Как поставить на место близких родственников?

Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия, хочется поддержать Вас. Конечно, Ваше желание поставить родственников на место вполне естественно и нормально. Но вот в чем сложность. В этих вопросах:

Как смочь поставить их на место и объяснить, что так делать не стоит? Как помочь отцу справиться с его обидой? 

Есть не вполне реалистичные желания. Ведь Вам важно не просто это объяснить, а чтобы они перестали так делать, верно? Вы хотите, чтобы папа перестал обижаться на маму и вообще перестал оскорблять маму. Но ведь Вы не можете управлять чувствами и действиями другого человека! Вы не можете помочь папе справиться с обидой, потому что Вы не имеете возможности управлять этим чувством, ведь оно не Ваше. 

Но что Вы можете? Вы можете управлять собственными чувствами и действиями. Например, Вы можете не выслушивать то, что Вам неприятно слушать. Вы можете дистанцироваться от родственников тогда, когда они начинают так говорить и так себя вести. Вы можете решить для себя и договориться с собой не вмешиваться в отношения мамы и папы. Да, это нездоровые отношения, но это не Ваши отношения. Это их отношения. А влиять на чужие отношения Вы не можете. 

Анастасия, поймите, мама, папа и бабушка - взрослые люди и сами несут ответственность за то, как они строят отношения между собой и что они говорят про друг друга. С этим Вы мало что можете сделать. Потому что это находится вне Вашей зоны ответственности. Но Вы можете выбирать как Вам реагировать. Вы можете включаться в это или не включаться. И это не про безразличие. Это про сепарацию. Необходима сепарация, т. е. независимость своего собственного состояния, мыслей, чувств и действий от того что говорят, что чувствуют и как себя ведут Ваши родственники. Не имея достаточной сепарации так и будете вовлекаться в нездоровые отношения других людей. А зачем это Вам надо!? У Вас отдельная своя жизнь. Впереди много всего интересного. А мама с папой пусть сами разбираются. Это не Ваша история. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.

Анастасия, здравствуйте.

Все мы в разных жизненных ситуациях ведём себя в соответствии с одной из трёх ролей - Родитель, Ребёнок, Взрослый. Родитель - опекающий, заботливый, любящий, ценящий, при этом может быть контролирующий, критикующий, давящий. Ребёнок - игривый, шаловливый, любящий юмор, лёгкий на подъём, при этом может быть инфантильным, не умеющим принимать решения, обидчивым, капризным. И Взрослый - спокойный, уверенный, действующий и мылящий фактами, а не эмоциями, рациональный.

Вот исходя из этого - поведение вашего папы в отношении мамы напоминает поведение обиженного Ребёнка - он видит только плохие поступки других, но ни в коем случае не чувствует за собой никакой вины. Она плохая, я хороший. Раз он так мыслит - значит ему это удобно, некая роль жертвы - окружающие и пожалеют и посочувствуют. Плохо только что с вами, с дочерьми, не может в этом остановиться. И тут уже вам выбирать, как вести себя.

Оптимальная позиция - позиция Взрослого - не вестись на слова папы, останавливать разговор, прерывать его, как только речь начнёт заходить о маме. Не брать на себя обиды взрослого, самостоятельного человека. Изменить его мнение вы не в силах. Но вы в силах оградить себя от того, что вам неприятно.

Если возникнут вопросы - пожалуйста, обращайтесь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Анастасия, здравствуйте.

Папа абьюзер. Если придет на консультирование - возьму. 

А так - просто скажите. Папа -мосле твоих слов у меня плохое настроение, давай не будем про маму плохое, это моя мама. Ты мне тоже дорог. 

Если продолжает - можно применить молчание как способ обратной реакции. Сказать -неприятно об этом и дать понять, что и ему тоже неприятно. 

Через какое-то время поймет человек. 

То есть не манипулировать, а уважать свое достоинство.

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.