Непрекращающаяся тревога

Иван, здравствуйте!

Скорее всего, вы правы и вам, правда, будет лучше  мало того, что переехать от нее, а еще и пройти сепарацию от матери. В вашем возрасте это уже пора сделать.

Похоже, что мама ваша мастер манипуляций. И лечится не хочет, и вас от себя отпустить не хочет. Манипулирует тем, что боится оставаться одна. 

Ваше состояние называется созависимость. Если вам не проработать это состояние психологом и не выздороветь, боюсь, дальше вы можете прийти к депресии как минимум. Очень хорошо, что вы уже заметили за собой тревожные звоночки вашего созависимого поведения. 

Желаю вам удачи в поиске своего психолога в Москве

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Иван, добрый день.

У вашей мамы нет психиатрических проблем, скорее всего, она является здоровым в психическом плане человеком, и в этом смысле действительно не очень понятно, чем ей могут помочь врачи и лекарства.

Если я вас правильно понял, то проблемы у вашей мамы начались после развода с вашим отцом и в частности они обостряются будущим разделом имущества. Скорее всего, у вашей мамы произошло крушение прежней картины мира, прежних жизненных ориентиров, и кроме того, она остро переживает сам факт развода.

Если у нее нет проблем с психиатрией, то это не значит, что она не страдает и не переживает. Жизненные и экзистенциальные кризисы приносят людям не меньшую душевную боль, чем болезни, и они часто приводят к жизненной и бытовой дезориентации. Что возможно, и происходит с вашей мамой. 

Ощущение, что тебя кто-то обманывает и от тебя что-то скрывают, очень часто возникает у людей проходящих через стадии развода, особенно если выясняется, что были факты измены, или бывший супруг уходит к другой женщине. При разделе имущества также не редко случаются обман, укрытия реальных доходом, нечетный раздел собственности, и кроме того, при разделе имущества не редко появляются внешние "заинтересованные лица" - все это усиливает подозрительность и ощущение враждебности окружающих. 

Вашей маме сейчас нужно человеческая поддержка и психологическая, а не психиатрическая помощь. И судя по всему, вам и самому сейчас имеет смысл немного поработать с психологом. Вы чувствуете ответственность за маму, но у вас нет опыта и понимания того, как ей можно помочь. И кроме того, вы, судя по всему, попали от влияние ее состояния и тех "психологических игр", в которые она невольно играет, чтобы как-то снять свое психическое напряжение. 

Ivan

но в последнее время я ощущаю ухудшающееся состоянии и со своей стороны. У меня появляется апатия, негативные мысли, агрессия в процессе объяснения. Я понимаю, что возможно один из советов будет начать жить отдельно(и этот вопрос уже прорабатывается), но человек боится остаться один.

От того, что вы будете страдать и злиться, ни вам, ни вашей маме не станет легче. Но в том, что у вас с мамой есть некоторая психологическая созависимость, можно найти и положительную сторону. Если вы начнете сами выходить в конструктивный режим существования, то и ваша мама может выйти вслед за вами. Сейчас она как бы перетягивает вас в свое состояние, так как у вас с ней есть психологическая и симбиотическая связь. Но это значит, что и вы можете вытащить ее из той воронки, в которую ее затягивают ее переживания, вызванные разрывом с ваши отцом. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Иван, вы описываете человека с психиатрической симптоматикой. И "взаимодействие" с таким человеком как правило всегда "токсично". Вот и получается - что общаясь с мамой вы получаете порцию "негатива" и вам - "плохеет".

Соответственно с мамой надо - держать дистанцию, общаться с ней максимально осторожно. Почитайте "как общаться с родственником больным шизофренией",  в интернете достаточно общих статей на эту тему. Если же захотите разобраться более подробно - добро пожаловать на консультацию, поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Иван!

В вашей сложной жизненной ситуации попробуйте сосредоточиться для начала на собственном внутреннем балансе - через его обретение будет легче помочь и вашей маме.

Попробуйте усилить свой внутренний ресурс ускорением налаживания своей автономной личной жизни. Разнообразьте её исполнением своих несбывшихся когда-то желаний, найдите интересное хобби, займите себя увлечениями, что вызывают в вас радость, дают вам ощущение полноты жизни – вашей жизни.

Определите интуитивно комфортный для себя  график общения с мамой, скажем, два раза в неделю по 2-3 часа, и старайтесь больше помогать ей действенно, чем поддерживать разговоры о ее тревогах и страхах.

Лучше чаще рассказывайте о своих новшествах и достижениях, о приятных новостях, поднимающих настроение, о просмотренных фильмах, новых представлениях в цирке, театре и т.п. От вашего по-честному хорошего и радостного настроения может наступить улучшение состояния вашей мамы, она будет чувствовать, что позитивного в жизни больше, и постепенно может обретать стабильность в своем психологическом состоянии.

Совершенствуйте себя и в профессиональном плане, напоминайте о своих успехах, давая ей понять, что она с таким успешным сыном в бедности не останется, что вы хоть и живёте свою полноценную жизнь, но в случае крайней необходимости окажете ей всю посильную помощь.

Просите у нее какой-нибудь собственноручной  действенной помощи для вас, старайтесь это сделать с юмором. Можно, например, испечь ее любимые пирожки для вас, зашить рубашку, как в детстве, и.т.д. Добавляйте её ощущение себя сильной, полноценной, стабильной, способной решать задачи, проблемы и дела – так к ней станет возвращаться уверенность в самой себе, что очень важно в ее ситуации.

Расспрашивайте о сиюминутных «женских» желаниях и по возможности делайте ей сюрпризы и подарки – так вы проявите о ней заботу мужскую, а она почувствует себя под надежной защитой пусть не мужа, но взрослого любящего сына.

Что касается источника тревоги и страха преследования у вашей мамы, то развод с вашим папой мог быть как самой причиной возникновения длительной тревоги, а в дальнейшем и страха, приведшим к навязчивому состоянию преследования, так и активирующим событием, что всколыхнуло в маме  чувство покинутости или беспомощности. Возможно, это у нее ещё с детства, либо появилось в результате какой-то другой психологически травмирующей ситуации в юном или взрослом возрасте, но вытеснено в ее бессознательное.

И вот тут важна работа с психологом – обнаружив источник проблемы, станет понятно, как его устранить. Можно спросить у мамы, хочет ли она снова чувствовать себя красивой и счастливой, и объяснить, что для этого в ней нужно отыскать то, что запустило все эти страхи и что поможет отыскать и выпроводить из её жизни навсегда. В настоящее время первично важно не медикаментозное лечение, а доверительное общение с человеком, который со стороны посмотрит на происходящее и позволит ей наконец-то поговорить честно с собой и вернуть себе потерянное спокойствие и счастье.

А ваша помощь, поддержка и вера в ее выздоровление, ускорит процесс обретения нового психологически здорового состояния вашей мамы.

Нужна будет помощь – обращайтесь.

С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко

Здравствуйте Иван! Люди зависимые от других, всегда будут ставить в зависимость от себя, болезнями, страхами и прочими состояниями. Ваша мама взрослый человек и она должна найти в себе силы пережить страх одиночества. Если вы отделитесь, она быстрее придет в себя и начнет действовать в сторону взросления. Тогда возможно она попросит помощь сама. Пока вы есть -она ищет ресурсы в вас. Ей нужно помочь пережить развод. Вы это вы, мамина задача жизни встать самой на ноги. Разводы случаются не спроста. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог