Добрый день. Меня зовут Роман, мне двадцать три. История у меня такая, недавно я познакомился с девушкой которая мне весьма симпатична. Имя ее раскрывать не буду, просто "К". За последние два месяца мы сблизились и "К" рассказала мне о своих прошлых отношениях где у нее был парень абьюзер, они были вместе несколько лет. "К" говорит, что я тяжелый человек, что я морально давлю и манипулирую ей и веду себя как ее бывший абьюзер в начале их отношений.
Я не понимаю как теплым, хорошим отношением можно нарушать чьи-то границы и почему это заставляет "К" чувствовать себя обязанной мне, но не хочу усугублять ситуацию. Прошлые отношения у меня были морально сложными и моя бывшая девушка сама была психологом. За 3 года были и сцены ревности, и обоюдные обвинения, и манипуляции. Наверное, даже эгоцентризм с моей стороны и неумение слушать.
Я опасаюсь того, что так будет и с "К" и мы навредим друг другу. Я не хочу быть эмоциональным садистом и не хочу сам мучаться. Я думаю над словами "К" уже несколько дней и не знаю как улучшить ситуацию. Она говорит, что если мы будем разбираться в каждой отдельной ситуации, то это не поможет и мне нужно менять поведение в корне. Это сложно.
Друзья и коллеги женского пола говорят, что для мужчины я довольно эмпатичен, но я понимаю, благими намерениями через неподходящие методы тоже можно ранить близких людей. А как действовать по другому не понимаю. Это парадокс. Я хочу измениться в лучшую сторону, чтобы и мне было жить приятнее, и людям со мной было безопасно и комфортно. В том числе и "К". Но чем мягче я становлюсь и чем сильнее иду на компромисс, тем больше "К" это не нравится.
Какие действия мне стоит предпринять самостоятельно, чтобы не становиться абьюзером ни по отношению к "К", ни к другим людям?
Игнатов Константин Александрович
Игнатов Константин Александрович
Роман, здравствуйте.
В самом начале стоит прояснить, что в понятие "абьюзер" вкладываете вы и "К". Вполне возможно, что вы вкладываете разный смысл в эти слова, а отсюда и возникает недопонимание.
Так же, возможно, ваши поступки ей чем-то отдалённо напоминают поступки бывшего молодого человека. Если развивать эту мысль, то получается, что ваши попытки сблизиться с "К" являются слишком быстрыми для неё и она ещё не знает, чего она хочет от этих отношений
Если вернуться к вопросу "Какие действия мне стоит предпринять самостоятельно, чтобы не становиться абьюзером ни по отношению к "К", ни к другим людям?", то краткий ответ - никак.
Это хорошая имея, благородная, но при этом абсолютно не реалистичная. Любая идея понравиться всем и каждому просто не осуществима. Ваше поведение, ваши действия, ваши слова и поступки ВСЕГДА могут задеть чувства другого и чем-то ранить его, даже, если вы этого не хотели.
Поэтому правильным вопросом будет не то "как этого избежать?", а "что делать, если это случилось?"
Константин, психотерапевт
Очные работа в Москве, а так же онлайн
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Роман Егорович
Я не понимаю как теплым, хорошим отношением можно нарушать чьи-то границы
Нет ничего хуже прогорклой "Демьяновой ухи" и других форм "причинения добра".
Роман Егорович
Но чем мягче я становлюсь и чем сильнее иду на компромисс, тем больше "К" это не нравится.
От мужчины (да и вообще от любого человека) ожидается "стержень", наличие "его собственного Я". Чтобы человек умело понимать себя самого и свои желания.
Не знаю насколько для вас в вашей ситуации будет интересна эта книга:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller
Но если отвечать на ваш вопрос:
Роман Егорович
Какие действия мне стоит предпринять самостоятельно, чтобы не становиться абьюзером ни по отношению к "К", ни к другим людям?
то самое главное что вам нужно сделать - научиться понимать самого себя, а указанная выше книга как раз про это.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Роман, доброе утро!
