Отношения в паре

Здравствуйте, Елизавета. Вы не виноваты в том , что у вас закрепился такой паттерн поведения на определенный стимул . То есть  всю жизнь вы глядя на маму , потом повторяя , потом понимая что вот такое мое поведение когда случается та или иная ситуация сделали реакцию ( по бишь эмоцию и поведение ) автоматическим . 

Есть ситуация и реакция крик , гнев , обида . Это то , на что вы себя наиреннровпли . И ваш мужчина тоже имеет свои реакции . 

Что бы изменить это , нужно работать с мыслями , чувствами действиями. В КПТ подходе. 

Так как есть слепые пятна , которые не увидеть . Даже психологи в Москве ходят к психологам . Так вот между ситуацией и реакцией есть мысли , которые толкают вас на определенную реакцию. 

И это не сразу понятно . Вы не можете сознательно найти эти мысли . Они глубже в подсознании. 

Его изменить нельзя , измениться модно самому и таком образом изменить отношения в семье . 

С удовольствием помогу . Как раз моя тема. 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Елизавета, здравствуйте. Хорошо, что вы видите проблему не только в вашем молодом человеке, но и в себе. Значит можно двигаться, можно работать.

Случается, что для некоторых пар подобное выяснение отношений, является некой игрой, ритуалом, привычным паттерном. Вот подумайте, удается ли вам или вашему МЧ контролировать свою вспыльчивость в отношениях с другими людьми? Провоцируете ли вы их? Толкает ли он других? Вот только часто такие "игры" набирают обороты, становятся всё жёстче, травмоопаснее.

Моя рекомендация вам, т.к. проблема обоюдная  - идти и вам и МЧ в терапию. Сначала личную, а потом семейную. Проработать отдельно эмоциональность, агрессивность в конфликтах, потренировать конструктивные способы реагирования и закрепить новые навыки совместной работой.

Если захотите поработать со мной - готова вам помочь.

Берегите себя и желаю вам удачи. 

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Елизавета, здравствуйте! Вы пишите, что в отношениях и планируете семью. При этом,  в ссорах, с вашим молодым человеком, допустима физическая агрессия. И вы замечаете, что боитесь и не доверяете своему молодому человеку. Вам трудно сдерживаться. И вы спрашиваете, что делать? 
я предлагаю вам несколько вопросов для самоанализа:

1. Похожи ли ваши отношения на отношения в вашей семье?

2. Что , какая тема является поводом для ваших ссор?

3. На что? Слова, действия вы реагируете? Что цепляет так сильно?

4. в результате ссоры, конфликта чего хотелось бы доказать или получить?

Что делать?

Для меня самый простой способ-поговорить и прояснить, что происходит, по какой причине ссоритесь и чего каждый хочет.

Поговорить с целью договориться, а не доказать свою правоту.

-я чувствую…

-мне больно…

-я боюсь, когда…

-мне нравится, когда…

С уважением к вам!
Психолог Наталья Бойчук.
г.Калининград

Елизавета

Мне сложно себя в руках держать, всего раза 2 удавалось молча уйти.

но это после моих провокаций

Я понимаю что сама кричу и провоцирую во многом

Елизавета, вы сами видите собственные неконструктивные действия. 

Как и возможный экологичный выход из ситуации.

Елизавета

Я хочу по человечески все решать разговорами.

И ваша осознанность уже, поверьте, наполовину решила проблему. 

Возможно, когда вы выключите свое деструктивное поведение, решать разговорами останется необходимый минимум. Спокойные люди понимают друг друга молча.

Насчет детей вы абсолютно правы. До решения проблемы самым верным выходом будет отложить эту идею. Детский мозг, как чистый лист, будет заполнятся той информацией о мироустройстве, которая ежедневно окружает его. Ваша нерешенная проблема впоследствии превратит их в несчастных людей. 

Обращайтесь, неконтролируемые эмоции являются одним из моих направлений работы.

Елизавета, если мужчина поднял на вас руку один раз, это будет продолжаться постоянно. Разница лишь в том, что удары будут раз от раза сильнее.

Может вам и хочется решать все разговорами, но уже это поздно. Он не пойдёт на переговоры, потому что у него уже есть Работающий механизм успокоения вас. И эту схему просто уговорами уже не сломать.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Елизавета! А ваша ли это половинка? Оба вспыльчивые -не очень это хорошо. Гармонично когда противоположности. Предлагаю пройти добрачное консультирование. На нем вы можете осознать подходите ли друг другу для брака и истинную цель ваших сегодняшних отношений. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог