Без общения чувствую себя плохо

Энергетическая потребность в общении.

Я парень. 18 лет. После того как я пообщаюсь с кем-то из ровесников, друзей (не члены семьи), я чувствую себя отлично, полным энергии и жизненных сил. Есть уверенность в себе, в голове нету лишних тараканов, более четко выговариваю мысль, жонглирую фразами и идеями, легче общаюсь с другими незнакомыми людьми.

Как будто общение - это какая-то пилюля для настроения, которая сделает лучшую версию тебя. В меньшей мере "пилюлей" можно назвать физические нагрузки в тренажерном зале, свежий воздух или незнакомую обстановку (стрессовую ситуацию), после которой также появляются внутренние силы. Чтение книг - делает более спокойным, взвешенным и концентрированным, но энергии не прибавляет.

Прокрастинация за телефоном или "ничегонеделанье" убавляют внутренние силы.

Это я к чему? Стоит только остаться наедине, не разговаривать с друзьями пару дней, не нагружать организм стрессовыми ситуациями – и воаля!, я совершенно другой человек. Замкнутый, постоянно нервирующий из-за каких-то мелких вещей, в голове крутится ерунда.

Варишься с собственных мыслях, нету настроения и желания что-то делать. Появляется страх, что выйдя на улицу, парни со двора скажут что-то язвительное, подколят или будут смеяться, а я им ничего не смогу ответить «по-пацански». А если там еще будут девочки.. это будет позор и сильный удар.

Внешне я не подам виду, но внутри останется сильный след.. Да и вообще в таком состоянии слово, выпущенное в мой адрес воспринимается с особой чувствительностью.

На практике же такого почти не встречается, никто не тычет в меня пальцем и не пытается оскорбить, но все же есть некая оборонительная позиция к людям, «нужно быть готовым дать отпор, чтобы люди не пользовались моим неважным настроением».

Это все приводит к мысли о несамодостаточности, я не могу получать энергию изнутри, мне нужна подпитка снаружи. Есть мысль, что это и есть я настоящий: депрессивный, скучный и душный.

Чтобы не быть таким, мне ПРИХОДИТСЯ общаться. Я себя заставляю позвонить кому-то или выйти поиграть с другом в футбол. Когда я обретаю энергию, мне уже действительно хочется делиться своим настроением с друзьями и родными. Не столько даже делиться, сколько просто общаться НА РАВНЫХ, как будто я обычный нормальный человек. Да.. Я ведь не стаю человеком-суперхаризмой, душой компании и заводилой. Нет. Во мне просто появляются силы общаться на равных, шутить и воспринимать мир проще, не завидовать людям в конце концов.

Если копнуть глубже, я жалею что родился с таким характером. В детстве – ранимый, чувствительный хотя эмоции не показывал (поэтому злопамятный), замкнутый, спокойный, покорный – чем часто пользовались некоторые родственники. Выплескивали гнев, потому что я ничего не говорил в ответ. (В этот момент ком в горле и нахлынули слезы.

Пишу уже после тренировки в зале. PS: я был бы хорошим актером, если нужно вызвать слезы. Они сами наступают когда думаю сколько моментов в жизни не использовал, а также когда вспоминаю каким беззащитным был перед криками отца). Вообще, это ведь стандартно для человека: самоутверждаться на тех, кто не может дать отпор. Я и сам так делал, мы все так делаем, сами того не замечая.

Не нужно, пожалуйста, комментариев типа «Непроработанная детская травма. Запишитесь ко мне на прием» Я думаю, что проблема намного шире. Родители бьют детей, бухают и забивают болт. А я тут со своей детской позицией: «На миня кричали, паэтаму я такой вырос». Нет. Меня любили, дали образование, одевали нормально. И хоть убей, эмоциональной близости к родителям, будучи на расстоянии я не чувствую.

Не знаю, что такое «соскучился» или «хочу узнать как у них дела». Меня упрекают в этом другие родственники, и некоторую вину я чувствую, но все равно не звоню родителям. Не хочу и всё. Я доверяю своим чувствам. Никому не звоню просто так.

Поэтому предпочитаю друзей по интересам, чтобы заниматься чем-то вместе, а заодно поговорить о чем-то другом. Как по мне, все должно быть органично. Поэтому я не лез никогда в чужие компании, не люблю навязываться по жизни.

Вот так и жил. Сам с собой. Пока одноклассники гуляли, знакомились с девочками, пили пиво - я сидел дома, учил уроки или играл в игры. А потом понял на сколько скучно я живу, кинулся – а у всех свои компании. Кинулся – а разговаривать с людьми я не умею. На уроках постоянно отвечал и был любимчиком среди учителей, а вот один на один, с одноклассницей, о чем говорить? (Серьезных отношений до сих пор не было на момент написания статьи.

Внешность неплохая у меня, телосложение нормальное. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, и тем ее вернее губим, средь обольстительных сетей..» - и так постоянно. ) Занялся саморазвитием, начал с «10 навыков высокоэффективных тинэйджеров», большое влияние произвело.

Понял, что окружение токсичное, пошлое, еще и курят все и пьют! Такого книга не учила! Отдалился от всех. Стал по настоящему одиноким (9 класс). Лишь позже понял, что «курят и пьют» это не клеймо на людей, а это я слишком правильный и не умею расслабиться. А книги по саморазвитию не работают в СНГ пространстве, здесь другие порядки..

После 11-го класса уехал учиться в другой город подальше от родственников. Думаю наконец-то, хвалёные студенческие годы, буду пить, смеяться, гулять, заниматься любовью, жить в удовольствие, чтоб было что вспомнить. Есть что вспомнить за пол года, не смотря на корону. Я чувствовал себя живым. Постоянно какие-то дела, суета, клубы по интересам, застолья в общаге, на каникулах работу нашел. Но вот война. Переезд в другой город. И опять я сам с собой. Интроверт, которому плохо быть одному?

Экстраверт со спокойным флегматичным характером? По книге «Позитивная типология личности» Роберта А. Рома я скорее тип S – замкнут и ориентирован на отношения. (Удивительное противоречие. Интроверт, который стремиться быть среди людей.)

Наверное, я подсознательно боюсь отношений с девушкой из-за своей непостоянности, сегодня я уверенный парень – через три дня безхаризматичная амеба, потому что я видите-ли не получил подпитку извне. Так кто такой – я? Я – это среди людей, в потоке жизни? Или я дома, сам с собой? Почему одни с рождения веселые и компанейские, берут от жизни максимум, а вторые постоянно делают усилия, чтобы разговаривать с людьми, чтобы тоже чувствовать себя живым?

Я не хочу больше читать книги. Я не хочу посвящать себя науке. Я не хочу больше говорить о философии и миросоздании. Я хотел бы родиться как все. Пусть лучше был бы беспринципным быдлом на лавочке, пусть лучше дрался бы по малейшему поводу, лучше эгоистичной мразью, наплевавшей на чувства других, чем никому не нужным тихим пареньком, который зависит от окружающих, который следит за соцсетями знакомых и втайне завидует им. Я не хочу чередовать свое настроение от маниакального к депрессивному. Я хочу жить другим человеком.