Если действительно выбираете продиагносцировать ваше бессознательное поле приходите на системную расстановку, увидите своими глазами, ЧТО видит «К» за вами и с чем она соприкасается.
Порой это невозможно объяснить с точки зрения психологии, с чем мы встречаемся на групповой терапии.
Чаще люди не могут соприкоснуться душами друг с другом из-за неразрешенных вопросов, которые фонят и создают напряжение в квантовых полях.
Это могут быть родовые сценарии, а также когда человек занимает не своё место в системе и иерархии.
Чтобы действительно всерьёз начать действовать необходимо просто ВЫБРАТЬ себя, проявить настойчивость и волю, вспомните, отворяются двери стучащему.
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Антикризисный психолог в Москве
Самостоятельно вы не справляетесь и пора бы это признать. Можно конечно, и не соглашаться, но рациональнее понять, что вы не умеете строить стабильные ответственные отношения с доверием и вашей личной стратегией.
Девушка выбирает мужчину, а мужчина выбирает стратегию из отношений. Женится ли он на ней или только погулять выведет; будет ли она любимой на всю жизнь или он не планирует детей с ней растить-это и есть стратегия выбора мужчины. А дальше происходит тактические коммуникации.
Самостоятельно вы можете обдумать стратегию и ваши личные планы с «К»,
если у вас проблема с тактикой, тогда это проблема из детства, она показывает у мужчины наличие проблем с матерью. Либо мама не показала сыну «счастливую женщину», либо мама долго и навязчиво опекала; либо мама давила лидерство и не верила в возможности и способности сына.
Исправить это можно методиками с Психологом. С начала проводим психодиагностику вашей проблемы, потом разбираемся с тактикой коммуникаций и правилами общения, тем сложнее, что девушка травмирована прошлыми отношениями. Естественно, психолог помогает понять и выбрать наиболее выигрышную коммуникацию. После этого вы уже самостоятельно действуете, а психолог корректирует. Вы достойны счастья и душевного комфорта. Это вы должны себе, а не только для «К»
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.
Выполнение возложенных на нас социальных ролей –
это очень важное и ответственное дело в любом случае:
если мы взяли эту ответственность на себя сами,
или наши жизненные обстоятельства так сложились, что мы должны были взять на себя ответственность за других людей.
Выполнение социальных ролей вполне себе сочетается с возможностью установления доверительных отношений с теми, о ком мы заботимся, но В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ЭТИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПРИВОДЯТ К ПОТЕРЕ ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ. Обращайтесь, помогу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Роман Егорович
11.10.2022Константин, благодарю вас за ответ. "К" прошла терапию после тех отношений, так что вкладывает в понятие абьюза классический смысл. А я тем более, у меня понимание не такоеглубокое как у нее разве что. Проблема заключается не просто в том что я тороплюсь, а скорее в моих знаках внимания, которые заставляют "К" думать что она у меня в эмоциональном долгу. Т.е. если я сделаю что-то, что окажется для нее скорее дискомфортным чем приятным, то она будет чувствовать себя виноватой так как я же к ней с благими намерениями и вообще романтик. Я не хочу этим давить, но не знаю как это возможно так чтобы и продолжать наше общение с "К" и не вызывать этим дискомфорт и отторжение.
Эта сложность уже имеется в наших встречах. Я делаю шаг, она чувствует напряжение потому что это как бы положительный знак внимания к ней, выругаться она на меня не может и по этому отдаляется. Тогда я спрашиваю в чем дело и "К" рассказывает как есть. Но здесь теряюсь уже я сам потому что я признаю ее право на такие чувства, признаю что мог не намеренно поспешить из за своих чувств, а как исправить ситуацию не знаю. Спрашиваю что конкретно было не так и как делать впредь не стоит, "К" поясняет и я стараюсь этому следовать. Но потом либо я нахожу новые такие болевые точки, либо задеваю старые но с другой стороны. Я осознал это только сейчас и не думаю что это хорошо для построения отношений, поэтому и надеюсь измениться в лучшую сторону.