Подозрение в измене

Здравствуйте, Анна! Меня зовут Наталья. Мне очень хочется вас поддержать и найти аргументы, что всё это ерунда и найти доводы. И у меня не получается. И мне очень грустно.
Не знаю как вы проживаете эту ситуацию. Что вас поддерживает. Как вообще вы живёте в семье. Вы пишите, что отдалились. Замечает ли это ваш муж?

Мне грустно.

Поговорить с мужем не получается. Вернее получается, но не так как хотелось бы. 

Ещё, есть ли у вас что-то совместное? Проводите ли вы время вместе?

И вы спрашиваете, что делать? 
Развернитесь к себе. Вспомните, что вы любите, чем увлекались.  Чем мечтали заниматься, но «руки так и не дошли»?

Возможно пришло время вспомнить о себе.

С точки зрения семейной системы, у любовницы роль незавидная. Неизвестно существует ли она на самом деле. Если существует, то к ней мужчина приходит что то «получить» или «оставить». А возвращается он к вам. И живет он с вами. И статус жены у вас.

Вспомните о себе!

Если решитесь на консультацию, буду рада встрече. 

С уважением к вам!
Психолог Наталья Бойчук.
г.Калининград

Здравствуйте Анна! Нужно разбираться в себе, почему сложилась такая ситуация. Мы сами как-то организуем нашу жизнь. Находим определенных людей, вступаем с ними в отношения, что -то делаем там. Если образовался треугольник, значит у вас с мужем что-то идет не так. Что именно нужно понять и исправить. Отношения требуют вложений, то, что было раньше -уже прошло, что сейчас неизвестно. Только разобравшись в себе вы сможете решить эту задачу, даже без мужа. Нападать на него бесполезно, реакцию вы уже знаете.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Анна

Вопрос такой, что делать в данной ситуации, т.к. я перестала ему доверять и отдалилась от него.

Подозрения вызывают напряжение которое в свою очередь увеличивает дистанцию и в дальнейшем скорее всего приведёт к краху отношений. Но так как в медицине принято лечить не "последствия" а искать "причину" - то нужно смотреть - что же в ваших отношения в какой-то момент пошло не так. "Просто так" мужчина не будет "психологически инвестироваться в другие отношения", и в отношениях всегда есть вклад с обоих сторон.

Может быть в рамках психотерапевтической работы ещё не поздно разобраться с причинами и начать что-то менять. Но на самом деле уже сейчас ситуация выглядит крайне тревожно, поэтому постарайтесь не затягивать а договориться о работе с опытным толковым специалистом.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, первый шаг он уже сделал. И здесь важно не упустить момент, чтобы их отношения не развились дальше.

Как же это лучше сделать с минимальной потерей для своего самолюбия?

Человек, не принявший факт измены, полностью поглощается обидой на некогда любимую вторую половинку. Вы не ожидали подобных действий от человека, для себя оцениваете это как неоправданные ожидания или совершенное зло по отношению к вам.

Действие обиды разрушительно для организма. Человека «разъедает изнутри», что является одной из причин появления множественных заболеваний, вплоть до онкологии.

Безусловно, интенсивность обиды бывает разной, разделим их на 3 типа:

1. Неинтенсивная характеризуется небольшим дискомфортом, «неприятным состоянием».

2. Среднеинтенсивная проявляется в виде локальных внутренних зажимов и «комков».

3. Высокоинтенсивная захватывает всю грудь и область живота, создается ощущение невозможности вдоха и выдоха. Как будто внутри находятся предметы, мешающие дышать.

Для нормализации состояния в первой фазе достаточно истинного осознания: не почему- так произошло, а почему именно Я так отреагировал. Осознание своего поведения и своих истинных ожиданий по отношению к партнеру поможет понять не только себя в этой ситуации, но и партнера.

На более интенсивной фазе помимо осознания себя можно провести несложные психологические техники. Напишите «письмо вашему обидчику», опишите в нем все свои надежды, ожидания и эмоции; это вам поможет снизить эмоциональный фон.

Если вы ощущаете внутри себя этот комок, попробуйте мысленно его определить:

• Какой он формы?
• Какого размера?
• Какого цвета?
• Из какого материала сделан?
• Есть ли что-то внутри него?

После этого попробуйте мысленно его достать из области локализации. А образовавшуюся от него пустоту заполнить эмоцией или чувством, которого вам сейчас не хватает.

Также вы можете вылепить свою обиду из пластилина. Посмотрите на нее со стороны. Какие моменты не нравятся - трансформируйте в понравившуюся форму, изменяя цветовую гамму и форму.

На фазе высокой интенсивности сначала сделайте вышеописанные упражнения - эмоциональный фон снизится, а затем записывайтесь на прием к психологу.

Именно высокоинтенсивные накопленные обиды приводят к многочисленным заболеваниям. Под руководством и контролем профессионала вы сможете изменить свое отношение к ситуации, убрать и саму обиду, и все ваши ощущаемые внутренние ощущения, связанные с ней.

Как справиться с нахлынувшим чувством неоправданных ожиданий, мы разобрались.
Но можно ли что-то сделать, чтобы не возникало вопроса «как мне его забыть»?

Вот представьте: у вас в руках пистолет. Вы уже нажали на курок. Пуля вылетела и скоро достигнет цели, и у вас наступает прозрение: «Я хочу изменить направление ее движения».

Как вы думаете, это возможно?
Возможно ли обойти все законы физики?

Пуля достигнет заданной цели. Но что можете сделать вы? Перед тем, как нажать на курок, обдумать все возможные варианты и выбрать «правильное» для вас направление ее движения.

В моей предыдущей статье «Фазы отношений» я рассказываю, на что нужно обратить внимание в ваших отношениях,

Отмечено, что каждая фаза - это этап, на котором нужно быть предельно внимательным и обращать внимание на изменения в ваших отношениях.

Будьте для своего партнера интересны. Готовьте темы для вечерних бесед, планируйте совместное будущее и не забывайте о всех «радостях секса после 10 лет брака».

Ни на секунду не расслабляйтесь, придумывайте новые увлекательные мероприятия, походы - все то, что не позволит вашему партнеру прийти в уныние и решить, что «с вами уже все обыденно и неинтересно».

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна, здравствуйте!

Эта тема психологически достаточно сложная. Не стоит себя накручивать, а лучше спокойно детально разобраться в этой истории.

Отношения с другими зависят от нерешенных проблем с собой. Остальное это - следствия. Посмотрите на собственное отношение к себе, к окружающим. Посмотрите на чем Вы сейчас сконцентрированы, а на чем были сконцентрированы раньше. Проверьте Ваш жизненный фокус.

Бывает, что муж теряет интерес к супруге, потому что женщина перестаёт быть уважающей себя личностью, а пытается всецело отдать себя на алтарь семьи - целиком принадлежать интересам мужа, детей, забыв о себе. Происходит так, что её становится слишком много и мужчина этого не выдерживает (ему нужно своё внутреннее пространство). Женщина, сконцентрировавшись на мужчине, легко может соскользнуть в сторону ревности (равно так же происходит у мужчин), а там легко можно уйти в крайности во взаимоотношениях. На эту тему есть хорошая книга психолога в Одинцово Валентины Москаленко “Когда любви “слишком много”. Что мешает моему счастью”.

Возможно у Вас есть другие обстоятельства.

Попробуйте проанализировать ситуацию. Выберете подходящий момент и предложите супругу выделить время и спокойно поговорить. Предварительно подготовившись (возможно сделав шпаргалку), сказать ему, что он Вам очень дорог и что вы переживаете из-за отношений с его коллегой и поэтому у Вас происходит эта ревность. Спросить его “что мы можем сделать, чтобы наши отношения стали как раньше? А может надо перестать делать вещи, которые портят наши отношения?!” Вот тут надо внимательно выслушивать друг друга и если есть какие-то вопросы, то сразу их задавать. Если для изменения отношений нужно будет изменить свои привычки или приоритеты, то поставьте свои взаимоотношения на первое место.

Будьте готовы к переменам. Но в первую очередь думайте о себе.

Удачи!

С уважением, Александр Малахов,

клинический психолог, немедицинский психотерапевт, ДМО-терапевт.

Анна, здравствуйте. Тех отношений что были до измены - уже нет.

Если есть сомнения в измене, возможно, они были и раньше. Нужно более подробно знать Вашу историю.

Что делать:

пересмотреть финансы, их распределение, доверия нет и не будет, человек сам себе не хозяин, доверять финансы семи, особенно, если есть дети, с этого момента критично и даже бывает опасно

пересмотр на ком недвижимость

пересмотр своих ресурсных вложений в семью, разворот их в сторону себя и детей

орать и оскорблять Вас никто и никому не давал права - если настолько много наглости, что не забоится о состоянии Вашего мнения о нем, то скорее всего, этот человек на данный момент или всегда был с проблемами совести, возможно - абьюзер

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.