Здравствуйте, уважаемые психологи,
Мне 35, в браке 3 года, есть ребенок. С мужем живем хорошо, уважаю его, ценю, люблю по своему, но не хочу, совсем. Все время вспоминаю своего бывшего, с которым рассталась, когда начала встречаться со своим будущим мужем. Он (любовник) младше меня на 7 лет, в то время был женат, я свободна, ничего серьезного не планировали, просто встречались, было очень хорошо вместе и секс был просто потрясающий. Когда встретила своего будущего мужа, решила для себя, что встречаться сразу с двумя не смогу, выбрала мужа, т.к. хотела семью, детей, стабильности. И вот, когда я была уже в положении, мой бывший мужчина начал мне звонить, говорить, что не может меня забыть, любит, что ни с кем ему так хорошо не было. Все это продолжается уже больше двух лет, мы ни разу не встречались за это время (я все время отказываюсь), хотя он очень хочет, хотя бы просто увидеться, я тоже очень хочу, но не могу, боюсь, что не смогу удержаться от соблазнов. Он сейчас свободен, развелся уже года как 1,5 назад, есть какая-то девушка (я думаю, что и не одна), но наше странное общение никак не может ни прекратиться, ни перейти во что-то другое. Этим летом, я почти была уже готова на измену, но в последний момент на встречу не пошла. Все время, в глубине души надеюсь, что ему надоест мне названивать безрезультатно, и он пропадет, но он меня не отпускает, а сама я не могу.
В общем, залипла я как-то на этой ситуации, и с ним боюсь встречаться и без него не могу, думаю о нем постоянно, вспоминаю наши встречи, на других мужчин даже не смотрю, скучаю ужасно, но ничего менять в жизни не планирую. Пару раз он звал меня уйти от мужа, переехать к нему с ребенком (в тот период у меня с мужем были напряженные отношения), но я не решилась. Да, и самое главное, секса не хочу ни с кем, кроме него. С тех пор, как мы перестали с ним встречаться, мне почти никогда не хочется этим заниматься, мужу, конечно, не отказываю, но не чувствую вообще ничего. Думала уже, что, может быть, после родов какой-то сбой произошел, т.к. я всегда была, мягко говоря, очень темпераментная, но как только начинаю с моим бывшим мужчиной разговаривать по телефону, сразу все гормоны зашкаливают, хочу его безумно.
Что делать? Боюсь семью разрушить и его отпустить не могу.
Сергеева Ирина Сергеевна
Сергеева Ирина Сергеевна
Ольга, мучаете себя, бывшего и мужа и ребенка.
Стабильность и семья - это конечно хорошо. Но если нет сексуального влечения. Не будет удовлетворения от отношений. В итоге все равно кончится изменой или разойдетесь. Зачем Вы себя мучаете? Ради чего?
Боитесь разрушить семью. Перспектива Вашей семейной жизни безрадостная.
Ради ребенка? Если между родителями нет любви, дети чувствуют это. Самое главное для ребенка - чувствовать, что мама счастлива. Причины детей не волнуют. Плохо Вам - плохо ребенку. Дети до семи лет, детки подпитываются энергией матери. Очень хорошо чувствуют ее эмоциональный настрой, как бы впитывают его на будущее.
Основные травмы, с которыми работают психологи - родом из детства.
Есть человек, который Вам приятен. Он хочет, чтоб Вы были вместе, что стоит Ваше дальнейшее счастье по сравнению с тем, что сейчас возможно кто-то (в семье, в окружении) не одобрит Ваш развод.
Если Вас смущает разница в возрасте с Вашим другом. То в 28 лет - это вполне сформировавшийся человек, который знает, что ему надо.
Не понятно за что Вы держитесь и что сохраняете? Ради кого?
Семью сохранить? Бесперспективно и безрадостно для всех участников.
Ваш муж, скорее всего, чувствует Вашу сексуальную холодность. Она ему радости жизни не доставляет.
Пройдет лет 10. Ваш ребенок начнет отдаляться от Вас, начнет жить своей жизнью. А Вы что предпочтете вспоминать о прошедших 10 годах. Стабильность и обыденность или счастье и радость (почему Вы решили, что тот человек Вам этого не даст?)
Лучше прожить 10 лет и более счастливо, чем правильно. Слушайте свое сердце, свое тело. Они не обманут.
Тем более, что бывший предлагает Вам совместное проживание. Кто Вам мешает за него за муж выйти и создать более гармоничную семью.
Если Вы в себя глубже заглянете, то поймете, что на измену Вы уже согласны. Вы понимаете, что не удержитесь.
А если отступить от штампов , то по внутренним ощущениям Вы больше чувствуете свою принадлежность к бывшему мужчине, как своему, чем настоящему.
Да и вообще "ломая" физиологию, только "психологию поломаете" себе.
С уважением, Ирина Сергеева (Поланская)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга, думаю, все не так однозначно, и вы в своих сомнениях отчасти правы. Как-то так сложилось, что ваши отношения с любовником изначально были построены на сексе. Если бы там были глубокие чувства - то скорее всего человек бы решил для себя, что хочет быть с вами и развелся бы. Но он не хотел с вами что-то строить. Ему нужен был тот секс, который у вас был. И сейчас нужен именно секс, скорее всего. А совместное проживание - та "дань", которую он готов за этот секс заплатить. Но никто не гаратирует того, что оказавшись на одной территории, ваш любовник со временем не утратит к вам интерес и ему не станет скучно. Вероятно (пока это лишь догадка), ваша страсть как раз могла быть связана с тем, что отношения были запретными и нерегулярными, окруженными ореолом тайны, каждая встреча могла быть последней. Это и подогревало сексуальный интерес. А муж изначально вам "принадлежал", потому и секс с ним мог казаться скучным и пресным. Превратив любовника в мужа, вы рискуете и секс превратить в рутину. Видимо, у вас есть потребность в острых ощущениях, а с мужем вам кажется невозможным их создать, потому что в них нет ни тайны, ни риска, ни опасности...
На самом деле можно выяснить в очной работе, что было в отношениях с любовником такого, что подогревало ваш сексуальный интерес. А потом подумать, как привнести это в отношения с мужем. И если вы решите сохранять семью - думаю, с такой задачей можно справиться.
Семья - куда более многогранная структура, чем секс, на нем одном сложно построить и удержать семью. Даже те браки, которые начинались с безумной страсти, со временем все равно претерпевают изменения, партнеры друг другу "приедаются" и все равно приходится в итоге либо РАБОТАТЬ над воссозданием былой страсти, либо расходиться. Но ведь невозможно бегать с ребенком из отношений в отношения.... Да и стабильности вам все равно захочется, и уже хотелось. Это ведь тоже было ваше желание.
Сексуальное влечение - то, что тоже в браке приходится формировать (как и понимание, и общность, и умение слышать другого). Оно не бывает "или есть или нет", и во многом оно зависит не от того, какой/ая он/она, т.е. наш партнер, а от того, какие МЫ и что мы сами привносим в отношения. Думаю, для начала стоит попробовать этот путь, а вот если уж совсем не будет получаться - подумать над другими отношениями.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
