Тяжело переживаю разрыв отношений

Доброе утро, Виктория!

Отношения, где присутствует агрессия, чуть ли не всегда созависимые отношения. На данный момент,  Вы чувствуете острую зависимость от Вашего бывшего МЧ. Это идентично других зависимостей: алкоголь, наркотики, игры и т.д. Знание-сила, поэтому, чем больше Вы будете осведомлены об этом, тем лучше и быстрее  у Вас получиться избавиться от со-зависимости. Вы сильная, что смогли поставить точку. Теперь Ваша задача, максимально сделать усилия не вернуться назад, не возобновить отношения и не поддаваться искусным манипуляциям агрессора(у них это в крови). 

Берегите себя, Виктория!

Если появятся вопросы, можете связаться со мной!

С уважением, Манзура!

Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.

Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.

И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.

Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора - стоит или нет? - он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

• Посмотрите сначала своими глазами.
• Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
• Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению - с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

• Почему я хочу это бросить?
• Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
  В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» - замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
• Что в нем плохого?
• Мое отношение к себе?
• Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
• Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» - это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

• Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
• Что раньше останавливало?
• Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится - и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу - делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление - это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы - самое ценное, что у вас есть! Это - вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы - не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент - занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем - позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением - это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное - не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть - это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Виктория, здравствуйте.

Связка жертва-агрессор тем и сложна, что каждый остаётся в своих ролях ещё какое-то время, даже после расставания.

Виктория

Ищу оправдания партнёру, в голову лезет только хорошее, хоть его и немного.

Это ваши мысли, вы их хозяйка, значит можете ими управлять, их контролировать. Вспоминая хорошее, говорите себе - да это было, и это было здорово, но я приняла решение об уходе не просто так, а потому что... и оспаривайте себя.

Виктория

Как облегчить это состояние?

Примите то, что вам сейчас нелегко. Наслаждайтесь состоянием облегчения, спокойствия. В минуты слабости хвалите себя за вашу внутреннюю силу, вы смогли выйти из деструктивных отношений. Есть пустота в душе - заполняйте её чем-то, любыми приятными действиями, тем, что не могли себе позволить раньше. Есть боль - да, сейчас больно, вы же живой человек, но подумайте в перспективе - боль будет такой же силы как сейчас через месяц, три месяца, полгода? 

Если захотите разобраться в этом подробнее или воспользоваться моей поддержкой - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.

Берегите себя и искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Виктория, добрый день.

Когда мы находимся в отношениях, то мы волей или неволей мобилизуем ресурсы нашей психики на том, чтобы эти отношения состоялись

В том случае, когда в отношениях были конфликты, скандалы, а тем более агрессия со стороны партнёра, то мобилизация психики происходит еще сильнее, и часто в душе появляется напряжение, которое нами даже не очень осознается.

Наша психика в чем-то инертна. Сейчас вы расстались с этим человеком, а ваша психика все еще "ведет с ним бой". Вы привыкли быть к чем-то готовы, привыкли давать чем-то отпор, привыкли делать какие-то усилия, а сейчас оказалось, что все это уже не нужно.

По этим причинам, вы сейчас испытываете в душе "остаточные усилия": с одной стороны вы все еще обращаетесь к чему-то хорошему, что видели в этом человеке, стараетесь вызвать это к себе и к жизни, а с другой - вы все еще внутренне сопротивляетесь его агрессии и боитесь тех его проявлений, которые делали вам больно.

Сейчас вам имеет смысл как бы немного отстраниться от того, что было, и попробовать проанализировать эти отношения, посмотреть на них глазами другого человека. Если у вас есть хороший друг или подруга, с кем можно бы было обсудить и проанализировать эти отношения, то это было бы хорошо. Если таких людей рядом сейчас нет, то в качестве "стороннего наблюдателя", не вовлеченного в эти отношения, можно использовать психолога.

Какое-то время эти отношения все равно будут притягивать ваше внимание, ваши силы, в каком-то смысле вы какое-то время еще будете от них несвободной. Так что стоит потратить это время на то, чтобы разобраться с тем, что происходило, и извлечь из этого какие-то уроки, чтобы не повторять их в будущем

Виктория, здравствуйте.

Так бывает, когда Вами много манипулировали. 

Записывайтесь к психологу.

У меня можно посмотреть статьи, книги - на сайте, также в ютуб - методики разгрузки, виктимологию.

И очень будет полезен тренинг Управление отношениями.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Антикризисный психолог 

похоже, ваш кавалер страдает нарциссическим расстройством личности

Нарциссы, и почему с ними сложно ужиться...в международной классификации болезней нарциссизм регистрируется как расстройство личности; до психиатрии не дотянули, но психологическим здоровьем не считается. Как это бывает?
С рождения и до 1,5 лет все младенцы-нарциссики(требуют все и от всех настойчиво криком). Природа создала такой механизм для выживания, даже на плач малыша, взрослые реагируют тревожностью и бегут удовлетворить его запросы. Иногда Родитель или ухаживающий за малышом взрослый не может или не хочет удовлетворять все потребности ребёнка, тогда возникает первичная нарциссическая травма(ребёнок отвергается в базовых потребностях). Например: кормят по часам, а не тогда когда голоден; на руки не берут, спать укладывают без баюканья, ухаживают за малышом без нежности, а ласка и прикосновения младенцам необходимы для полноценного развития. С 2 до 5 лет Родитель учит ребёнка ощущать стыд/вину/наказание/совесть/сочувствие/сопереживание. Однако эти понятия часто вбиваются слишком жестко, даже жестоко, путём физических наказаний, битья, шлепков, толкания, унижения; у ребёнка прививается стыд и страх, а все остальное просто он не воспринимает. Так появляется вторичная нарциссическая травма. Вырастет и совести не будет, зафиксирует только драйв и кайф от избегания наказаний. В теле нарцисса происходят не стандартные реакции на стресс. Он/она подсознательно всегда ждут, что им что то чего то не додадут. Нарцисс в ожиданиях неудовлетворения самого себя; ревнивый, завистливый, и сам собой недоволен. Ему просто необходимо восхищение/признание/восхваление от других. Ситуация :Сидят все спокойно чай пьют, смеются, а нарцисс вдруг решил, что ему мало внимания уделили и скандал закатит со слезами и криками.  По сути это неумение управлять гормоном надпочечников кортизолом, который здоровым человеком управляется путём смены действия, или движением каким ни будь. Например: пьём чай, заскучали, встали и потанцевали, у нарциссов не получается; пил чай, заскучал, подумал, что его не ценят/не уважают/не любят и закатил скандал. Ошибочно полагать, что нарциссизм зависит от пола или возраста, увы! И дамы и кавалеры в любом возрасте могут проявлять своё нарциссическое расстройство. Людям сложно с ними уживаться. Причина в системе жизненных ценностей нарциссов; главная из ценность-их собственная личность. Обычный человек сначала успокоит и накормит орущего ребёнка, а потом поест сам; нарцисс будет возмущаться: почему орет младенец, когда ему(нарциссу спать хочется). Одним из факторов послеродовых депрессий является именно нарциссическое расстройство личности у мамочек. Роженица со здоровой психикой никаких проблем не ощущает, даже если малыш болеет или с патологией родился.  Дружить нарциссы не умеют, ибо внимание перетягивают на себя, ну естественно-они «центр вселенной»! Нарциссы бестактно, злобно критикуют людей, часто обижают их беспардонными высказываниями. Партнёрство и бизнес с ними строить невозможно, долги не отдают(им деньги нужнее, даже если деньги не их), обязательства выполнят только если им это надо. В семье нарцисс-бытовой кошмар с непредсказуемым скандалом. При этом нарциссы жалостливые и бывают добрыми и щедрыми; не путайте нарциссов с психопатами(это совсем другая патология личности) Нарциссы в сути своей, крайне несчастливы, тревожны; они страдают, им некомфортно с их личностным расстройством. При этом нарциссы бывают веселые, с юмором, самокритичные, часто «душа компании» или «звезда местного масштаба». Они могут адаптироваться и научиться контролировать свой гормон кортизол, если понимают, что с ними не уживаются другие люди и выгоду видят в подстройке к другим. В психотерапию обращаются редко, когда обращаются, то сотрудничают с психологом высокомерно пытаются убедить специалиста в своей уникальности и сверх/ценности, требуют схемы манипуляций, просят психолога в Москве «подскажи и дай решение», но полностью изменить себя они не в силах. Нарциссизм-навсегда. Я давно и успешно консультирую нарциссов, помогаю им адаптироваться и управлять гормонами стресса; прорабатываем гнев, злость и зависть; так же помогаю тем, кто с нарциссами вынужден взаимодействовать или жить совместно. Много клиентов с нарциссической травмой пострадавших от родителей нарциссов , с такими мы делаем сепарацию(разделение своей личности от личности нарцисса). От нарциссов страдают и мучаются люди с долженствованием, с установками «стыд, вина», также страдания нарциссы наносят людям с неуверенной позицией: «я не правильный, скажите, что и как сделать правильно»... таким клиентам помогаю повышать самозначимость, достоинство. Не приветствую модное нынче убеждение «от нарцисса беги, роняя тапки», все можно изменить и подкорректировать психотерапией. Психологически здоровый и адекватный человек нарциссов не пугается, вред они наносят не со зла, а от собственной травмы; они скорее забавные или жалость вызовут у психологически здорового человека. Нарциссом может оказаться ваш родственник, или вы сами в себе отследили нарциссическое расстройство личности-обращайтесь ко мне в консультацию, помогу! Мы можем жить счастливо, ибо мы этого достойны. 

    Если описание подходит по вашего абьюзера, тогда

Выход из токсичных отношений.
Отношения : расстаться нельзя остаться.
Где поставим запятую?
Жёсткая статья, в парадигме антикризисной(провокационной) психологии. Но работает 100%. Все написанное носит рекомендательный характер для совершеннолетних, дееспособных, психически здоровых людей. Для детей, недееспособных и находящихся на попечении инвалидов, либо пожилых людей, рекомендации не подходят, не выполнимы и могут нанести ущерб. Для них возможен индивидуальный подход в каждом отдельном случае.

Про токсичные отношения и тяжкие ситуации с негативными личностями, которые мучают, а именно: токсичные родители, спасательство с алкоголиками, отношения с наркозависимыми, люди с нарциссическим расстройством личности, психопаты, шизодные ипохондрики, обесценивающие завистники, все эти мерзавцы годами мучают свои несчастные жертвы. Написано про это множество книг, пособий самопомощи, снято невероятное количество видеороликов. А воз и ныне там…
В чем же проблема выхода для человека из токсичных отношений? Ну очевидно, что жить надо хорошо, зачем же жить плохо; но на самом деле, совсем не очевидно. Люди умудряются годами жить плохо, и даже навсегда оставаться в том, что их разрушает. Почему не бросают токсов/нарциссов/психопатов: слишком много человеком вложено в них было ресурсов и человек не может отказаться от этих отношений, так как ждёт дивидендов. На отношения смотрели не как радостное удовольствие обоюдное, а на инвестиционный проект. Я не буду анализировать токсичных абьюзеров и психопатов, уже написано мною психодиагностические критерии данного феномена. В этом тексте я предлагаю простую схему выхода для пострадавших жертв. Пошаговую инструкцию. 7 шагов выхода. Выйти и дверью хлопнуть.

1-думайте: ваша ситуация юридически/правовая, ситуация «заложник» или психологическая. По факту вас держат в заложниках прикованным к батарее наручниками? Или в чулане заперли, или избивают и насилуют, насильно удерживая? Тогда ситуация правовая. Ползите в полицию!
Вас ограбили, смошенничали, обманули, лишили собственности, детей? Ситуация юридическая, отправляйтесь в суд!
У вас есть паспорт, деньги, интернет, связь с внешним миром, юридически воздействовать не можете? Если «да»-тогда ситуация в ваших токсичных отношений психологическая. И вам читать дальше…

2-вы в токсичных отношениях? ВЫ в них. Если ВЫ в этих ужасных, ненормальных, нездоровых отношениях, то это ваша ответственность оставаться в них. Если не согласны, смотрите пункт номер 1. Кто угодно и как угодно может чудить и нам вредить, обесценивать, унижать, токсично на нас воздействовать, увы! Таковы бывают люди, но оставаться рядом с такими людьми, жить с ними вместе, поддерживать связь с такими уродами, дружить/общаться/слушать их -это ВАША ответственность и выбор ваш.
Ничего пока катастрофического, просто признайте свой выбор, как свою ответственность. Это не ваша вина, это было ваше сознательное желание оставаться с тем, кто вас мучает. Нет принятия этой ответственности у жертв в роли жертв токсичных отношений, которые не хотят понять ответственность за свои действия. Пока не возьмёте свою ответственность на себя, дальше не пройдёте, а мы с вами решили дойти до конца, выйти и дверью хлопнуть, так, что побыстрее осознавайте.

3-«За что мне это? Почему они со мной так плохо поступают? Неужели у них нет стыда:совести/сочувствия/эмпатии/понимания? Почему у всех все прекрасно, а мне такое наказание?» Это риторические ненужные вопросы. Никакого смысла вопросы не имеют. Вины на вас нет, вы не лучше и не хуже других, просто вам не повезло. Это как вероятная случайность. Вдруг. Потому, что ТАК случилось. От вас лично и ваших личностных характеристик, от вашей кармы, судьбы, характера и размера талии с цветом глаз ЭТИ токсичные отношения никак не связаны. Помпеи разрушены и жители погибли от извержения Везувия. Вулкан такой. Жители не виноваты и ничем не хуже жителей Рима, которых не засыпало пеплом, а их Варвары перебили. Или умерли они от старости в древние века.
Этап принятия фатализма и понимание теории вероятностей. В ней есть и теория возможностей с выборами, к стати…вы совсем не эксклюзивные, и не уникальны, любой человек может оказаться в токсичных отношениях хуже ваших, уж поверьте, такого наслышалась с клиентами, у вас ещё Лайт-вариант, вы хоть читать в состоянии, руки гаджет держат. Вывод: Прекратите задавать себе и всем риторические вопросы!

