Постоянные ссоры из-за друзей мужа

Здравствуйте Лена! Не нужно терпеть и не нужно уходить, если он вас в остальном устраивает. Важно научиться выстраивать границы между собой и другими, с мужем и его друзьями. Скорее всего, у вас есть страх потери мужа, поэтому вы ему не ставите границы как дозволительно и как не дозволительно вести себя женатому человеку. От этого он и не знает их. Я могу вас этому научить.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Лена. Вы живете вместе с мужем и дом, где вы живете это и Ваш дом и вы являетесь в нем хозяйкой. Вы имеете право выстраивать границы у Вас дома. Поговорите с мужем об этом. Определите время для приема гостей чтобы обоим было комфортно. 

С Уважением, 

Алеся. Психоаналитический терапевт 

 Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 
     

«Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, – это значительная самодостаточность партнёров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнёры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд.

В противовес невротическому: «Я не могу без тебя жить!», зрелая любовь говорит: «Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой». Никто не требует: «Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!» И не предаёт себя, подчиняясь требованиям партнёра, из страха, что тот его бросит.

Уважение к партнёру не позволяет относиться к нему свысока: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо», «Делай, как я сказал(а)!». Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение».

       Пассивная агрессия.
«Доколе? Да что ж такое?
Все плохо и никакого просвета. Не ценят, не уважают, не признают моих прав...»
Вот такие жалобы на партнера, на родственников, на тех, с кем рядом живем...Жертва, страдая вопрошает: почему мне это и за что? А проблема в желании «быть хорошим», «быть удобной». Однако, конформизм, толерантность, терпимость; не всегда даёт удовлетворение самому себе.
До 1994 года пассивная агрессия классифицировалось как расстройство личности.
DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders IV —с 1994 по 2000 год многоосевая нозологическая система. Разрабатывалась и публиковалась Американской психиатрической ассоциацией (АПА) (англ. American Psychiatric Association, APA). С 2000 года её сменила DSM-IV-TR (пересмотренная версия), а 18 мая 2013 года вышло DSM-5, следующее поколение классификатора. И там утвердили: пассивная агрессия-это поведенческий патерн, присущ разным людям, вне зависимости от их психотипов.
Почему и зачем человек вываливает на нас пассивную агрессию, даже разбирать не буду! Да патамуштааа...
Мне гораздо интереснее помочь тем, на кого это взваливается.
Обижает мужчина женщину, причина: мужчина либо вас не уважает и границы ваши ему по фигу.
Либо он со-зависим от отношений в слиянии, такой липучка/прилипала.
!Толерантность к унижению!Например, кто-то отозвался нелестно о вашем внешнем виде, ваших делах, ваших предпочтениях, как проводите свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело». Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше. Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». Установка сомнительная.
Из явления толерантности напрямую выходит ранимость; внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть — и все, я уже смертельно
Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то, это- злоупотребление властью. Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?
Частая проблема: хотим быть хорошими, а вот это вам зачем? Гораздо лучше быть счастливым, чем быть для всех хорошим; пока вы были маленьким, вам пришлось быть хорошим; но теперь вы большие(взрослые!). Пора вам выбрать: хотите быть хорошим, но несчастным, под всех подстраиваться или хотите быть счастливым. 

Лена

Уходить или терпеть?

Конечно же однозначно лучше уходить - даже не задумываясь и ничего не обсуждая. В городе который вы обозначили в качестве места жительства такое поведение совершенно не принято и неприемлемо и говорит с высокой вероятностью о серьёзных психических нарушениях у этого мужчины - и со временем будет становиться только хуже и хуже.

Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть, не позволяйте себя использовать и над собой издеваться, так чтобы "вас и вашу жизнь пожирали против вашей воли":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

В описываемой Вами ситуации есть смысл разобраться в том, почему Вас все так раздражает (причины "уважительные"...).

И ПОСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, в которой Вам будет интересно.

Независимо от жизни мужа и его друзей.

Еще есть смысл разобраться с такими вопросами - 

- что такое семья...

- что такое мужчина - женщина.

- зачем и почему Вы так живете...

и т.д. и т.п.

Обращайтесь - будем работать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.