Зоя, возникнут вопросы, захотите обсудить ситуацию подробнее - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.
Искренне желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Зоя, здравствуйте.
У Вас много страхов, вот они и реализовываются.
Нужно бы просто - поработать со страхами и детскими травмами, а этот молодой человек сам пойдет к психологу. Те более, почему-то Вы его заранее боитесь и бывших боитесь. Похоже на какую-то семейную историю.
Большинство женщин и не вспоминают того, что кто-то что-то там знал и конечно, если сейчас не разобраться со своей уверенностью, то рано или поздно Вы спровоцируете то, что боитесь в своей жизни.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
3000 Рублей
Выход из токсичных отношений.
Отношения : расстаться нельзя остаться.
Где поставим запятую?
Жёсткая статья, в парадигме антикризисной(провокационной) психологии. Но работает 100%. Все написанное носит рекомендательный характер для совершеннолетних, дееспособных, психически здоровых людей. Для детей, недееспособных и находящихся на попечении инвалидов, либо пожилых людей, рекомендации не подходят, не выполнимы и могут нанести ущерб. Для них возможен индивидуальный подход в каждом отдельном случае.
Про токсичные отношения и тяжкие ситуации с негативными личностями, которые мучают, а именно: токсичные родители, спасательство с алкоголиками, отношения с наркозависимыми, люди с нарциссическим расстройством личности, психопаты, шизодные ипохондрики, обесценивающие завистники, все эти мерзавцы годами мучают свои несчастные жертвы. Написано про это множество книг, пособий самопомощи, снято невероятное количество видеороликов. А воз и ныне там…
В чем же проблема выхода для человека из токсичных отношений? Ну очевидно, что жить надо хорошо, зачем же жить плохо; но на самом деле, совсем не очевидно. Люди умудряются годами жить плохо, и даже навсегда оставаться в том, что их разрушает. Почему не бросают токсов/нарциссов/психопатов: слишком много человеком вложено в них было ресурсов и человек не может отказаться от этих отношений, так как ждёт дивидендов. На отношения смотрели не как радостное удовольствие обоюдное, а на инвестиционный проект. Я не буду анализировать токсичных абьюзеров и психопатов, уже написано мною психодиагностические критерии данного феномена. В этом тексте я предлагаю простую схему выхода для пострадавших жертв. Пошаговую инструкцию. 7 шагов выхода. Выйти и дверью хлопнуть.
1-думайте: ваша ситуация юридически/правовая, ситуация «заложник» или психологическая. По факту вас держат в заложниках прикованным к батарее наручниками? Или в чулане заперли, или избивают и насилуют, насильно удерживая? Тогда ситуация правовая. Ползите в полицию!
Вас ограбили, смошенничали, обманули, лишили собственности, детей? Ситуация юридическая, отправляйтесь в суд!
У вас есть паспорт, деньги, интернет, связь с внешним миром, юридически воздействовать не можете? Если «да»-тогда ситуация в ваших токсичных отношений психологическая. И вам читать дальше…
2-вы в токсичных отношениях? ВЫ в них. Если ВЫ в этих ужасных, ненормальных, нездоровых отношениях, то это ваша ответственность оставаться в них. Если не согласны, смотрите пункт номер 1. Кто угодно и как угодно может чудить и нам вредить, обесценивать, унижать, токсично на нас воздействовать, увы! Таковы бывают люди, но оставаться рядом с такими людьми, жить с ними вместе, поддерживать связь с такими уродами, дружить/общаться/слушать их -это ВАША ответственность и выбор ваш.
Ничего пока катастрофического, просто признайте свой выбор, как свою ответственность. Это не ваша вина, это было ваше сознательное желание оставаться с тем, кто вас мучает. Нет принятия этой ответственности у жертв в роли жертв токсичных отношений, которые не хотят понять ответственность за свои действия. Пока не возьмёте свою ответственность на себя, дальше не пройдёте, а мы с вами решили дойти до конца, выйти и дверью хлопнуть, так, что побыстрее осознавайте.
3-«За что мне это? Почему они со мной так плохо поступают? Неужели у них нет стыда:совести/сочувствия/эмпатии/понимания? Почему у всех все прекрасно, а мне такое наказание?» Это риторические ненужные вопросы. Никакого смысла вопросы не имеют. Вины на вас нет, вы не лучше и не хуже других, просто вам не повезло. Это как вероятная случайность. Вдруг. Потому, что ТАК случилось. От вас лично и ваших личностных характеристик, от вашей кармы, судьбы, характера и размера талии с цветом глаз ЭТИ токсичные отношения никак не связаны. Помпеи разрушены и жители погибли от извержения Везувия. Вулкан такой. Жители не виноваты и ничем не хуже жителей Рима, которых не засыпало пеплом, а их Варвары перебили. Или умерли они от старости в древние века.
