Я понимаю, что он остыл ко мне, но не могу сама отказаться от него

Арина, здравствуйте. 

Прежде всего посмотрите на ваши отношения со стороны, реалистичным взглядом, отбросив эмоции, а главное иллюзии. Пройдитесь только по фактам. Вы увидите, что там не про чувства, не про эмоции, не про взаимность. Есть вы, попавшая в зависимость от мужчины, есть мужчина, который прекрасно удовлетворяет свои потребности - эмоциональные, сексуальные. 

Вас сильно "затянуло" в эти отношения, вы сами говорите, что 

Арина

не могу сама отказаться от него, это очень сложно

Ответьте для себя на вопросы - чего вы сами хотите? Продолжать зависимые, нестабильные, без будущего отношения или вырываться из этого, идти дальше, учиться строить здоровый, партнёрский тандем в других отношениях. Прислушайтесь к себе, поразмышляйте. 

В любом случае, из зависимости самой выбираться очень сложно, так что если решитесь на перемены - поработайте с психологом.

Если будут вопросы или захотите обратиться за поддержкой - готова с вами поработать.

Цените и берегите себя. Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Арина, доброе утро!

Что делать? Идти к психологу и разбираться с этой темой, с зависимыми отношениями, узнавать, что движет вами, какие отношения были с отцом, вашей внутренней женщиной, с вашей привязанностью, унижением, собственной ценностью.

Мужчина использует вас без вклада, без уважения, без чувств, эмоционально холоден, что вы ПОЛУЧАЕТЕ от него, когда «соглашаетесь на отношения»: хороший секс, закрывает потребность в отце, дефиците внимания, нужности, страхе одиночества, состояние жертвы и т.д?

Где вы научились таким отношениям? Где видели и посчитали это нормой?

В жизни женщины происходит покой, гармония, счастье, удовлетворённость, когда она соединена со своей самостью, наполнена собой, знаниями о природе энергии, законах вселеной, никуда не спешит, занимается внутренним развитием.

Женщина рождается целостной и гармоничной.

Из состояния потока и наполненности она сама выбирает из многих претендентов морально, духовно и душевно зрелого мужчину, уважающего и ценящего женское начало, готового к отношениям, дающего, обеспечивающего безопасность, способного взять ответственность за себя и неё, сепарированного от своей семьи, ценящего и уважающего себя, знающего свою ценность, готового делиться и расширяться вместе во всех сферах жизни.

И это приносит ей радость, легкость, общность, наполняет ее и она творит! 
Хотелось бы вам познакомиться с этим состоянием, восстановить связь с собой и перестать сливать свою драгоценную энергию недостойному мужчине? Тратить чувства на переживания, вместо получения удовольствия? 

Начать выбирать себя, вступать в отношения из любви к себе?

Если выберите путь изменений, с удовольствием буду вашим проводником в индивидуальном и групповом формате сессий!

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Это сильная эмоциональная привязка, при которой «жизнь без него не представляет смысла», когда интересы, хобби и эмоции отступают на второй план и вы полностью поглощены партнером. Начинаете жить его жизнью.

Партнер становится единственным источником радости, счастья и хорошего настроения, а когда его нет рядом - жизнь теряет смысл, становится серой, унылой и неинтересной.

Зависимый от партнера человек неизбежно попадает в позицию жертвы, вплоть до состояния апатии и депрессии.

• Узнали в таких отношениях себя?
• Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
• Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Тогда эта статья для вас.

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Арина

Я понимаю, что много унижаюсь перед ним, и скорее всего он начинает общаться со мной из-за жалости. Хотя я спрашиваю "ты со мной из-за жалости так поступаешь?" на что он отвечает "нет, я просто делаю, что хочу".

Скорее всего "легенду" о том что он "общается с вами из жалости" вы придумали себе чтобы не сталкиваться с унизительной реальностью (о которой он вам сам говорит) - что он вами попросту откровенно "пользуется".

Почитайте у меня на сайте про "отношения использования":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Я понимаю что мой комментарий болезненный и неприятный, но лучше жить в реальности чем в сказочном мире:
https://youtu.be/AOZSNkki0Zw

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Арина, здравствуйте!

Нет, он с Вами не из-за жалости, Вы просто удобны ему.

Когда другая девушка, объект интереса, не отвечает взаимностью, а взаимность необходима, он бежит к Вам. После когда другая интересная личность появляется на его пути, Вы сразу уходите на другой план.

Я вижу, Вы понимаете, что от него нужно отказаться, но Ваши страхи мешают это сделать.

Не надо бояться, главное найти правильную поддержку в этом вопросе

Вам нужно избавиться от неуверенности в себе. Как только это сделаете, мигом уйдёт страх одиночества, поверьте :)

Удачи Вам в этом вопросе! Если что пишите, вместе избавимся от этого раз и навсегда!

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог