Мы с мужем женаты 6 лет, ребёнку 1 год. С самого начала у мужа были замечательные отношения с моими родителями, очень хорошо о них отзывался и сам всегда тянулся. Но его мама, после каждой встречи мужа с моими родителями выносила ему мозг(что почему ее не позвали и почему он с ней не проводит время).
А когда мы проводили время с моими родителями она ему названивала и спрашивала как у него дела приедем ли мы к ней. Потом когда мы приезжали домой она ему снова звонила и расспрашивала как мы посидели что делали что ели о чем говорили. Иногда мужа это бесило он ей грубо отвечал или игнорировал или бросал трубки.
Тогда она успокаивалась на неделю максимум и продолжала все в том же духе. . Через несколько лет ей удалось добиться своего и мы регулярно виделись с его родителями ровно столько же сколько и с моими родителями. Желательно в этот же день или на следующий. Мы это делали даже когда нам этого не хотелось. Потому что по другому она манипулировала плакала ему в трубку говорила, что он ее не любит, что она не спала всю ночь пила валерьянку. Естественно мужа охватывало чувство вины.
Потом я родила. Стало все ещё хуже. После родов мне нужна была поддержка от моей мамы и моральная и физическая. От моей родной мамы и больше не от кого. Но свекровь как будто сошла с ума. Она напрашивалась каждый день, предлагала помощь. При этом когда она приезжала помощи не было было ещё тяжелее как будто у меня было в квартире два ребёнка. Она ничего не делала просто сюсюкалась стояла над кроваткой. Ничего не понимала как держать как подмывать как памперс менять.
Хорошо я понимаю, что все забывается. Все очень доходчиво вежливо объяснила показала. На этом все она все равно ничего не делала. Инициативы вообще никакой не было. Единственный был момент я гладила, малышке надо было кушать и она догладила белье в этот момент. А если надо погулять то она одеть не могла ребёнка, коляску ей надо было спустить потом обратно спуститься поднять встретить. Причём лифт есть. Просто для сравнения, когда приезжала моя мама привозила с собой еду, мыла полы, галоидов белье, все манипуляции по уходу за ребёнком и тд. И возвращаемся к проблеме… после того как моя мама уезжала звонит всегда свекровь подробно расспрашивает, что делали с моей мамой. Потом она звонит мужу и говорит я хочу приехать тоже помогать.
Муж говорит помощь не нужна спасибо. У неё появились новые манипуляцию я такая же бабушка как и та бабушка. Получается что та бабушка важнее, чем я. Что за отношение такое и тд. М д начинает это мне говорить, что это не правильно твои родители всегда на первом плане а мои в стороне они тоже хотят. Мы сильно ругаемся из за этого. Я пытаюсь ему объяснить свои чувства и эмоции, а он мне про то что это они же мои родители им обидно.
Я понимаю что ему тяжело что между двух огней даже между трёх. И я просто все проглатываю, чтобы сохранить семью и иду на все ее условия. Причём что она мне в лицо всегда улыбается выглядит святой и дружелюбной. Но мужу выносит мозги! Постоянно слышу их разговора по телефону и мне реально его жалко. Малышка растёт и теперь гонка кто сколько раз увидит, возьмёт себе ребёнка.у всех график сутки трое и такое ощущение что я тоже живу по этому графику( многла мне хочется наорать на всех и сказать не трогайте меня и моего ребёнка.
Но иногда мне необходима помощь реальная, чтобы куда то сходила и сделала какие то дела. И с этим как и изначально помогают мои родители привезут отвезут все сделают. А родители мужа просят чтобы им внучку привезли и увезли да ещё конечно же столько же раз столько в ближайшие дни. И приходится привозить сидеть с ними там проводить свой день даже если я этого не хочу.
В итоге я со своими родителями я перестала видеться я с ними только здороваюсь передаю ребёнка и бегу по делам. Из за этого по теряла с ними какую то близок связь и очень по ним скучаю. А от свекрови ужее тошнит. Она умудряется всегда влезть если мы собираемся вместе своими родителями всегда напрашивается. А муж и мои родители вообще уде год вместе время не проводили совсем перестали общаться.
Я не знаю что мне делать и муж устал и я устала, мы просто играем по правилам его мамы. И он перестал меня слушать, идти за мной, как было это раньше. Просто уже не обсуждается. Помогите пожалуйста, можно ли как то решить это запущенную ситуацию. Я в тупике и эмоционально просто раздавлена, потеряла себя.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Маргарита, здравствуйте.
Ситуация, конечно не простая у вас. Полностью стёрлись семейные границы, свекровь присутствует во всех аспектах вашей жизни. И видимо муж устал как-то противостоять натиску мамы, поэтому и не поддерживает вас в данный момент.
