Как сохранить семью, после ссоры?

Евгения (20 лет)

Евгения

я прошу у него прощения уже девять месяцев а так же исправляю все то что ему не нравилось во мне и обещяю что такое больше никогда не повториться, но он мне не верит и хочет развод

20 лет, значит замужем не более 2 лет (в указанном вами месте жительства брак с 18 лет), 9 месяцев "вымаливаете прощение"... после максимум года с небольшим брака... интересно, сколько же лет мужу?

Очень какая-то загадочная ситуация, как будто муж "хочет согнуть вас в бараний рог" - и заманипулировать вас в "бесправную рабу", которая всегда, без какого-либо критического осмышления будет выполнять любые его требования.  Если идти по такому сценарию - "за ваше будущее становится страшно".

Евгения

помогите пожалуйста советом, мне совсем не с кем посоветоваться что делать. Заранее огромное спасибо!

Нужно говорить более подробно, а то с учётом сложной ситуации "совет" данный по неточным данным может разрушить последнюю надежду что-либо исправить...

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, не забывайте, что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Евгения!

Евгения, семью сохранять имеет смысл, если и муж и жена стремятся к этому и оба что-то делают, чтобы исправить ситуацию, свои ошибки,  дабы не допустить в будущем подобных конфликтов. Но из Вашего письма ясно, что только Вы заинтересованы в том, чтобы сохранить семью и меняться в лучшую сторону. А муж, как будто, просто манипулирует Вами, ждёт от Вас полного подчинения, чтобы Вы стали удобной и послушно, такой, какой ему надо. А по сути - отказались от себя и своих потребностей и начали жить только ради него и его потребностей.

Действительно ли Вам так необходимо сохранять такую семью? Не слишком ли высокая плата?

С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте, Евгения,

Сложная ситуация. Ваш муж, похоже, просто понял, что вами можно легко манипулировать, угрожая разводом. А вы не хотите отстоять себя, свою ценность, свои границы, из страха потерять семью. 

Но хотите ли вы такую семью, где вас будут постоянно пугать тем, что всё может рухнуть? Хотите ли вы, чтобы вас тоже ценили, боялись потерять, не хотели с вами разлучаться, защищали?

А если подумать о вас вне контекста вашей семьи? Что для вас в жизни ценно, важно, интересно?  Как бы вы могли устроить свою жизнь без мужа? Нет, я не говорю уходить от него, но, вдруг, если случится страшное, оно, конечно, может и не случиться, но никто же не мешает хотя бы подумать об этом? Как, знаете, деньги откладывают на чёрный день? Вы, кстати, откладываете? У вас есть свои совсем деньги, про которые вы не обязаны отчитываться? Это очень важно.

К сожалению, вы можете думать, что растворяясь в муже, идя на бесчисленные компромиссы, исправляя то, что он считает недостатками, вы сможете заставить его ценить себя. Нет, пока вы сами себя не цените, никто ваши благородные жесты не оценит. Вы работаете над собой - хорошо. Но это должно приносить радость, муж должен ценить это, а не угрожать разводом.

А что будет, если в какой-то момент вы скажете "хорошо, развод, так развод"? Как он себя поведёт? А вы что будете чувствовать? Насколько это то, чего вы реально хотите?

И поразмышляйте ещё вот над чем: чего вы реально боитесь? если случится развод, что для вас в этом самое страшное? а в вашей семье, получаете ли вы реально то, что боитесь потерять?

Я надеюсь, что поразмышляв над всем этим, вы сможете конструктивно поговорить с мужем, и что он поймёт, что этот шантаж разводом - просто ужасен, и что перестанет вас так мучать. Проблемы взрослые люди решают по-другому, а не так "если не как я хочу, то я совсем не играю". И всё у вас наладится. А если нет, надеюсь, вы найдёте в себе силы понять, что вы такой же достойный человек, как и все остальные, и имеете право на равноценные уважительные отношения.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн