У меня очень сильное недоверие к мужу

"Не бывает дыма без огня", не факт что муж вам изменяет, но как это часто бывает недоверие выказываемое женой ещё более отталкивает мужа и повоцирует увеличение дистанции, что может привести в конечном счёте к серии разрушительных инцидентов.

Можно попробовать заручится поддержкой психолога - чтобы как минимум "не разрушать фантазиями отношения", но обращать внимание на действительно серьёзные моменты.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Василисса, здравствуйте. 

Василисса

последние пару лет, у меня очень сильное недоверие к мужу

Хорошо бы понять, что произошло пару лет назад, что запустило подобные ваши реакции. Что послужило толчком.

Василисса

постоянно чувство, что меня обманывают, водят за нос, дурят, возможно изменяют,

Давайте порассуждаем. Есть ли у вас факты, неопровержимые доказательства того, что ваш муж вам изменяет? Или все подозрения - ваши домыслы и предположения? Если предположения, то с этим нужно уже работать - откуда они взялись, какими вашими мыслями подкрепляются, откуда взялась ваша неуверенность в себе.

Василисса

как я ему набираю наш разговор длиться несколько минут, и вообще он заводиться, начинает хамить, думает что я его проверяю, скидывает трубку, провоцирует на ссору и просто доводит меня до истерики, что усиливает еще большее недоверие к нему

Смотрите, вы предполагаете, что ваш муж вам неверен, отсюда не говорит с вами долго. А какие могут быть еще причины, по которым он поддерживает разговор всего несколько минут?Давайте пофантазируем. Ну, например - он занят; у него в скором времени важная встреча, к которой нужно подготовится; у него что-то болит, тяжело общаться; его раздражает и обижает ваше недоверие; он голоден, собирается бежать пообедать и т.п. Этим я пытаюсь вам показать, что не всегда всё однозначно, могут быть разные варианты развития событий. А вот то, как мы интерпретируем их, о чём думаем, что говорим себе в конкретных ситуациях - это уже наша ответственность и наша проблема. И разбираться в себе можем только мы сами.

Если захотите поработать с этим - буду рада вам помочь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Василисса, доброе утро! 

Достаточно порой 3 встреч, чтобы разрешить недоразумение, которое истощает вас и увеличивает дистанцию между супругом.

Попробуйте и в такой ситуации (с маленьким ребёнком) начать развивать себя, уделяйте время себе, оставляйте малыша с папой, бабушкой, подругой, кому доверяете, это ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно делать. 
Так вы будете чувствовать свободу, не будет ощущения, что ребёнок связал вас по рукам и ногам.

Вы снова выйдете из роли мымы и будете чувствовать себя женщиной, определите из этой роли, а чем есть дефицит, сместите фокус внимания на себя и свою внутреннюю фигуру мужчины.

Для него мы красиво одеваемся, ухаживаем за собой, именно с ним у нас (не)происходит секс, нужно наладить внутренний контакт и только тогда внешнее преобразуется. 

В это время как никогда необходимо иметь психотерапевта и заниматься с ним, заручившись поддержкой идти по жизни с пониманием и чувствованием себя, не пропустить важные моменты в происходящем.

Целостно увидеть картину отношений с супругом, разобрать ваше недоверие, поковырять все причины, отреагировать все чувства и эмоции, которые поднимает эта ситуация. 

Не оставляйте дело на потом, все надо делать своевременно, как только осознали, что что-то идёт не так.

Прошло уже немало времени с момента, когда вы заметили изменения.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Вы оказались у социальной изоляции с маленьким ребёнком. Дружеские связи и помощь отсутствуют. Ответственность на вас огромная за малыша. Вы все время только с ребёнком общаетесь и Это стресс! Такой стресс приводит к тревожности и подозрительности. Чем больше в вашем окружении будет разных людей и общения со взрослыми, тем быстрее пройдёт тревожность. попробуйте общаться с мамочками на детских площадках, знакомьтесь в магазине, начните какую нибудь учебу в группе он-Лайн. 
    и помните, чувство долга, вины, гиперответствности вызывает тревожность. 
Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

   Если вы не справляетесь, обращайтесь, помогу. 
          Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 

Василиса, нервозность и отдаление супруга, это один из признаков того, что человеку вы стали не интересны. И вам нужно не упустить момент, пока семейна лодка вообще не потонула.

Нужно выстраивать новую линию взаимодействия с супругом и пробовать восстановить отношения.

Иначе, потом может быть слишком поздно.

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа