Добрый день! Вместе мы уже три года, все вроде хорошо, но последнее время у меня складывается ощущение, что муж испытывает меня на прочность.
Расскажу по порядку. Нам обоим по 50, я переехала к нему в другой город, оставив Москву, круг общения, с прошлым меня связывает работа. И удалённое общение с друзьями. В его жизни ничего не изменилось - работа, друзья, которые отчасти стали и моими , дочь и бывшая, с которой они общаются.
У нас вроде все хорошо, однако последнее время ощущение, что он испытывает мои рамки. Начинается с банального - он привез домой кошек, хотя я, была против, в результате за ними ужаживаю я, а он вечно бегает по работе. Поехали к моим родителям на Урал, по дороге обратно он построил маршрут так, чтобы заехать в другой город и встретиться с нашим общим знакомым, с которым я не общаюсь,, зная о том, что этот человек мне неприятен.
А когда дошло до ссоры из за этого, он говорит, мы давно спланировали эту встречу, на что я говорю, спланировал ее ты, а меня просто поставил перед фактом.
И порой многое касается банальных вещей: я люблю сериалы и кино, он не видит в них смысла, в результате мы это не смотрим.
У меня ощущение, что человек не поменяется и будет продолжать делать так, как ему нравится, наплевав на мое мнение.
Скажите, как мне быть. Спасибо
Здравствуйте Аня! Притирка в 50 лет будет не легкой, лет 7, 8. Поэтому вам придется принимать его жизнь тоже. Вы же ее не принимаете. Он так же не считается с вашими предпочтениями. Здесь либо победит ваша привязанность к мужчине, либо будете ссориться.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Доброго дня Анна!
На самом деле такое ощущение что Ваш муж нацелен на проверку границ. Вместе с тем, при нарушении границ не происходит договоренности между вами. Т.е. он действует как ему надо, без учета Ваших интересов просто продавливая.
Почему так происходит?
Происходит этот процесс подсознательно. Наезжают обычно на границы того, кто их позволяет продавить. И в этом взаимодействии ответственны оба. Т.е. как с кошками, муж перешёл через границы, оставил кошек дома. Вы за ними ухаживаете, хотя не очень хочется.
В отношениях, когда они начинают формироваться есть фаза привязанности, когда т.н. "розовые очки" и когда видны больше совпадения между партнерами, чем недостатки. И в этой фазе особенно нет границ между партнерами.
Затем формируется фаза т.н. дифференциации, когда партнерам начинает не доставать личного пространства и появляется желание восстановить личные границы. Я так думаю у вас с мужем именно эта фаза и она не очень гладко проходит.
Что делать?
Понимать что в эту фазу отношений, именно отстаивание границ - это задача которую необходимо выполнить, чтобы жить комфортно. И пробовать их обозначать более настойчиво.
По этому поводу можно почитать книгу "Спасение отношений" МакГро Филипп К., "В поисках мифической пары" Э. Бэйдер, П. Пирсон;
Если решите обратиться к психологу, на мой взгляд будет лучшим краткосрочная психотерапия пар (6-10 консультаций), но есть необходимое условие - согласие мужа на работу.
Так же могут помочь индивидуальные консультации, например, чтобы понять почему Вы позволяете нарушать свои границы и принять решение чтобы их отстаивать.
Удачи!
TRANSLATE with x English Arabic Hebrew Polish Bulgarian Hindi Portuguese Catalan Hmong Daw Romanian Chinese Simplified Hungarian Russian Chinese Traditional Indonesian Slovak Czech Italian Slovenian Danish Japanese Spanish Dutch Klingon Swedish English Korean Thai Estonian Latvian Turkish Finnish Lithuanian Ukrainian French Malay Urdu German Maltese Vietnamese Greek Norwegian Welsh Haitian Creole Persian // Bing Webmaster Portal Back //Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
