Добрый день, у меня вопрос кто должен первый идти на примирение отец или дочь , и как это правильно сделать ?
Сейчас опишу ситуацию подробно.
Пишу от имени дочери, 3 года назад мы с моим молодым человеком (теперь уде мужем) решили съехаться мне было 20 лет на тот момент, отец разведён с мамой очень давно , особо никогда в моей жизни не учавствовал , но мы общались и виделись раз в 3 месяца.
Так вот у нас с отцом произошла ссора когда я ему рассказала что начала жить с парнем, он начал меня оскарблять , говорить что у нас никогда ничего серьезного с этим парнем не получится, что я такая плохая, надо думать об учебе ( хотя с парнем этим он даже и знаком не был, и не интересовался) . Дальше я просто уде не могла это слушать, бросила трубку и не брала несколько звонков .
Мы не общались несколько месяцев, и тут случайно встретились в электричке , он сел рядом со мной , я его игнорировала нехотя отвечала на его вопросы или просто молчала, через 5 минут он встал сказал не хочешь-не разговаривай и ушёл в другой вагон. Через час приходит смс от него «извини что я тебя тогда так назвал , и теперь меня больше тебя не существует , я для тебя умер» .
Я прослезилась от этого сообщения ,но не стала ничего отвечать, даже и не знала что сказать на это. Дальше шли разные праздники дни рождения, ни с одним он не звонил и не поздравлял меня, в ответ я тоже ему не писала . Прошёл год я вышла замуж, а через месяц после свадьбы забеременела , хотела позвонить и рассказать ему, но хотела именно услышать в ответ радость что он станет дедушкой , но боялась что услышу в ответ упреки, и так и не решилась позвонить.
Я уже на 8 месяце, приезжает ко мне мама и рассказывает что случайно встретила папу в магазине и сказала ему что скоро он станет дедушкой и я беременна и замужем, на что он просто молча с каменным лицом уходит,мама спросила что он даже не рад? Он так же молчал.и ушёл .
В день когда я родила дочку, мама написала ему что я родила, но смс ему не дошло, он сманил номер.
Через месяц после того как я родила, мама снова встретила случайно моего отца , и хотела показать ему фото внучки, открыла начала листать, на что он закрыл рукой мамин телефон и сказал «убери». Мама спросила у него его новый номер, он спросил зачем он ей, она сказала « на всякий случай ,вдруг что случится, или новость какая» он ей сказал «у тебя своя жизнь,у меня своя, номер не дам» .
Хотя моя мама замужем за другим мужчиной, это было странно с его стороны. Когда мама рассказала мне это все , что и фотки не захотел внучки свой смотреть, я не понимаю неужели он настолько стал холодный человек, и ему совсем все равно, я очень обижена на то что он так поступил, ведь ребёнок ни причем тут совсем, чем она заслужила такое отношение? и можно было хоть немного порадоваться, решила что и правильно сделала что не звонила ему пока была беременна раз у него такое отношение.
Так вот моей дочери сейчас уже 1,5 года, мой отец так и не видел ее ни разу , не звонил и не писал, да и номера его даже у меня нету, переодически накатываются слёзы почему все так вышло, и не понимаю, вроде и обидно за все как он себя вёл, но иногда хочется чтобы все было по другому и дедушка все таки увидел свою внучку .
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анжелика!
переодически накатываются слёзы почему все так вышло, и не понимаю, вроде и обидно за все как он себя вёл, но иногда хочется чтобы все было по другому и дедушка все таки увидел свою внучку
Анжелика, Ваши чувства и переживания понятны, конечно это неприятно, когда отец реагирует игнором и демонстративно отказывается общаться. Но Вами руководят в такой ситуации долженствования и катастрофизация. Это ошибки мышления, жёсткие убеждения и установки о себе, мире и людях, которые портят нам жизнь, вызывают у нас неприятные чувства и переживания.
