С парнем жили полтора года и эти отношения мне казались идеальными, кроме одного:он часто убегал к друзьям покурить травки в любое время суток. Мне было обидно, но я никогда не пилила его за пристрастие. В начале отношений было всё отлично: свозил меня на море, переехал ко мне сразу, так как мы были коллеги и знали друг друга уже полгода.
Потом его уволили и полгода он не работал и не давал денег на семейные нужды, но мы всё равно куда то выбирались, то к друзьям то в ресторан и он везде платил. Когда я от этого устала, то начала ныть, что денег не хватает, тогда он уже 2 месяца как устроился на новую работу и зарабатывать стал больше чем я.
Я радовалась деньгам, которые он давал, начала делать косметический ремонт, покупать какие то вещи в квартиру, для себя что-то оставляла, так же много денег уходило на еду. Я всегда старалась приготовить что то по-вкуснее. Я часто жаловалась, что мало трачу на себя и в очередной раз поменяла работу, что бы чуть больше заработать.
Мне стало тяжелее на новой работе и я часто уставала, жаловалась. К тому времени мы жили вместе полтора года и я начала ныть, что я устала от бытовухи и что я даже не жена ему, что бы это всё делать, ведь у меня нет даже перспектив на будущее. И вот он взбесился. Разбил комод, который купил, собрал вещи и с криками и оскорблениями ушёл жить в свою квартиру (до этого в квартире жила его бабушка, но в то время она как раз переехала) 2 недели я ему писала, он молчал, но в конце концов ответил, что его любовь всё ещё взаимна и он вернётся ко мне. Переехал он на месяц.
Я решила сказать о том, что меня угнетает мысли о том, что мы не женаты, а я бы хотела этого и он сказал, что лучше всего пожениться летом, я верила в это и верила в его любовь, так как это проявлялось в нежности и ласке, такой же как и прежде. Но перевёз он не все вещи, как будто искал повод снова уйти, он чаще сбегал к своим друзьям, стал больше уставать на работе, а ещё затеял ремонт в своей ванной по просьбе мамы.
Я старалась помочь с поисками материалов, мастера и дизайна, но понимала, что ему всё равно. На пару дней он уехал, а когда вернулся затеял разговор о том, что я слишком много хочу и раз я хочу сделать ванну так, то я должна взять кредит. Я ответила, что не могу взять кредит на ремонт его квартиры, на что получила гневный ответ, что мы не семья раз делим на твоё и мое (позже сказал, что это была проверка на любовь), предложил питаться раздельно,я спросила про коммуналку,
А он сказал, что может жить и у себя, что тут дешевле выходило, больше никах разговоров не последовало, так как он сбежал к другу, а я попросила его не приходить сегодня. На следующий день он пришёл, но не смог открыть дверь, так как я бессознательно закрыла её на ключ, которого у него нет. 2 дня он не объявлялся, не хотел брать трубку и отвечать на сообщения.
Я написала ему, что не понимаю семейных отношений в которых будет раздельный бюджет и раздельное проживание, ведь тогда мне останется только секс, А это очень унизительно для меня. Он не ответил. На следующий день объявили мобилизацию и он написал, что хочет забрать свои вещи. Когда пришёл я старалась поговорить, понять в чем причина, но он сказал, что любовь не прошла просто так больше не может продолжаться и так будет лучше.
Объяснить конкретные претензии ко мне он не смог. Сказал третьего шанса не будет, что возможно он вообще уедет на войну и не вернётся. А я так и не поняла в чем виновата, он сказал дело не в деньгах. Мне было больно, я хотела разорвать отношения и заблокировала его в соцсетях. Но через 2 недели нашла его вещи и решила написать, оказалось он заблокировал меня везде, кроме ватсапа, я написала туда, что привезу одежду его маме, спросила как дела и может быть он вспомнит что то ещё ему нужное, чего не заметила я.
Он меня заблокировал, после того как прочёл и ничего не ответил. Я всё ещё надеюсь, что мы помиримся, но не понимаю его реакцию. Почему он бросили меня во второй раз, ведь не прошло и месяца после восстановления отношений? Он ничего не сказал. Думаю, что всё таки из-за денег. Но я не просила их у него, он давал сколько считал нужным.
Я даже сказала ему в последний раз, что он может ничего не давать мне, что я справлюсь. Он просто ушёл, не обращая внимания на мои слезы. В прошлый раз он вернулся через 2 недели, потому, что я просила его, он вернулся и сказал, что не может без меня. Что же такого произошло за этот месяц? Человек очень скрытный, он не идёт на контак, не говорил о своих обидах. Я не знаю что делать и как вернуть разрушенное.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5500 Рублей
Лина, добрый вечер. Какую потребность закрывают вам эти отношения ? Ведь вы ничего в них не имеете и как вы правильно сказали , просто секс , это как то унизительно . Вы не жена, у вас нет с ним семьи . Он курит травку , что сильно влияет на его мативацию. Он не хочет напрягаться и возможно , что вы здесь не при чем .
