Бывшие отношения не отпускают

Здравствуйте, Елена!

Хочу вас поддержать, чувствую как вам сложно.

Вы правильно указали ощущение потери, так и есть, сейчас вы проживаете процесс горевания по утраченным отношениям. И этот процесс небыстрый.

Часто при расставании есть ощущение, что часть нас ушла с любимым человеком, и мучительно с этим жить.

Поэтому нужно собирать себя цельную, доставать все чувства, которые ещё держат в этих отношениях, обязательно  работать с чувством вины, тогда станет легче. 
С психологом этот процесс пройдёт быстрее и эффективнее.

Самостоятельно вы можете написать письмо бывшему молодому человеку. Писать можно всё, что хочется. Оправлять не нужно, в конце порвать письмо и выбросить. И таких писем может быть несколько.

Берегите себя! Если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Елена.

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Переживая тяжелый и травматичный опыт, что может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями.

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

• Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

  Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

• Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар .

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Вы можете проработать проблемы взаимоотношений  и проблемы из детства через психотерапию, это поможет избежать повторения негативных эмоций, найти ресурсы для проживания текущего состояния.

Желаю Вам найти гармонию в душе.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Елена, добрый день.

Судя по всему, с этого момента нужно искать причины ваших решений и мотивы вашего поведения.

Елена

В отношениях не все было идеально, поэтому я начала задумываться о расходе, но было страшно и не хватало смелости

В это вашей фразе несколько ключевых слов - это: "идеально" и "страшно". Получается, что если что-то не идеально, то нужно думать о разрыве (о "расходе"). 

Текущее ваше состояние вы выражаете в других словах: 

Елена

после этого меня буквально перекрыло и жизнь окончательно потеряла смысл. Страшно, что я думаю о бесполезности жизни и ощущаю никчемность, когда понимаю что боюсь что-то с собой сделать

То есть, сейчас вы попали в ситуацию в чем-то противоположную тому, что можно назвать "идеальным".

Но между идеальным и ужасным находится вся наша жизнь. Идеальное - это только какой-то предельный полюс, в сторону которого можно двигаться, на него можно ориентироваться и его можно учитывать, но реальная жизнь, в том числе и реальные отношения - это то, что вокруг нас.

Судя по всему, отношения с этим молодым человеком вас не отпускают. И в них не идеальными оказались и он, и вы. Вам сейчас нужно включить в своей душе рефлексию (осознание, анализ, понимание). Вам стоит понять, каким это человек был на само деле, что им движет, что творится в его голове и в душе. И в тоже время вам стоит понять "внутреннюю механику" вашей собственной психики. То есть, что движет вами, какие психологические  механизмы иногда срабатывают в вашей психике, какие установки запали в ваше сознание и в душу, каким играм и сценариям вы подвержены.

Когда вы поймете, что реально происходило между вами и вашим бывшим молодым человеком, эти отношения перестанут вас ослеплять, и вы сможете сделать полезные выводы из того, что случилось. Скорее всего, эти отношения дали и вам и ему сильно больше, чем вы сейчас ощущаете, и вам обоим есть за что, друг друга благодарить. Но и расставание с ним вас также очень много чему научат.  

Елена, здравствуйте! 
Переживание расставания очень схоже на переживание утраты, поскольку разрыв отношений с близким человеком - это потеря. Переживать такие периоды непросто, поскольку такое переживание состоит из огромного комплекса чувств и эмоций: например, облегчение от правильно принятого решения, может легко сменяться злостью на партнера, а также сожалениями о принятых решениях, чувством вины и злостью на себя, а затем тоской по бывшему партнеру и т.д. В такие периоды действительно неприятные воспоминания могут отходить на второй план или забываться вовсе, поскольку в воспоминаниях чаще крутятся радостные моменты - все это нормально, поскольку психике нужно время, чтобы весь этот опыт переработать и интегрировать как часть вашей жизни. Поэтому восстановление после разрыва долгих отношений нормально переживать от года до трех лет - каждому человеку нужно ровно столько времени, сколько ему нужно, и не стоит зацикливаться на количестве времени, которое прошло и считать это дополнительным подтверждением того, что с вами что-то не так. Вы довольно долго были парой - вы становились ближе постепенно, так же постепенно вы с партнером выходите из былой близости - каждый шаг друг от друга может быть болезненным. Так, ваша реакция на новые отношения партнера кажется вполне уместной. 
Из вашего рассказа мне показалось, что вы не остаетесь со своими переживаниями одна, у вас есть поддержка в лице мамы и подруги. Мне кажется, это важным и ценным в этой ситуации, поскольку расставаться с тем, как было раньше, осознавать и привыкать к тому, как есть сейчас, и идти в новое в одиночестве довольно непросто. Радостно, что вы смогли заручиться поддержкой близких в этой ситуации.  
Раз вы приняли решение о расставании - у вас определенно были причины. Раз это случилось, то иначе, лучше для себя тогда поступить вы не могли. Анализировать для себя сложившуюся ситуацию сейчас полезно и нужно, но при этом не брать столько ответственности за случившееся на себя - вас в отношениях было двое, и вы двое в равной степени ответственны за произошедшее. Соответственно ваши реакции тогда - это ответ на что-то, что происходило тогда в отношениях. 
Скучать и тосковать по бывшему партнеру - совершенно нормально, тут могут возникать мысли о том, что так классно, как было с предыдущим партнером, не будет ни с кем. Однако я бы здесь опиралась больше на реальные факты: в мире огромное многообразие людей и наверняка вам из всего него подходит потенциально больше, чем один человек. Действительно, так, как ваш прошлый партнер, никто не будет вас понимать. Однако наверняка будет кто-то, кто сможет вас понять по-другому, по-своему. Каждые отношения уникальны, не существует двух одинаковых взаимоотношений между людьми.
Чтобы пережить разрыв до конца и не застрять в горевании, нужно эти отношения завершить - продолжение контакта с человеком редко способствует ощущению завершенности. Это сложный момент, но это часть нашей жизни. Расставаясь с какими-то вещами, которые вас связывают, как например, машина, о которой вы говорите - вполне естественно печалиться, тосковать и грустить. Но это все проходит. 
Постарайтесь сейчас уделить больше времени поддержке себя, переместить фокус внимания со своей боли на что-то, что может вас поддержать в этот момент - обратите внимание на свои потребности и желания, это могут быть простые повседневные дела - прогулка с друзьями, домашний уют, вкусная еда, увлечения. Мне представляется, что вы ощущаете пустоту на месте, которое раньше занимал ваш партнер, однако важно эту пустоту не заполнять, а признать ее наличие и дать ей место просуществовать, однако вы можете "положить" рядом с этой пустотой что-то еще, насытить и наполнить вашу жизнь, чтобы брать оттуда те самые ресурсы, которыми вы сможете себя питать, проживая все, что с вами происходит. 
Я желаю сил и тепла вам на этом пути.
С уважением,
Анна Афанасьева