Этап принятия фатализма и понимание теории вероятностей. В ней есть и теория возможностей с выборами, к стати…вы совсем не эксклюзивные, и не уникальны, любой человек может оказаться в токсичных отношениях хуже ваших, уж поверьте, такого наслышалась с клиентами, у вас ещё Лайт-вариант, вы хоть читать в состоянии, руки гаджет держат. Вывод: Прекратите задавать себе и всем риторические вопросы!
4-«а почему мой токс такой токсичный…?» , «почему психопатка обесценивает?», «почему абьюзер манипулирует?»-
на этом этапе застревают все. Исследуют токсичность своего насильника/агрессора, смотрят видеоролики, анализируют детство агрессора, жалеют его и пытаются понять действия партнёра в токсичных отношениях. Некоторые становятся экспертами нарциссов/психопатов, пишут книги, становятся «психолухами» в этих областях. Разбираются годами в мозгах своих токсичных тиранов. Зачем? Вы тратите время/деньги/ресурсы зря.
Объясню попроще: Овечке не дано понять голодного волка. Овечка кушает травку, и как ей понять, что она волку еда? Если у вас мозги овцы, позиция овцы, пасетесь вы в траве, тогда прекращайте анализировать хищников. Они голодны и все! Разъяснять волкам пользу травы и убеждать их в веганском образе жизни глупо и бесполезно. Эзоп в 600 году до нашей эры написал басню про барашка и Льва «ты виноват, что хочется мне кушать…», потом Лафонтен переписал, позднее Крылов, ну тысячелетия одни-хищники, а другие их вразумляют, пытаясь понять…
5- Бегите! Все, вы осознали себя овцой, ну и чего ждём?
Забаньте контакт, прекратите общение, не отвечайте на звонки, переезжайте в Антарктиду, дистанцируйтесь любым способом. Как это делать, можем обсудить, главное : из токсичных отношений выход там где вход и делать это надо 1 раз. Туда/сюда/обратно, «а я попробую объяснить…», «а может быть токсичный человек измениться…», «а вы-психолог, ему разъясните, чтоб он понял…», «ну папа же должен меня любить, ремнём не бить…»; «ну она же моя мать и должна меня любить…»- ненормальное обрезание кошке хвоста по кусочкам. Вы зачем сами себе терзания пролонгируете? значит не поняли пункт номер 4. Бежать-значит закрыть общение, прекратить взаимодействие, остановить ноги, которые идут к токсу. В идеальном варианте: удалила смс не читая его. Карантин выдерживается до 2 лет. Это как история с ремиссиями у алкоголика. Бегите из общения от этих отношений на 2 года, а там можно продлить ещё.
6- рассуждения: Надо отомстить за себя, накажу их всех, я им докажу, они пожалеют, им будет стыдно, она будет без меня страдать, он будет просить прощения, Бог их накажет, осознает/покается/раскается, никто не отменял закон бумеранга. Это все рассуждения в дырку от бублика. Ещё бывает: я стану счастливой ему назло…
Я женюсь на девственнице, пусть она завидует…, вариантов в бублик много. Специально для подобных рассуждений я придумала методику предъявления счета, хотя бы в деньги монетизируем вашу обиду. Другие психологи рекомендуют: простить обиду родителю, полюбить себя после психопатов(сделать маникюр и купить платье).Гадалки предлагают отвороты со свечкой в зеркальных шарах.
Не работает из этого ничего. Я конечно возьму с вас за консультации, и все психологи в Москве возьмут и даже годами будете прорабатывать травму. Но увы! Не работает. Хищник вас обглодал и утилизировал. Все! И никаких бумерангов нет. И отомстить овечка обглоданная сытому волку не может. И бросьте это занятие.
7-оставьте человека в покое!
Если вы проанализируете ваши токсичные отношения честно, наедине с собой, то вам станет понятно, именно вы никак не хотите оставить это все в прошлом. Именно вы идёте первым на примирение, именно вы возвращаетесь в тот самый загончик для овечек. И волк уже сыт, и ворота уже закрылись, даже в загончик новые овечки пришли, ждут быть обглоданными, а вы все топчитесь рядом с хищником, так вас и манит это опасное стойло…
Так вот: ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ. Без себя. Не получается?
Может он вообще и не так уж и токсичен…
Инструкция написана, вами прочитана, осталось взять и сделать, а потом…
Потом начинается самое интересное. Потом вы можете жить свою жизнь. Сами себе делать «хорошо». Становитесь честными сами с собой, наполняете свою жизнь интересами, смыслами и нормальные, добрые, прекрасные люди постепенно вами находятся. Вы их начинаете замечать, ими интересоваться. Учитесь сотрудничать, наслаждаться своим прекрасным состояние и все у вас становится просто, спокойно и благостно.
Назад в прошлое просто не оглядывайтесь. Это и станет тем самым вашим «хлопком дверью».
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