Долженствования - это некие представления и убеждения о том, как должно быть (или не должно), как должен быть устроен мир, как должны себя вести окружающие, как должен поступить я и т. д.
В Вашей ситуации, скорее всего это звучит так "отец и дедушка не должен быть равнодушным," "дедушка должен интересоваться своими внуками", "отец должен порадоваться за свою дочку", "у внучки должен быть дедушка, который будет радоваться за неё, с интересом смотреть фото" и т. д.
А далее, если этого не происходит, то подключается другая ошибка мышления - катастрофизация." Если дедушка не интересуется внучкой, то это ужасно!" Мне обидно! Я страдаю!" и т. д.
Анжелика, конечно хочется, чтобы все в жизни было так как нам того хочется. И Вы многого не просите. Просто человеческого отношения, хоть небольшого внимания к Вам и Вашему ребёнку со стороны отца. Но Вы на него не можете воздействовать, заставить его чувствовать и действовать по-другому. Скорее всего Ваш отец - незрелая личность. Зрелые люди так себя не ведут. Но Вы можете как-то воздействовать на свои представления о мире, менять свои установки, делать их более гибким, снимать катастрофизацию , расшатывать долженствования. Тогда и чувствовать себя будете лучше.
Например так: "Да, мне хотелось бы, чтобы мой отец проявил интерес к моей дочке, мне хотелось бы, чтобы он видел, как растёт его внучка, но если это не так, то это не катастрофа, не конец света. Да, неприятно, но не настолько, чтобы портить себе этим жизнь и настроение. Я могу это пережить!"
Примерно так. Важно снять катастрофизацию и увидеть, что может быть по-другому, даже если хочется иначе.
Поймите, не от нас зависит поведение другого человека. Поэтому и нет смысла портить себе жизнь из-за того, что другой человек не соответствует нашим представлениям о том, как всё должно быть.
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Подлубошникова Мария Валентиновна
Подлубошникова Мария Валентиновна
Анжелика, здравствуйте.
На самом деле нет никаких "должен". Если вам важно общаться с отцом - общайтесь, идите на контакт. Тем более, что он извинялся, писал вам и звонил.
Да, осталась обида от той ссоры. Но вам стоит подумать вот о чем: если вы не помиритесь с отцом, чего не будет в вашей жизни?
Ответ на этот вопрос и будет решающим)
Григорьева Анастасия Сергеевна
Григорьева Анастасия Сергеевна
Добрый день, у меня вопрос кто должен первый идти на примирение отец или дочь , и как это правильно сделать ?
Здравствуйте, Анджелика.
На примирение чаще всего идёт тот, кто больше заинтересован в отношениях.
Нет такого правила в какой - то книге и тд кто должен первый идти на примирение. Действительно, кому это важно тот и идёт на примирение.
Я бы задала вопрос по другому :Хочу ли я, идти на примирение с отцом в данный момент.
И всегда важно помнить, что в любых отношениях нас всегда двое. Мало будет одного вашего желания. Необходимо, чтобы и отец этого хотел. Чего не скажешь из вашего письма.
Похоже, что он очень обижен на вас. Раз не идёт на контакт. И не забывайте, что с ним на связь выходила ваша мама, а не вы лично.
Очень вам сочувствую и представляю вашу боль и обиду.
И все - таки общаться с вами и вашей семьей решать только ему.
Предлагаю разделить зоны ответственности : вы можете пойти на контакт (при желании), он может согласиться или отказаться, это его право.
Понимаю ваши чувства по поводу того, "что мог бы и порадоваться". Но правда в том, что чувствовать радость или грусть может только он. И в действительности мы не знаем, что он испытывает.
А вот , поисследовать ваши мысли, чувства и эмоции будет очень полезным для вас. И улучшит качество вашей жизни.
И хочу поделиться фразой, которая помогает лично мне в таких ситуациях : Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи
Новосибирск. Григорьева Анастасия. Гештальт - консультант.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы