Здравствуйте!
Мне 31 год, вместе уже 14 лет!)сыну 11 ле
Год встречались, год прожили, затем поженились!)
Я всегда зарабатывала больше него, что крайне негативно сказывалось на наших отношениях(ведь не зря говорят женщина должна зарабатывать меньше мужчины, умная может зарабатывать больше, но такой я на тот момент не являлась(была независимая, тыкала носом, не считалась с его мнением, конечно не всегда, но бывало)
Он разгильдяй по жизни(мечтателен, безответственен, не умеет распоряжаться деньгами, никогда не даёт обещаний и не любит никакой конкретики, нежен, заботлив, ласков, весел... Вообщем постоянно мы и ругались из за его безответственности...
Три года назад он сменил работу и через какое то время его повысили, стал более ответственен, теперь уезжал в командировки каждую неделю со среды по пятницу, зп стала больше и я решилась уволиться и отдать бразды правления ему, вообщем решила в нашей семье быть ласковой и любящей женой))два года искала работу по душе, в сентябре прошлого года наконец то нашла(но нужную должность мне предоставили через три месяца, сначала устроилась на должность ниже, это время посвятила себя работе и наконец то добилась того чего хотела)
НО в декабре стала замечать что муж ко мне охладел, даже шутила когда он приезжал с командировки Привет сосед)) После повышения моя должность предполагала удалённую работу из дома,свободного времени стало много и вот тут то я окончательно поняла что то не так(Окончательное осознание пришло в феврале) Смс стали односложными, сухими, на протяжении 14 лет при окончании разговора по телефона мы всегда говорили друг другу люблю целую, а тут просто пока, полная отрешенность от семьи и т. Д
На мои расспросы что происходит, конкретно ничего не отвечал сначала, потом у меня начались истерики, он сбегал из дома в зал... Вообщем потом он высказался что я все эти 14 лет его гнобила, неуважала и тп., вообщем непонятно как прожил со мной столько лет... Я задала ему прямой вопрос об измене, он сказал что нет у него никого...
Проработав все возможные причины такого поведения, поняла что осталась только одна(измена), и раз он сам о ней не говорил, найти следы можно было в телефоне..
В телефонах у друг друга мы никогда не лазили, у меня и мыслей таких не было что то там искать ранее так как полностью ему доверяла.. Вообщем взломала я его телефон, чистил он все очень хорошо, но пару намёков в фотографиях я все таки нашла... Поставила ему трекер с отслеживанием, в командировки он ездит каждый раз в разных направлениях, ежемесячно они повторяются, и в одном из городов(когда он не брал от меня трубку, на смс не отвечал) я увидела что он не спит, а гуляет по паркам и два дня подряд после того как заезжает на съемную квартиру на такси на ночь уезжает куда то...
Собственно все стало понятно, я когда он мне днем в эти дни писал сделала вид что ничего не знаю.. Он приехал, я ему сообщила что все знаю, он ничего особо не сказал кроме как зачем сразу уходить, об измене конкретно так ничего и не саазал, я ушла(все вещи собрала через 5 дней когда он уехал в командировку)
Три дня мы не общались, потом общались по поводу сына и общих вопросов, потом он предложил встретится и поговорить, я сказала что подумаю,встретились, он говорил что с ней только общался, выговаривался, а она его слушала, а измены физической не было, я не поверила ему (и не верю до сих пор) через два дня подала на развод, потом он активизировались, разводится ему совсем не хотелось...
Мы два месяца с ним вечерами ездили по городу и разговаривали о нас, об ошибках которые были сделаны, в итоге я вернулась, заявление забрала... Прошло 4 месяца и я постоянно думаю о том что это повториться, любые его изменения в общении(даже не поставил смайл или не так написал спокойной ночи) заставляют меня думать что вновь все повториться...
Я частенько выношу ему мозг по этому вопросу, он говорит зачем мне продолжать общение, если у нас с тобой все нормально или говорит я успокоился и расслабился, когда мы жили отдельно понятное дело что и переписывались чаще и все было по другому, а теперь мы постоянно вместе.. За 4 месяца отношения испортились, не как раньше, но все же..
Собственно вопрос... Как мне справится с этими эмоциями? Понимаю что надолго меня не хватит, и я закончу эти отношения окончательно и безповоротно
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна
Собственно вопрос... Как мне справится с этими эмоциями? Понимаю что надолго меня не хватит, и я закончу эти отношения окончательно и безповоротно
Анна, тут "без вариантов", нужно заручиться поддержкой психолога и какое-то время посвятить психотерапии. Похоже вам много что нужно в себе менять, ведь к измене привело "то какая у вас сложилась система отношений" ("то - какая ВЫ в этих отношениях), он конечно тоже важен (что он делает), но "его поменять невозможно", можно (и нужно) меняться вам самой и надеяться что муж тоже тогда изменится и ваши отношения серьёзно стабилизируются, перейдут на другой уровень.
Без серьёзной работы с психологом этого не случится, поверьте моему опыту, вероятность что "просто все поменяется от пары советов" практически нулевая.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Григорьева Анастасия Сергеевна
Григорьева Анастасия Сергеевна
Здравствуйте, Анна.
Вы в браке с мужем 14 лет, это достаточно большой срок. И возможно как раз сейчас ваша семья переживает кризис.
