Ссоримся с мужем, он уходит, меня бесит наша дочь, вымещаю на ней

Здравствуйте, Наталья!

Здорово, что вы выносите свои сильные чувства на обсуждение и задаетесь вопросом "как быть?". Это очень важно в контексте ваших с дочерью отношений.

Для начала я бы хотела задать вам вопрос - для чего вы вымещаете свою агрессию на ребенке, а не напрямую на муже? Пока ваш ребенок еще сильно и во многом от вас зависит и вы - его опора. Представьте, какого ему, когда его опора и поддержка оказывается агрессором. Самое сложное в том, что он никак не может вам ответить, потому что вы - авторитет. В такой ситуации ребенку очень сложно справляться со своими и вашими чувствами.

Я бы предложила порассуждать о том, в чем сложность выражать агрессию в сторону того, кто может так же, как и вы, ответить вам агрессией? Может быть, есть выгода в том, чтобы выражать агрессию на того, кто не может ответить, потому что самой сложно справляться с агрессией в вашу сторону?

По поводу отцовской и материнской фигур хочется сказать отдельно. Это большая тема и важная в жизни каждого ребенка и человека. Отец для девочки является примером мужчины и девочка, конечно же, обожает и любит своего отца чаще, чем испытывает к нему негативные чувства. А еще существует период в жизни девочки, когда она проходит "эдипов комплекс", где папа должен обозначить позицию - я уже выбрал себе в женщины твою маму, а ты вырастешь и найдешь себе своего прекрасного мужчину, а для меня всегда останешься любимой дочкой.

Тогда девочка понимает, что ей не нужно соперничать с мамой за отца и идет в свою жизнь навстречу своему мужчине.

В ваших с дочерью отношениях (исходя из того, что вы описали) прослеживается явное соперничество. Вы начинаете злиться и раздражаться на нее именно в моменты, когда ваш муж уходит (то есть когда вы чувствуете угрозу отношениям, небезопасность). И когда ваша дочь продолжает общаться с отцом после ваших ссор, вы, возможно, испытываете угрозу, соперничество и ревность (хотя ваша дочь со своим отцом не ссорилась, поэтому общаться продолжать она может спокойно и с вами, и с ним).

Наталья, почва для исследования большая. Я бы в процессе работы спросила бы вас и о ваших отношениях с матерью и с отцом, что тоже играет роль в ваших нынешних реакциях. Важно это исследовать сейчас, потому что такие реакции могут сильно повлиять на отношения с дочерью и, что важнее, на ее дальнейшую жизнь и отношения как с мужчинами, так и с женщинами.

Обращайтесь!

С заботой о вас, Рудыкина Софья

Психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Ваши конфликты с мужем и дочкой отображают ваш внутренний конфликт сама с собой. Выражаете недовольство им, а в подсознании недовольны часа собой и своим состоянием. Антидепрессанты не помогут, так как антидепрессанты нужно принимать под наблюдением психиатра с контролем состояния каждые 2 недели и при клинической депрессии. У вас похоже, что нет клинической депрессии, но по описанию психотическая реакция на раздражители. Понадобится работа с Психологом и не один месяц. 

Поиск себя

На данный момент стало очень модным заниматься поиском себя. Заглянуть в себя поглубже и обнаружить свои истинные желания.
Некоторые ушлые «специалисты» очень активно потворствуют этим желаниям и обещают страждущим помочь в их поисках: погрузить их в себя и обнаружить таки там несметные сокровища.
Друзья мои, я могу поверить что кто-то способен вас погрузить в себя, даже могу поверить, что вы там способны в себе задержаться и порыскать в поисках сокровищ. Но я не поверю, что вы там найдете то, что вы туда не клали, или не положили туда ваши родители, или те люди, с которыми вы долго и плотно общались.
Не могу поверить, потому что природу человека изучаю давно и знаю, что и как в человека попадает.
Хотите найти себя, смотрите — с кем вы общаетесь, что вы читаете или смотрите, как вы действуете. И вам будут не нужны тренинги по поиску себя. Всё и так на поверхности.
Вы пасетесь вконтактике и читаете там всякую ерунду? Вот это вы и есть: человек, читающий всякую ерунду, попусту растрачивающий свое время.
Вы ходите на концерты классической музыки и интересующийся деятельностью великих композиторов? Вот это вы и есть: человек, желающий глубоко познать таинство музыки.
Смотрите мусорные сериалы? Это вы в себе и обнаружите. Хаите своих родителей, что они подавили вам волю и привили детские комплексы? Ожидания не заставят себя ждать — безвольность и закомплексованность будет цвести в вашей душе буйным цветом. И как бы вы ни старались в себя поглубже заглянуть, ничего вам не свойственного и тайного от вас вы там не откопаете.
То, что условно можно было бы считать собой, необходимо создавать и строить, и, иногда, с полного нуля, если долго били баклуши. И вместо этой понятной работы вам, вдруг, взяли и объявили о «поисках себя».
Не слушайте эти сказки!
Найти себя нигде невозможно, вы нигде не притаились и не затерялись, вы — вот они во всей красе своего времяпрепровождения.
Хотите увидеть себя другого? Хотите найти себя? Поменяйте свое времяпрепровождения и вы, вновь найденный, явитесь миру.
Каким вы хотите быть? На кого похожим? Выбирайте любого и занимайтесь тем же, чем занимается этот человек. Шаг за шагом, шаг за шагом, и вы приблизитесь к желанному образу — найдете себя!
Радостная новость заключается в том, что человек пластичен. И в каждую секунду вы можете обнаружить нового себя: вчера вы юлили и врали, а сегодня решили взять ответственность. Поздравляю! Вы нашли нового себя! Вчера вы боялись принять решение и сделать шаг в новую жизнь, а сегодня собрали себя в кулак и пошли вперед! Поздравляю! Вы нашли нового себя! Вчера вам ничего не было интересно, вы кисли и тухли, а сегодня вы взяли и назначили свой интерес, свою цель. 

Часто у клиентов возникают вопросы:

«Я должен. Мне должны». И далее по списку.

Работает это в обе стороны:

·    кто-то всем все должен (гиперответственность, спасатель), помогать, давать деньги, сидеть с чужими детьми (вставьте свое),

·    а кому-то, наоборот, должен весь мир (детская позиция). Родители должны содержать до 50 лет и не требовать ничего взамен, муж или жена должны исполнять все их капризы и многое другое.

Правда заключается в том, что:

Никто никому ничего не должен, кроме того, о чем мы договорились.

Эту фразу очень трудно принять.

А если это сделать, то потом будет намного проще жить.

В отношениях очевидно либо скрыто присутствуют обязательства.

Прожить без них будет практически невозможно, так как будет много неопределенности и скандалов. К примеру, муж с женой договорились, что забирают ребенка по очереди, так как работают оба. И даже если одному не хочется, он все равно едет и забирает. Не избегает ответственности.

Когда договор нарушается, это воспринимается мучительно и ощущается как предательство.

Это лишь небольшой пример, бывают и более крупные договоренности.

      Вы очень задолжали сама себе! Пора бы вам уделить себе время/деньги/внимание и начать работать с Психологом для внутреннего комфорта в своей жизни.
     Обращайтесь, работаю.