Мой муж внушает мне, что у меня шизофрения

Здравствуйте, Светлана.

Вы попали под влияние абьюзера.

Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.

Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно — это путает жертву и заставляет ее верить, что абьюз закончился и отношения необязательно разрывать.

Цикл абьюза проходит следующие этапы:

1. Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы. Он вымещает негативные эмоции на жертве: обижается, игнорирует, выставляет виноватой.

2. Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и абьюзер начинает применять насилие — психологическое, сексуализированное, физическое.

3. Примирение. Агрессор пытается вернуть доверие жертвы. Просит прощения, заставляет жертву поверить, что она все не так поняла. Может даже красиво ухаживать, делать широкие жесты.

4. Спокойствие. «Медовый месяц» в цикле абьюза. Отношения похожи на нормальные до следующего триггера, вызывающего напряжение.

Абьюзером становятся по ряду причин:

1. Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).

2. Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.

3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.

Есть определенные предпосылки и к тому, чтобы стать жертвой абьюза:

1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.

2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение — то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.

3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.

Важно подчеркнуть, что эти обстоятельства являются факторами риска, но не могут служить оправданием для абьюза и обвинений жертвы в том, что она сама навлекла на себя неприятности и вступила в насильственные отношения.

Абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. Он может это преподносить как заботу — например, «он лучше управляется с деньгами» или вообще просит жертву бросить работу, потому что «он может о ней позаботиться и обеспечить». В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Оставаться в отношениях с абьюзером в надежде, что он исправится, бессмысленно — абьюзер может измениться, только если сам осознает проблему и захочет ее решить. 

Первый шаг в разрыве абьюзивных отношений — это осознание абьюза. Для этого необходимо научиться доверять собственным чувствам, интуиции, чтобы услышать предупреждения об опасности, перестать игнорировать тревожные звоночки. Это поможет яснее увидеть картину, не поддаваться манипуляциям и искать выходы из положения.

Оставаться в отношениях с абьюзером в надежде, что он исправится, бессмысленно — абьюзер может измениться, только если сам осознает проблему и захочет ее решить. 

Первый шаг в разрыве абьюзивных отношений — это осознание абьюза. Для этого необходимо научиться доверять собственным чувствам, интуиции, чтобы услышать предупреждения об опасности, перестать игнорировать тревожные звоночки. Это поможет яснее увидеть картину, не поддаваться манипуляциям и искать выходы из положения.

При этом важно учитывать, что именно в момент расставания жертва находится в зоне повышенного риска насилия. Абьюзер, который понимает, что теряет контроль, может от психологического давления перейти к финансовому контролю, запугиваниям, побоям. Уходить от абьюзера лучше с соблюдением мер безопасности — с этим также поможет психолог.

После выхода из абьюзивных отношений жертве необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать последствия травмирующего опыта. Это поможет в том числе не стать жертвой абьюзивных отношений в будущем.

Желаю Вам разобраться  с ситуацией и найти гармонию в душе.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Светлана, здравствуйте.

Манипуляции в семье очень распространенная вещь, к сожалению. То, что делает ваш муж, называется газлайтинг - вид манипуляции, при котором жертву (в данном случае вас) заставляют усомниться в адекватности своих чувств, эмоций, поведения. 

Светлана

Я хочу уйти,но не ухожу не могу уйти почему то. Я не знаю почему,помогите мне пожалуйста

Вот с этим конечно лучше разбираться на консультации, так как мало информации о картине в семье в целом. Но определенно у вас есть эмоциональная зависимость от вашего мужа, которая затрудняет принять решения.

Для начала чётко для себя проясните, что вы ок. Старайтесь, новых проявлениях газлайтинга просто доносить до мужа ту информацию, которую вам необходимо сказать - и отступайте, чтобы поберечь свои нервы, не эмоционировать. При всех его способах обвинить вас в неадекватности, всегда говорите себе, что вы ок, не вступайте в жёсткую конфронтацию - скорее всего эмоционально вы слабее мужа, проиграете. 

И поработайте с психологом. Разберите глубину вашей зависимости от него, снимите эмоциональное напряжение, разрешите себе чувствовать то, что вы действительно чувствуете. Так вам будет проще принять решение, как действовать в ваших отношениях с мужем дальше.

Если будет вопросы или захотите воспользоваться моей помощью - пожалуйста, обращайтесь.

Берегите себя и удачи вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте. 

Тут:

Светлана

Я хочу уйти,но не ухожу не могу уйти почему то. Я не знаю почему,

Причиной тому являются вторичные выгоды. Прочитайте мою подборку и найдите свою причину. 

Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»

Будет нужна помощь, обращайтесь. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Светлана, здравствуйте! Ваша ситуация очень опасна и серьезна. Что в голове у Вашего супруга -мы не знаем. То, что сейчас происходит на фоне стресса ухудшение Вашего здоровья и формирование доминант "сумасшествия" - это недопустимо. 

