В чем причина внезапного исчезновения

Здравствуйте, Гульмира. Конечно, хочется думать, что кто-то другой может знать о нас больше, чем мы сами знаем о себе. На самом деле ваш психотерапевт поступил с вами очень скверно. Не думаю, что он «ловил момент», просто он попал в ситуацию, из которой не знал выхода. Более вероятно, что сам он не был в анализе, т.е. не ходил к другому психологу в Алматы, чтобы познавать собственную личность. Поэтому, когда «влюбился» в вас, решил, что это по-настоящему. А когда жена сказала: «Я или она!!!» - просто сбежал. С чисто теоретической точки зрения можно сказать, что между вами был сексуальный перенос. И вы совершенно верно сейчас обозначили его, как «зависимость». Что нужно было делать в терапии и чего (как я подозреваю) сделано не было? Необходимо было много, очень много ГОВОРИТЬ о своих переживаниях. А затем уже выходить на фигуру из детства (отца), к которой были эти переживания направлены. Тогда бы вы поняли, что любите не своего психотерапевта, как личность, а отражение своего отца в нем. Это тотальное внутреннее переживание и понимание должно было трансформировать вашу личность и сознание. Это был бы опыт, на который вы смогли бы опираться всю вашу жизнь. Вы можете попробовать поразмыслить над тем, что я сказала сейчас. Это значительно облегчит ваше состояние. Я могла бы предположить (исходя из рассказанного), что отец не сдержал по отношению к вам какого-то очень важного обещания. Или сделал действие совершенно противоположное тому, что обещал. И со своим психотерапевтом вы просто получили вторую травму, подобную той, которую испытали в детстве. Я предлагаю вам дистанцироваться от опыта с психотерапевтом. И задать все ваши вопросы (в конце вашего послания), подставляя вместо образ психотерапевта образ отца. И, возможно, тогда наступит настоящее прозрение. И вы будете способны возобновить отношения с психотерапевтом (другим) для того, чтобы понять, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в вашем внутреннем мире. Искренне желаю вам обрести внутренний покой и гармонию. Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку». «Потрясающая Методика – Всего 11 Шагов Для Тех, Кто Мечтает О Взаимной Любви И Счастливой Семье».

Здравствуйте, Гульмира! Одними из непреложных норм работы психолога в Алматы являются постулаты - «не навреди» и «не используй клиента в своих интересах». Мало того, что так называемый «психолог» вам не помог, он еще и использовал вас в своих корыстных, весьма грязненьких целях, подав это в красивой обертке («сказал, что я самое дорогое что есть в его жизни»). Я очень сомневаюсь, что он не понимал что делает, люди внезапно не перезжают в другой город, такие вещи планируются заранее. Я бы все-таки посоветовала вам сейчас обратиться к квалифицированному психологу-женщине, работающей в аналитическом ключе. Например, на этом сайте Светлана Морозова, она имеет такой опыт работы. Если вы живете в Алматы и являетесь студенткой очного отделения, то можете прийти ко мне, я принимаю в студенческой поликлинике студентов бесплатно. Удачи! С уважением, Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Гульмира! В любом случае, не Вы - причина того, что тот человек так неожиданно нарушил ваши договоренности и не оправдал Вашего доверия. Он принял такое решение исходя из собственного видения мира, собственных принципов, соображений, собственных страхов и т.д. Возможно, слова про "самое дорогое" для него означали романтическое прощание и он был уверен, что Вы именно так и поймете, кто знает?... В таких случаях бывает полезно спросить себя: я соблюдаю договоренности? я не сделала ничего плохого? Если ничего разрушающего доверие Вы не сделали, можно сказать себе: "Я в порядке. Причины, по которым мой партнер повел себя так, зависят не от меня. Это его собственные причины."

Здравствуйте, Gulmira! Исходя из своего опыта, я не думаю, что ответ непосредственно на заданный Вами вопрос (почему он поступил именно так, как поступил?) удовлетворит Вас. Гораздо интереснее понять, почему Вас так волнуют причины такой формы его разрыва с Вами. Ведь результат от этого не изменился бы – вы расстались. Так какая разница, почему? В смысле итога, разницы нет никакой. А Вас, как мне кажется, это волнует потому, что определённые мотивы его поступка могут задевать Вашу самооценку, и женскую, и человеческую. Это на самом деле возможно, но ведь Вы никогда достоверно не узнаете, почему он так поступил. Никто не ответит Вам на этот вопрос, да и он, возможно, соврал бы Вам, если бы Вы имели возможность прямо его спросить об этом. Так стоит ли мучиться сомнениями, которые никогда не могут быть разрешены? Я думаю, что здесь у Вас есть вполне реальный выбор – или перестать париться, или продолжать париться, но уже отдавая себе отчёт, что шансов получить достоверный ответ на Ваш вопрос у Вас нет, и тогда это начинает смахивать на некоторый мазохизм. На здоровье, имеете право, только проверьте себя ещё раз, так уж нужно Вам это мазохистическое удовольствие – постоянно сомневаться в своей ценности, как женщины, только потому, что один из Ваших мужчин расстался с Вами не по тому сценарию, который Вам нравился больше. Всего Вам доброго. Елена.