Кто вы в отношениях с ним? Какой вы себя ощущаете ? Что измениться если вы снова будете вместе ? Ничего , если вы не измените свое отношение к себе . Как с вами можно , а как нельзя? Что вы готовы терпеть , а что нет ? Представьте , что он не измениться никогда , сколько времени вы готовы отдать ему ещё, в ожидании , что он как то поменяется ? А это ведь не произойдет просто так . А вы вот можете поменяться , потому что пишите здесь и интересуетесь как вам быть .
С удовольствием помогу глубоко разобраться в вас в личных сессиях.
Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .
Лина, добрый вечер!
К вас случилась путаница, мужчина не выбрал вас для семейных отношений, рождения детей и т.п., не брал мужскую ответственность за содержание, одаривание своей женщины, переехал к вам!!!!!!
Сожительство не есть семья, это про удобство для мужчин и зацепиться за мужчину для женщин.
Затрат для таких отношений требуется немного и ответственность мала.
В случае сожительства, партнеры чувствуют себя свободными и раскованными.
Мужчины воспринимают такие отношения как нежелание «терять свободу», говорят и чувствуют себя «холостяком».
Косвенно свидетельствует о его неуверенности в выборе партнёра.
Женщина наоборот живет, с одной стороны, в постоянном ожидании официального предложения, а с другой – нередко вынуждена скрывать от окружающих свой неустойчивый статус.
Сожительство как социальное явление носит во многом негативный характер, отражающийся в вопросах верности, принятия на себя новых ролей, так же, в большинстве случаев, в отсутствии стабильности, надежности, возможности и желании рождения и воспитания детей.
Это приводит к утрате традиционной монополии на брачный выбор, усложняется поиск партнера, растет автономия от социальных общностей, усиливаются гендерные конфликты, обостряются конфликты между поколениями, что отдаляет оба пола от каких-либо брачно-семейных зависимостей.
Мужчина незрел, находится в химической зависимости от травы, не вкладывал ни малейших сил в ухаживания, ни в завоевание, вам не по 20 лет, 34 это достаточно взрослый возраст, чтобы определиться с выбором на будущее.
Все вопросы, касаемо отношений необходимо проработать с психологом, чтобы больше не вступать в нересурсные отношения, а также исследовать вопрос самоценности, одиночества и обид.
Разрушенное возвращать не стоит, это не те отношения которые приносят радость и легкость, именно эти чувства индикатор выбор «своего мужчины».
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Скорее всего он "словил" "ощущение меркантильности в вашем отношении к отношениям" (простите за тавтологию).
В вашем достаточно большом тексте проскальзывают нотки "долженствования". Но на самом деле такой подход как правило в современном мире приводит к разрушению отношений, лучше всего исходить именно из "партнёрской" позиции - "никто никому ничего просто так не должен".
Но это то что бросается на первый взгляд по вашему описанию, на самом деле может быть есть много важных деталей о которых имеет смысл поговорить более подробно в рамках консультации.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Лина.В Вашем описании я не заметил его любви к Вам.Он умеет казаться тем,кем хочет быть,а важно быть,а не казаться.Я думаю,что,пока была взаимность в физической близости,у него с Вами все было хорошо.А как только появились дополнительные трудности,в том числе материальные,он стал к Вам относиться,как к ФУНКЦИИ.Это,действительно,обидно.Я думаю,Вам важно не в себе искать недостатки(Вы безупречны в этих отношениях),а понять его не готовность брать на себя ответственность.Он вспыльчив,не последователен,и мама для него важнее Вас.Он себя проявил таким,каков он есть.Вам важно вспомнить о своей ценности и уйти в свои личные жизненные интересы,которые,желательно,что бы не пересекались с его интересами.Как говорится-Насильно мил не будешь.Ищите молодого человека Благодарного и Взаимного.
Вы не в чем не виноваты! Ваша проблема в том, что вы выбрали в кавалеры очень проблемного мужчину.
Выбирает женщина мужчину, а стратегию их отношений строит мужчина. Если с самого начала мужчина не хотел на ней женится и брать ответственность за неё и их будущих детей, то мужчина просто с дамой спит и пользуется ею, пока ему комфортно. Конечно, такое отношение унизительно для женщины. Хотя некоторых и такое устраивает. Но вы, женщина с достоинством и ориентируетесь на семью и моральные ценности. Поэтому, ваши принципы ему неподходящие, так как он ориентирован на необременительные отношения с «травкой» и «гулянками». Пришёл/ушёл/переспал/бросил/вернулся/снова бросил…он просто безответственный человек.
Хорошо бы разобраться на консультации с вашим выбором. Что то у вас в подсознании подтолкнула вас к этому выбору, а желательно делать свой выбор в свою пользу.
В любых отношениях существует взаимный обмен.
Он может быть взаимовыгодным, а может быть просто равноценным.
И хотя многие могут сказать сейчас:
«А я вот всегда отдаю больше! Это неравноценно!» - это всего лишь самообман.
ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ ОБМЕН ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ОБЕ СТОРОНЫ ЗНАЮТ, ЧЕГО ХОТЯТ, и знают, у кого и как это попросить. Одна сторона удовлетворяет интересы другой, и наоборот. Если потребности не удовлетворяются, союз распадается.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