Срочно необходимо сделать несколько вещей:

В своем городе или районе найти службы помощи пострадавшим от семейного насилия, обратиться к ним.

Найти телефон доверия и созвониться с ними.

Второе, есть статья - доведение до нервного срыва, статья 151 и статья 111 УК РФ «Причинение тяжкого вреда", также есть статья о доведении до самоубийства. Изучите их. Специалисты центров должны помочь составить заявление а полицию - это очень Важный шаг. Если таких не окажется - составьте сами и зарегистрируйте в полиции. Также привлеките друзей, родственников в эту проблему - тех, кто на Вашей стороне и готов Вас поддержать. Не удивлюсь, что прежде, чем начать так поступать, абьюзер разрушил Ваши отношения с родней, возможно, отсек Вас от всяческого дружеского хорошего общения.

Третье, по возможности необходимо проживать не на одной территории с абьюзером. Не бойтесь совершать четкие шаги, направленные на улучшение Вашей жизни. Оскорбляющий Вас человек не может называться близким, ему опасно доверять и в принципе, его поведение снимает какие либо Ваши обязательства, данные раньше.

В срочном порядке - определите, что происходит с деньгами, наследством, ресурсами. Часто, такое поведение необходимо насильнику, прежде чем присвоить себе материальные блага. Уточните, не ведет ли он переговоры за Вашей спиной с родственниками, не берет ли кредиты и тп. 

Это орг вопросы.

По психике - запишитесь, пожалуйста на двух часовую консультацию ко мне. Подберем индивидуальную комплексную программу, которая поможет Вам самостоятельно быстро восстановиться и увидеть ситуацию более четко. Если потом понадобятся консультации еще, через какое-то время - то договоримся и о них. 

Есть особенность. Жертва домашнего насилия склонна считать, что она виновата и доминанты в психике сформированы так, что меньше всего задумывается о выходе из опасных отношений. Абьюзеры, внушающие жертве неверие в себя, очень разрушительны. Это психологическое насилие, приводящее Вас к дезорганизации пространства. Так не должно быть в отношениях. 

Жду Вас на сессиях, ссылка на мой профиль на данном сайте. С уважением. 

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора - стоит или нет? - он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

• Посмотрите сначала своими глазами.
• Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
• Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению - с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

• Почему я хочу это бросить?
• Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
  В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» - замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
• Что в нем плохого?
• Мое отношение к себе?
• Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
• Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» - это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

• Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
• Что раньше останавливало?
• Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится - и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу - делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление - это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы - самое ценное, что у вас есть! Это - вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы - не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент - занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем - позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением - это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное - не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть - это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Светлана, здравствуйте!

Светлана

Уже пол года как я начала замечать, что мой муж внушает мне что я больная. Да есть у меня неизлечимая болезнь, которая убивает меня каждый день. Но он утверждает что я шизофреник. Он прям так настойчиво мне это внушает,что я уже не в силах этому противится. Что я уже на самом деле начала думать,что он прав.

(.... мой муж внушает мне что я больная. .... Он прям так настойчиво мне это внушает) - Светлана, если ВЫ можете противостоять/противиться внушениям мужа, ТО и не НЕТ необходимости (.... думать,что он прав.).  

Светлана

Но он утверждает что я шизофреник. Он прям так настойчиво мне это внушает,что я уже не в силах этому противится. Что я уже на самом деле начала думать,что он прав. Он например скажет мне такую вещь оскарбительную для меня,я начинаю нервничать и он говорит что он говорил мне такую фигню,что я это придумала.

(.... скажет мне такую вещь оскарбительную для меня,я начинаю нервничать и он говорит что он говорил мне такую фигню,что я это придумала.) - Ваш муж применяет к ВАМ форму психологического насилия и социального паразитизма, называемого термином  газлайтинг, главная задача которого - заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности (.... он утверждает что я шизофреник. Он прям так настойчиво мне это внушает,что я уже не в силах этому противится. Что я уже на самом деле начала думать,что он прав.).  

Светлана

Я хочу уйти,но не ухожу не могу уйти почему то.

(.... Я хочу уйти,но не ухожу не могу уйти почему то.) - Светлана, если у ВАС есть возможность и жилищные/финансовые условия уйти, ТО лучше сепарироваться и жить отдельно от человека, который (.... муж внушает ВАМ что ВЫ больная.). Если у вас с мужем есть совместно нажитое имущество/денежные средства постарайтесь произвести раздел законным петём.  

Иначе, Ваше поведение со временем будет становится похожим на "стокгольмский синдром", МУЖ говорит - ВЫ верите, и не можете уйти, ВЫ сохраняете отношения с мужчиной/агрессором и (....  не можете уйти почему то.) 

Светлана, психология - это прежде всего об ответственности. ВАША ответственность ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ "в ваших руках".

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог