Добрый день, уважаемые психологи. Хотела бы попросить вашего профессионального совета. Мне 24, учусь на 4 курсе.Моему МЧ 26, работает. Вместе 3 года.Практически живем вместе, у нас все хорошо, но есть одно НО, он часто и много пьёт. Я не пью.
Бывают дни, когда он не прикасается к алкоголю, я его люблю в эти моменты.бывает когда выпивает в меру. Но чаще всего он берет по 3-4 л пива, он так «отдыхает» выпивает, становится буйным, орет, ревнует ко всему что движется, бывало руку поднимал на меня, губу мне разбил. Я его не люблю в эти моменты.Плюет на мои запреты насчёт пива и идёт в магазин и покупает себе ещё 2-3 литра пока не свалится.Это все происходит на протяжении 3-х лет, я терплю и жду, может все таки он изменится? недавно поссорились, я уехала домой, он приехал в 12ночи на электричке, пьяный и если я ему не открою дверь, он ее сломает сказал он. Я еле его уложила.в 5 утра проснулся и пошёл к сестре моей, поболтать, типо скучно ему.Потом пошёл на кухню и выпил 2 бутылки вина мамы без спроса.и даже не извинился за это.
Пьяный он выходит из себя, может уйти ночью бухать с друзьями, может меня обозвать проституткой и тд на ровном месте, я во всем у него виновата. Как только он отрезвеет, он извиняется и говорит, что больше так не будет пить.Проходит дня 4 и он опять нажирается и опять все по новой. Меня так это достало, я поставила ему ультиматум: либо кодируешься, либо расстаемся. Он сказал «закодируюсь», я опять поверила, позже он сказал, мол молод он ещё для кодировки, боится он, «буду меньше пить»-сказал он.
Наступили выходные и все опять же это повторяется, опять бухло, предъявы.Это замкнутый круг! Я учусь в институте, с 1го курса я нравлюсь однокурснику.ни с кем кроме него не общаюсь, тк зачем мне это? но проявлять инициативу он стал на 3 курсе, я сказала что у меня есть МЧ, видно было как он расстроился, но общение не прекратилось. Не могу сказать что он в моем вкусе. Мой нынешний МЧ знает про него. Однокурсник писал мне в чат учебной программы насчёт учебы. Мой это увидел и разбушевался, опять я оказалась плохой.
Дальше началось:«поклянись, если не будешь сидеть с ним за одной партой, не общайся с ним»устала от этого! Однокурсник влюблён в меня и сам это открыто говорит, и он в курсе что у меня есть МЧ. Однокурсник мне во всем помогает и он полная противоложность моему МЧ, хорошо учится, не курит не пьёт, бывает прикасается к моей руке, волос поправит, а мне не по себе, и говорю ему «не надо так», я чувствую стыд за то что общаюсь с ним, ведь мне мой МЧ запретил это.
На днях он спросил меня «как у тебя дела со своим?»решила сказать ему:«мол пьёт много, до слез доводит, пью магний, калий, не хочет меняться, а я все жду,3 год жду. Позже он сказал :»ты мне нравишься, я не хочу лезть в ваши отношения, будьте счастливы, я ничего не говорю. Но если вдруг ваши пути разойдутся-я хотел бы тебя пригласить на свидание, я тебя все равно буду ждать" прошло 2 дня и у меня не выходит это из головы, в моих мыслях бывало я представляла это и у меня за это стыд. Как я могу думать об отношениях с другим человеком, когда у меня есть МЧ.
А если мне с однокурсником будет лучше? а если он меня будет больше ценить? А если я уйду от своего и мне будет хуже с другим мужчиной? а если, а если! И эти вопросы ее покидают мою голову! А если, а если.устала! Уважаемые психологи, помогите мне разобраться пожалуйста, так я точно никогда не смогу выбраться из этого замкнутого круга с моим мч. Буду очень благодарна за Ваши советы!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Настя
А если мне с однокурсником будет лучше? а если он меня будет больше ценить? А если я уйду от своего и мне будет хуже с другим мужчиной? а если, а если! И эти вопросы ее покидают мою голову! А если, а если.устала! Уважаемые психологи, помогите мне разобраться пожалуйста, так я точно никогда не смогу выбраться из этого замкнутого круга с моим мч. Буду очень благодарна за Ваши советы!