Вы маму невольно впустили в вашу жизнь, дали ей возможность "хозяйничать", диктовать условия и ситуация ухудшилась. Значит наступило время что-то менять. Необходимо ставить рамки, границы. Это сложно, будет много сопротивления, манипуляций со стороны свекрови. Здесь вам очень нужна будет поддержка мужа. Но иначе никак - уже сегодня ваша жизнь вам не принадлежит. А принадлежит свекрови, которая удовлетворяет своё эго в соревновательном моменте с теми, кто окружает её сына - будь то вы, либо ваши родители.
Если не удаётся достучаться до мужа - посетите семейного психолога, проговорите эти моменты. Вам необходимо сбросить со своей семьи путы свекрови, в этом нет предательства по отношению сына к маме, это просто построение здоровых, нормальных границ.
Начинайте учиться говорить "нет". И мужу этому бы хорошо поучиться. Не бояться ставить на первое место свои интересы, не идти в угоду кому-то.
Если будут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Берегите себя и желаю удачи вам.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Маргарита,
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать. Конечно, жить бы вам отдельно. Своей семьей. Иначе его мама доведёт вас до развода.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Маргарита
27.10.2022Спасибо вам! Совет про самопознание и правда очень хороший, не задумывалась с этой точки зрения. Благодарю
Григорьева Анастасия Сергеевна
Григорьева Анастасия Сергеевна
Здравствуйте, Маргарита.
Да, свекровь просто вцепилась в вашу семью.
Я не знаю что мне делать и муж устал и я устала, мы просто играем по правилам его мамы.
Хорошо, что осознаете это. Уже первый шаг.
Мы это делали даже когда нам этого не хотелось. Потому что по другому она манипулировала плакала ему в трубку говорила, что он ее не любит, что она не спала всю ночь пила валерьянку. Естественно мужа охватывало чувство вины.
Это чистая манипуляция с целью получить свою выгоду. И получает только она. Что вы чувствуете когда говорите об этом или пишите это? С этим уже нужно работать.
Сначала с осознанием своих чувств.
И далее уже границы.
Поверьте с ней ничего не случится если вы не приедете. А вот ваша нервная система и брак могут пошатнуться.
Ей прям можете объяснять и мужа научить, что мама: Я тебя люблю и в тоже время я сейчас сильно устал (а). Сейчас нет возможности приехать. Это не значит, что не люблю.
По поводу справедливости согласна, но как понимаю сейчас уже перекос в её сторону идёт. Уже к вашим родителям меньше ездите, тоже несправедливо...
Тоже муж может сказать : нам одинаково все важны. Здесь важно научиться вежливо, но настойчиво отстаивать свои границы.
Если человек совсем не понимает, я бы ограничила пока общение с ней сама, мужу вы запретить не можете, это их отношения.
И приходится привозить сидеть с ними там проводить свой день даже если я этого не хочу.
А зачем вам там сидеть, если не хотите?
Пока читаю это текст сильно злюсь на вашу свекровь. И чувство злости кстати очень хорошо помогает отстаивать свои границы.
Если самостоятельно не получится решить, приглашаю на консультацию. Можем проработать чувство вины, учиться экологично отстаивать границы и понять как так происходит что вы делаете то чего не хотите.
Новосибирск. Григорьева Анастасия. Гештальт-консультант. Online, лично
Маргарита
27.10.2022Спасибо за такой развёрнутый ответ! Вы правы про осознание чувств, с этим проблемы. Совсем об этом не задумываюсь и не проговариваю, а пытаюсь решить эти проблемы какими то поступками.
Рада, что ответ помог
Маргарита, здравствуйте!
Маргарита
я такая же бабушка как и та бабушка
Такая же бабушка - та, которая
Маргарита
привозила с собой еду, мыла полы, галоидов белье, все манипуляции по уходу за ребёнком и тд.
Раз так, то не стесняясь, говорите свекрови, какая помощь в данный момент нужна. Вот, мол, моя мама вчера вот то и это делала, а вам вот тряпку с ведром, помогите, пожалуйста. И вежливо, и уравниваете бабушек, раз ей так хочется быть равной, и себя защищаете, границы выставляете, а не
Маргарита
я просто все проглатываю, чтобы сохранить семью и иду на все ее условия
Начинайте выстраивать те отношения, которые вас будут устраивать, а не выматывать. Идя на уступки и замалчивая своё раздражение, недовольство, вы всё равно в любой момент готовы взорваться, вы с мужем отстранены друг от друга
Маргарита
Я не знаю что мне делать и муж устал и я устала, мы просто играем по правилам его мамы
Получается, что не регулируя отношения так, чтобы чувствовать себя комфортно, в попытках сохранить семью, вы всё-таки не во благо своей семье действуете. Эдакая ловушка, из которой стоит выйти, чтобы радоваться жизни в вашей маленькой семье.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Маргарита
28.10.2022Буду стараться выстраивать отношения по другому. Чтобы в первую очередь было комфортно мне. Вы правы сохранять семью такими темпами долго не получится. Благодарю за ответ!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Маргарита
27.10.2022Спасибо большое