Живем с токсичной мамой мужа, муж выпивает

Мария , здравствуйте . Я вас очень понимаю. Но вы попали в зависимые отношения. Какая то идея держит вас в них. Идея ( иллюзия ) о чем ? Что он сможет уйти сам ? Что вы сможете его изменить ? Что так пугает быть без брака ? Какие выгоды этих отношений ? Ведь даже после того ,как вас ударили вы не ушли . Значит выгоды какие то есть . У него какие выгоды от житья с мамой ? Что потеряете если останетесь с ним ? Что получите если осанетесь с ним ? И страх . Что боитесь если уйдете ?

Есть ли куда идти ? Есть ли поддержка ?

У меня вопросов масса которые помогли бы найти выход из ситуации и разобраться почему вы все ещё там .

Приглашаю вас на консультацию . Буду рада помочь . 

Заботливый психолог. Москва

Вы попали в токсичные отношения. В этой семье все построено на плохой модели поведения. 
      

Треугольник Карамана.
Отношения-это хорошо. Но игра в отношения очень больно и бесперспективно.
Давайте еще раз посмотрим на роли в треугольнике Карпмана и что с этим можно сделать.
ОСНОВНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
Жертва – это тот, кто как правило зависим от какого-либо действия или вещества.
Тиран – человек, который пытается наладить отношения, но делает он это через обвинения, чем только ухудшает ситуацию.
Спасатель – человек, который сглаживает углы и не дает остальным участникам треугольника столкнуться с последствиями. Он не помогает, но удовлетворяет свою скрытую потребность в том, чтобы быть нужным, значимым или какую-то еще.
Кроме этих трех ролей могут присутствовать человек, который подливает масло в огонь.
Что касается трех главных ролей, то участники могут переходить из роли в роль. А тиран может также совмещать в себе роль спасателя и нести двойные послания: сначала ругая, потом поглаживая и сострадая. От этого самому зависимому еще сложнее понять свою проблему и принять решение.
Спасатель также может быть обременен двойной, а то и тройной ролью. С одной стороны, он спасает жертву, с другой, обвиняет тирана. Когда ему становится совсем плохо, он может начать обвинять и жертву, становясь тираном для нее. Помимо этого, у спасателя могут быть внутренние роли: шута, героя, бунтаря, спокойной жертвы, которая несет свой тяжелый крест.
ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Как правило, все участники отрицают происходящее. Они сами могут верить в то, что ничего подобного не происходит, так как внутри системы очень сложно увидеть истину. Первое, что необходимо сделать, – это признаться себе самому, что ты участник. Кроме того, своими действиями ты поддерживаешь эту систему.
Самый простой способ это увидеть – взять лист бумаги и нарисовать всю ситуацию. Себя, своего мужа, детей, родителей. И описать роль каждого. Такая схема может сильно ранить, но в то же время отрезвляет и ставит все на свои места. Когда вы понимаете про себя, какую роль вы играете, становится видно, как вы переносите это поведение в другие сферы жизни: дружба, работа. Невозможно дома быть котиком, а на работе львом. И там, и там вы будете играть одну и ту же роль.
ПРИЗНАНИЕ РОЛИ
Как только вы перестанете отрицать и признаете свою роль, вы сможете начать менять свое поведение. И дальше у вас начнется большая работа по изучению себя, своих чувств, запретов, которые, как правило, звучат: «Не говори, не доверяй, не чувствуй». Не важно, в какой роли вы себя обнаружили, это результат полученного воспитания в детстве и среды. И это не значит, что вы не можете изменить ситуацию и вам придется нести этот крест до конца своих дней. Вам достаточно желания и действий. Вы сможете научиться доверять людям, убрав контроль из отношений. Сможете научится говорить слово «нет» даже самым значимым и авторитетным фигурам. Сможете принимать слово «нет», на ваше желание помочь.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕ КРЕСТ
Можно научиться жить по-новому. Научиться брать на себя ответственность, заботиться о себе самом, любить себя. Можно научится решать свои проблемы самому и стать центром своей жизни. Можно научится получать удовольствие от того, что вы живете в гармоничном мире. Нужно всего лишь признать, что прошлое было не про любовь и уважение. И начать искать новое значение этих слов через действия.

            Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 

Добрый день Мария!

Искренне сочувствую вам - что вы попались в такую "ловушку сладких обещаний". Но от человека который вас ударил - нужно бежать не оглядываясь, с учётом того что данная ситуация повторяется.

Мария

Не понимаю, как подалась на его уговоры о браке. Не могу избавиться от негатива, связанного с его семьей и с его инфантилизмом.

Порой переполненность негативом и бессознательное желание доказать обидчику его неправоту могут удерживать в отношениях создавая ощущения мазохизма. Но только движет в такой ситуации отнюдь конечно же не мазохизм - а желание справедливости.

Выход только один - избавляться от переполняющего негатива проговаривая ваши переживания в психотерапии, всё постепенно, шаг за шагом раскладывая по полочкам. Ко мне нередко обращаются женщины в подобных "невозможных" ситуациях, иногда бывает ещё не поздно и возможно что-то нормализовать, если же это невозможно в принципе поддержка в терапии помогает наиболее "экологично", спокойно для женщины завершить такие отношения и возвращаться к налаживанию нормальной жизни.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.