Вопрос НЕ в том что "будет ли лучше с другим".
Вопрос в том что с юным - но АЛКОГОЛИКОМ, демонстрирующем поведение человека в алкогольном психозе - "хорошо не будет".
То есть речь о том что вам - нужно "спасать себя". И для этого лучше всего найти опору в психологе. К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Настя!
Настя, алкоголизм - это прогрессирующее заболевание, которое приводит к распаду личности. Если МЧ уже сейчас начинает меняться под действием алкоголя, становится агрессивным и ревнивым. То дальше будет ещё хуже.
Подумайте, для чего Вам так НЕОБХОДИМ человек, страдающий алкогольной зависимостью? Возможно в Вашей семье было что-то похожее? Чью модель взаимоотношений копируете?
И почему так боитесь быть автономной и независимой? (независимая - не про ту "сильную и независимую" с котиками из мемов). Автономность и независимость - это про самодостаточность. Про ощущение себя самодостаточной независимо от того, нахожусь я с кем-то в отношениях или нет. А если нахожусь, то не потому что я без него не могу, ощущаю себя неполноценной без него, а потому что мне хорошо с ним, я с ним счастлива.
А у Вас желание быть с мужчиной исходит из какого-то страха. Может страх одиночества, может ещё что-то. Надо разбираться.
Настя, однозначно, у Вас не развита автономность и есть склонность к установлению созависимых отношений . Из-за этого готовы терпеть не вполне счастливые отношения. Возможно действительно от страха одиночества. Лишь бы не быть одной. Лучше буду терпеть в свою сторону агрессию алкоголика, лишь бы не быть одной, так? Да, так думают все, у кого не развита атономия и есть склонность к созависимости. Это какие-то иррациональные страхи и убеждения. Но их можно проработать.
Важно, чтобы Вы осознали свою созависимость. Проблема созависимости серьёзней, чем кажется. Вы уже 3 года ждете, а ведь так можно и всю жизнь потратить.
Приглаглашаю Вас на консультацию. Желательно более подробно сосредоточиться на Ваших переживаниях, страхах, противоречиях, потребностях и целях. Обращайтесь, помогу разобраться!
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Настя, доброе утро!
Тема зависимости ваша, вы терпите, ждёте, надеетесь.
Мне важно понять. в вашей семье мама также всю жизнь прожила с отцом?
Если такого рода отношений не было в вашей семье, то тогда где вы такому поведению научились?
Мужчина - не родственник, его не нужно терпеть, спасать, верить на слово, думать что он один единственный и за него держаться всеми руками и ногами.
Алкоголизм это болезнь (наличие непроработанных детских травм, родовых сценариев, это всегда про слабость духа, воли, отсутствие самореализации).
Что вы ждёте от такого мужчины и почему позволяете с собой так обращаться? Здесь отсутствие ценности себя.
Для чего вы играете в эту игру? Что здесь интересного для вас? (Жертва, Спасатель, Агрессор)
Есть более интересные и радостные игры, в которые играют люди.
В чем здесь СЧАСТЬЕ???????
Пробуйте выйти из этих низких частот жития на более чистые, не марайтесь о таких людей, цените себя, уважайте, начните посещать психотерапевта (личные и групповые) сессии, поднимайте свой уровень осознанности. Прийти к пониманию для чего женщине мужчина.
А я желаю вам выйти из этого состояния и этой игры поскорее, надумаете изменить свою жизнь - звоните!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Романенко Алеся Викторовна
Романенко Алеся Викторовна
Настя, здесь нужно подумать про удовольствие, второе вы испытываетесь, когда к вам так относится Ваш МЧ. В чем оно? На этот вопрос можно ответить в терапии. Возможно с новым парнем, вашем однокурсником вы бессознательно боитесь не получать такого рода удовольствия, что и останавливает Вас идти в новые отношения.
Помогу во всём разобраться на консультации.
С Уважением,
Алеся Романенко
Психоаналитический терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
