Измена мужа и неопределённость

Анна, здравствуйте!

Вы большая молодец, что решили двигаться в направлении сохранения семьи, хотя это и не просто.

Анна, я подозреваю что Вам нужно разобраться в себе - полюбите себя и всё наладиться. Подумайте когда Вы в последний раз были счастливы? Когда Вы в последний раз делали что-то для себя?

Не делайте что-либо через силу - например как Вы пишите "пытаюсь снова стать улыбчивой", люди чувствуют что это не естественно и не могут что-то искренне делать в отношении Вас (особенно Ваш муж, он же знает Вас как облупленную, всё таки 17 лет вместе)

Начните думать о себе, делайте что-то для себя, радуйте себя, полюбите себя и люди к Вам потянутся:)

Анна, я приглашаю Вас к себе на консультацию! Мои контакты указаны в профиле

Искренне желаю Вам удачи! 

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Анна, здравствуйте.

Анна

Делаю, потому что решила сохранить семью.

Это ваше решение. Но при этом, вы ждёте от мужа каких-то проявлений в вашу сторону. Понимаете, есть противоречие.

Конечно, у вас и обиды, и недоверие, и ожидания. Но реалистичны ли они, эти ожидания? Готов ли был муж всё возвращать на прежний уровень или он остался потому что испытывает перед вами вину, но не прежние чувства?

Вам хорошо бы поработать с этим с психологом. Проработать вашу обиду, дать ей естественный выход. Проработать ожидания. Их нереалистичность отравляет нашу жизнь. Вы ждёте сейчас от мужа того, к чему он судя по всему не готов. Но вам очень сложно это принять.

Если захотите разобрать ситуацию подробнее, поработать в этом направлении - обращайтесь, консультирую онлайн.

Берегите себя и искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте Анна! Здесь первым делом нужно понять с чем связаны загулы вашего мужа? Треугольник появился не спроста. Когда знаешь точную причину - можно найти варианты ее решения. Могу быть  полезной в этом вопросе.

Анна, здравствуйте. 

Может, Ваш муж всегда общался с кем-то, судя по тому как врал, вполне себе. Если мужчина или женщина впервые влюбляются и решаются на измену - там видно сразу. 

Первый вариант - подать на алименты, пойти самой к психологу, разменять квартиру и развестись. 

Второй вариант - переформатировать отношения денежные, надеюсь, секс с презервативом - минимальная защита от инфекции, легализовать женщину, жить по-другому. Нотариально заверить все договоры, наследство и тп. Иметь возможность на свои отношения. 

Третий вариант - разобраться если супруг не против в ситуации. Посмотрите на тренинг Управление отношениями. Сегодня последний день скидки. Напишите мне все объясню. Если коротко, то возможно и Вы ни Ваш муж не были друг другу желанными партнерами. А, возможно, Вы проскочили этап силовой борьбы и давно живете параллельными жизнями. Дело в том, что на этот момент указывают Ваши безрезультатные попытки ставить условия супругу. Он их и не выполняет и не спорит. Такая параллельная равнодушность. 

С новой женщиной проходить эти этапы - тоже не вариант ему. 

По сессиям, они длятся у меня 2 часа, стоимость указана за час. 

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Здравствуйте, Анна!

Вы приняли решение сохранять семью и это очень хорошо. Но здесь важно понимать, что отношения это всегда двое и есть вторая сторона - ваш муж. Готов ли он также сохранять семью и полноценные отношения с вами? Ведь то, что он не уходит вовсе не показатель его желания налаживать отношения или любви к вам. Он может испытывать чувство вины, страх за детей, неудобство менять привычный и комфортный образ жизни и т.д. Понимаю, что это звучит больно, но можно долго жить в иллюзии, тратя на это свою жизнь.

Анна, разобраться с этими вопросами помог бы открытый разговор с супругом. Знать причины, по которым он завел параллельные отношения важно, чтобы как минимум не повторять это если ваши отношения продолжатся. 

Анна

я решила сама попробовать вернуть его

Анна, насильно вы не сможете его вернуть. Если человек хочет вернуться, то он вернется сам.

И, уверена, вам как женщине очень важно ощущать искреннее желание от мужчины.

Анна

Сейчас пытаюсь держать себя в руках, вернуть себя улыбчивую, но это очень тяжело. Делаю, потому что решила сохранить семью.

Я рекомендовала бы вам сейчас обратить все свое внимание на себя. На свои чувства. На свои потребности и желания. Не стоит заставлять себя улыбаться, когда душа переполнена обидой. 

Поработайте с психологом, он вам поможет прожить все чувства, которые естественны в вашей ситуации - обида, злость, ревность, отчаяние. Поможет увидеть ситуацию и с другой стороны. Очень важно учиться слышать себя, выбирать себя, выстраивать коммуникацию не из проживаемых боли и обиды, а из искреннего отношения к себе в первую очередь.

Анна, вы достойны счастья! Вы достойны полноценных отношений! И их возможно выстроить. Но фундаментом в их построении должна быть любовь к себе, бережное отношение к себе, уважение к себе. К нам относятся так, как мы сами относимся к себе.

Я искренне желаю вам удачи! И если будет желание, приходите на консультацию.

С уважением, Наталья Максимова (консультации онлайн и очно).

Добрый день,

Анна, потребности, желания влияют на нас, на то, как переживается драма отношений. Желательно  рассмотреть личные обстоятельства, все же они очень болезненны, волную и трогают и  со стороны самооценки и  позиции чувств и переживаний. Яснее понимать мотивы, насколько они совместимы с желаниями. Поговорить об этом на сессиях в общении, и постепенно начать чувствовать свежеть и силы справиться, быть женственнее и счастливее.

Всего доброго,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Анна, измена - это тяжелое испытание. Уходит доверие, а без доверия сложно.Я понимаю насколько Вам тяжело оставаться в отношениях, где есть страх повторения боли. Желание сохранить отношение требует большого мужества и сил. Чтобы дать рекомендации необходимо больше информации о Вас и ваших отношениях. Я хотела бы предложить Вам посмотреть фильм "Огнеупорный" и почитать книгу Емельяновой Е.В. "Треугольники страданий". Возможно они помогут Вам найти ответы на вопросы

Бархатова Елена
психоаналитик, сказкотерапевт (очно и онлайн)

Анна, я скажу вам реальность. И она вам не очень понравится. Супруга вы не простили, а только сделали вид ради кого то и чего то. Поэтому не стоит ожидать, что-то временем или само как то изменится или забудется. 

Супруг Никак не пострадал и ваше прощение получил очень легко, ничего для этого не делая.

То есть вы вы вернулись в точку, с которой расстались в прошлый раз.

В этой ситуации выход только один : честно рассказать о своих чувствах супругу и действовать по схеме из моей статьи

-Как перестроить отношения и начать с чистого листа

В этом случае есть шанс, что отношения стабилизируются.

Во всех остальных вариантах вы просто изъедите себя и супруга подозрениями. И кто то из вас не выдержит накала и это уже будет точкой невозврата.

Если вам понадобится дополнительная помощь, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна доброго дня. 

думаю , что без какой - то прохлады и отстраненности Вам  будет тяжеловато.

Вы дали возможность себе сильно погрузиться в то состояние в котором сейчас прибывание, "поиск правильного решения."

Измена , что по факту?

Один человек имеет интимную связь с другим,  без всякого на то разрешения его партнера?

У Вас был договор о сохранении верности? 

Если да-  то он его нарушил, если нет- то признайте его действительным по умолчанию.

Вы правы по любому.

Вы молодец , что сохраняете себя. 

Если Вы можете как то пройти через состояние эмоциональной  раздражительности, то тело не даст вам двойных сигналов. 

Семья для Вас  это что ?

Можете выписать  это на бумаге ? 

Семья - это и есть договор, договор двух взрослых людей, о том ка они ведут хозяйство бюджет и самое главное как и на чем строятся их отношения.

Можно просто сходить к сексологу, там Вы сможете найти много ответов и узнать об интимной жизни " зрелого брака" нечто такое , что даст Вам пищу для размышления.

Обретите реальность поработайте со своими убеждениями.

Доверие - это отдельный разговор,  его в таких случаях  нет. 

Есть варианты укрепления  доверия, но я считаю что нужно работать с самооценкой. 

Обида, агрессия на себя, желание уйти - но нет ресурса пережить расставание, дать еще  один шанс  и многое другое. знакомо? 

Психосоматика в подобных случаях подразумевает множество звучных диагнозов.

проверено временем... и опытом .

Буду рад поддержать Вас .

Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.