Вы писали, что всю жизнь "тыкали носом" его за разгильдяйство. И возможно это копилось у него долго внутри. И понять вашу потребность в сильном добытчике тоже можно. Рада, что он стал таким как вы и хотели, получил должность и тд.
По поводу проверок и трекеров я всегда против этого,потому что этим мучаем только себя. Эту тему тоже можно исследовать. Но что сделано, то сделано.
"Я часто выношу мозг по этому вопросу". Чем важно для вас это делать? Подумайте что стоит за этим, чего хотите добиться от него? И что вы чувствуете, когда это делаете? Злость, обиду и тд.
Моё предположение, что вы не верите ему до сих пор. И тогда надо решить вам сможете ли дальше так жить или нет. Он как я понимаю сказал, что успокоился и ему ничего не нужно на стороне, все устраивает. Верите ли вы ему?
Ваш вопрос верный, как справиться вам с вашими эмоциями, потому что он решение принял и решил остаться в семье. А накрывает эмоциями вас. Представляю как это тяжело каждый раз мучаться и фантазировать, когда он не поставил смайл. Чем важно вам так себя мучать?
Мои рекомендации поговорить с ним напрямую, и решить для себя готовы вы будете простить ещё одну измену или нет. И если нет прямо сказать ему об этом, Тревога тут же упадёт. Единственное надо быть готовой тогда уйти. Чтобы не было пустыми словами. Вы не можете предвосхитить все его действия.
А проработать эту тему и именно ваши эмоции думаю будет полезным для вас.
И от того как вы справитесь с этим кризисом будет зависеть дальнейшая жизнь вашей семьи. Если вы любите его думаю есть за что бороться.
Рада сопроводить вас на этом пути, в независимости какое решение вы примите. Работаю очно и онлайн (Skype)
Новосибирск. Григорьева Анастасия. Гештальт - консультант.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
На вопрос: «Как забыть», - мой ответ такой: Забыть не получится, нет у нашего сознания и мозга кнопки «Стоп. Перемотка назад. Начать заново».
Принять измену как свершившийся факт и жить с этим дальшеКак же это лучше сделать с минимальной потерей для своего самолюбия?
Человек, не принявший факт измены, полностью поглощается обидой на некогда любимую вторую половинку. Вы не ожидали подобных действий от человека, для себя оцениваете это как неоправданные ожидания или совершенное зло по отношению к вам.
Действие обиды разрушительно для организма. Человека «разъедает изнутри», что является одной из причин появления множественных заболеваний, вплоть до онкологии.
Безусловно, интенсивность обиды бывает разной, разделим их на 3 типа:
Неинтенсивная характеризуется небольшим дискомфортом, «неприятным состоянием».
Среднеинтенсивная проявляется в виде локальных внутренних зажимов и «комков».
Высокоинтенсивная захватывает всю грудь и область живота, создается ощущение невозможности вдоха и выдоха. Как будто внутри находятся предметы, мешающие дышать.
Для нормализации состояния в первой фазе достаточно истинного осознания: не почему- так произошло, а почему именно Я так отреагировал. Осознание своего поведения и своих истинных ожиданий по отношению к партнеру поможет понять не только себя в этой ситуации, но и партнера.
На более интенсивной фазе помимо осознания себя можно провести несложные психологические техники. Напишите «письмо вашему обидчику», опишите в нем все свои надежды, ожидания и эмоции; это вам поможет снизить эмоциональный фон.
Если вы ощущаете внутри себя этот комок, попробуйте мысленно его определить:
После этого попробуйте мысленно его достать из области локализации. А образовавшуюся от него пустоту заполнить эмоцией или чувством, которого вам сейчас не хватает.
Также вы можете вылепить свою обиду из пластилина. Посмотрите на нее со стороны. Какие моменты не нравятся - трансформируйте в понравившуюся форму, изменяя цветовую гамму и форму.
На фазе высокой интенсивности сначала сделайте вышеописанные упражнения - эмоциональный фон снизится, а затем записывайтесь на прием к психологу.
Именно высокоинтенсивные накопленные обиды приводят к многочисленным заболеваниям. Под руководством и контролем профессионала вы сможете изменить свое отношение к ситуации, убрать и саму обиду, и все ваши ощущаемые внутренние ощущения, связанные с ней.
Как справиться с нахлынувшим чувством неоправданных ожиданий, мы разобрались.
Но можно ли что-то сделать, чтобы не возникало вопроса «как мне его забыть»?
Вот представьте: у вас в руках пистолет. Вы уже нажали на курок. Пуля вылетела и скоро достигнет цели, и у вас наступает прозрение: «Я хочу изменить направление ее движения».
Как вы думаете, это возможно?
Возможно ли обойти все законы физики?
Пуля достигнет заданной цели. Но что можете сделать вы? Перед тем, как нажать на курок, обдумать все возможные варианты и выбрать «правильное» для вас направление ее движения.
В моей предыдущей статье «Фазы отношений» я рассказываю, на что нужно обратить внимание в ваших отношениях,
Отмечено, что каждая фаза - это этап, на котором нужно быть предельно внимательным и обращать внимание на изменения в ваших отношениях.
Будьте для своего партнера интересны. Готовьте темы для вечерних бесед, планируйте совместное будущее и не забывайте о всех «радостях секса после 10 лет брака».
Ни на секунду не расслабляйтесь, придумывайте новые увлекательные мероприятия, походы - все то, что не позволит вашему партнеру прийти в уныние и решить, что «с вами уже все обыденно и неинтересно».
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