4-«а почему мой токс такой токсичный…?» , «почему психопатка обесценивает?», «почему абьюзер манипулирует?»-
на этом этапе застревают все. Исследуют токсичность своего насильника/агрессора, смотрят видеоролики, анализируют детство агрессора, жалеют его и пытаются понять действия партнёра в токсичных отношениях. Некоторые становятся экспертами нарциссов/психопатов, пишут книги, становятся «психолухами» в этих областях. Разбираются годами в мозгах своих токсичных тиранов. Зачем? Вы тратите время/деньги/ресурсы зря.
Объясню попроще: Овечке не дано понять голодного волка. Овечка кушает травку, и как ей понять, что она волку еда? Если у вас мозги овцы, позиция овцы, пасетесь вы в траве, тогда прекращайте анализировать хищников. Они голодны и все! Разъяснять волкам пользу травы и убеждать их в веганском образе жизни глупо и бесполезно. Эзоп в 600 году до нашей эры написал басню про барашка и Льва «ты виноват, что хочется мне кушать…», потом Лафонтен переписал, позднее Крылов, ну тысячелетия одни-хищники, а другие их вразумляют, пытаясь понять…

5- Бегите! Все, вы осознали себя овцой, ну и чего ждём?
Забаньте контакт, прекратите общение, не отвечайте на звонки, переезжайте в Антарктиду, дистанцируйтесь любым способом. Как это делать, можем обсудить, главное : из токсичных отношений выход там где вход и делать это надо 1 раз. Туда/сюда/обратно, «а я попробую объяснить…», «а может быть токсичный человек измениться…», «а вы-психолог, ему разъясните, чтоб он понял…», «ну папа же должен меня любить, ремнём не бить…»; «ну она же моя мать и должна меня любить…»- ненормальное обрезание кошке хвоста по кусочкам. Вы зачем сами себе терзания пролонгируете? значит не поняли пункт номер 4. Бежать-значит закрыть общение, прекратить взаимодействие, остановить ноги, которые идут к токсу. В идеальном варианте: удалила смс не читая его. Карантин выдерживается до 2 лет. Это как история с ремиссиями у алкоголика. Бегите из общения от этих отношений на 2 года, а там можно продлить ещё.

6- рассуждения: Надо отомстить за себя, накажу их всех, я им докажу, они пожалеют, им будет стыдно, она будет без меня страдать, он будет просить прощения, Бог их накажет, осознает/покается/раскается, никто не отменял закон бумеранга. Это все рассуждения в дырку от бублика. Ещё бывает: я стану счастливой ему назло…
Я женюсь на девственнице, пусть она завидует…, вариантов в бублик много. Специально для подобных рассуждений я придумала методику предъявления счета, хотя бы в деньги монетизируем вашу обиду. Другие психологи рекомендуют: простить обиду родителю, полюбить себя после психопатов(сделать маникюр и купить платье).Гадалки предлагают отвороты со свечкой в зеркальных шарах.
Не работает из этого ничего. Я конечно возьму с вас за консультации, и все психологи возьмут и даже годами будете прорабатывать травму. Но увы! Не работает. Хищник вас обглодал и утилизировал. Все! И никаких бумерангов нет. И отомстить овечка обглоданная сытому волку не может. И бросьте это занятие.

7-оставьте человека в покое!
Если вы проанализируете ваши токсичные отношения честно, наедине с собой, то вам станет понятно, именно вы никак не хотите оставить это все в прошлом. Именно вы идёте первым на примирение, именно вы возвращаетесь в тот самый загончик для овечек. И волк уже сыт, и ворота уже закрылись, даже в загончик новые овечки пришли, ждут быть обглоданными, а вы все топчитесь рядом с хищником, так вас и манит это опасное стойло…
Так вот: ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ. Без себя. Не получается?
Может он вообще и не так уж и токсичен…
Инструкция написана, вами прочитана, осталось взять и сделать, а потом…
Потом начинается самое интересное. Потом вы можете жить свою жизнь. Сами себе делать «хорошо». Становитесь честными сами с собой, наполняете свою жизнь интересами, смыслами и нормальные, добрые, прекрасные люди постепенно вами находятся. Вы их начинаете замечать, ими интересоваться. Учитесь сотрудничать, наслаждаться своим прекрасным состояние и все у вас становится просто, спокойно и благостно.
Назад в прошлое просто не оглядывайтесь. Это и станет тем самым вашим «хлопком дверью».