Ненавижу родню мужа

Здравствуйте, Аполлинария! давайте разберем, что происходит:

Я ненавижу родственников мужа.

вот ключевая фраза - Вы говорите о том, что ненавидите - НО НЕ осознаете, что корни этого чувства лежат внутри ВАС - и что ВЫ проецируете свои чувства НА родственников мужа, а ведь ТО, что Реально движет ВАМИ остается скрыто ОТ ВАС самой! важно перенаправить эти чувства Извне, на саму себя - ведь источая все это во вне - ВЫ НЕ разрешаете ничего, а скорее перекладываете ответственность за свои чувства НА кого-то и между ТЕМ сами НЕ руководите своей жизнью! поэтому Вам важно понять, что стоит ЗА этой ненавистью, что чувствуете ВЫ - почему это в Вас зарождается?

Но его родня, это черви которые пожирают все.

это ВЫ ИХ так воспринимаете - значит только ВЫ сами можете изменить этот образ и увидеть в НИХ кого-то иного - это ВЫ позволяете им себя пожирать, значит только ВЫ и сможете все остановить - остановить пожирание себя!

Жить у него можно было квартира позволяла, но его родители не захотели, мол хотите идите снимайте.

это их выбор! и ВЫ НЕ можете ЗА ИХ выбор их осуждать - нужно учиться принимать людей, их чувства, видеть таковыми какие ОНИ есть, и НЕ бороться против НИХ! да, они предложили Вам снимать квартиру - а что ВЫ этом видите? (что Вас выгнали? НЕ разрешили сроить свое счастье на их территории - НО это ВАША жизнь! и Вы ею управляете и уже ВАМ самим искать и строить Свое счастье - НО НЕ за счет кого-то)!

А моя мама разрешила нам жить у нас.

это её выбор! дело в том, что ВЫ НЕ несете ответственность ЗА чувства и решения других людей - они все имеют право принимать ТО или иное решение, НЕ зависимо ОТ того - устроит ВАС это или нет!

за свои решение ВЫ отвечаете сами! ровно также как и За свои чувства!

а если бы и Ваша мама отказала, Вы бы и её обвиняли или искали пути? первый путь - путь в никуда - в обвинение и полностью лишает Вас действий - а между тем именно второй открытвает пути к действию!

так что в каждой ситуации две стороны - и ВАМ важно научиться видеть их две - а НЕ только ОДНУ!

У нас тогда с ним вообще с деньгами туго было, можно сказать нас содержала моя мама.

а что ВЫ сами предпринимали? ведь НЕ Ваша мама ответственна ЗА ВАС, и НЕ ЕГО родители - а только ВЫ! и только ВАМ нужно брать ответственность ЗА свою семью НА себя! (а ведь и в этой ситуации две стороны - тем самым что мама Вас поддерживала материально, тем самым и Вы лишили себя стимула самим организоваться и держать себя на плаву) - ВЫ только принимали помощь и её ждали!

Что они только не делали и врали и угрожали и друзей мужа подключили, в общем свадьбу нам сорвали. Конечно я на них обиделась, но при этом даже во время конфликта мне они не слово не сказали, все за спиной.

это тоже - их выбор! а смысл НА это все обижаться??? что Вам эта обида дает? Вам нужно просто их принять, увидеть такими какие они есть и жить дальше своей жизнью, НЕ вращаясь вокруг них -ведь ВЫ сами вокруг них строите свою жизнь - думаете о них, о том какие они, обвиняете их в этом, в том, что НЕ помогают Вам - а они по сути и НЕ должны!

зато и здесь тоже есть опыт для Вас - какой? вы увидели какие люди есть и что можно ОТ них ждать!

После этого мы вообще общаться перестали.

это уже Ваш выбор и ответственны ВЫ за него - НО НЕ потому, что они такие "плохие", а потому что ВЫ сами приняли это решение!

а они пытались настроить мужа против меня, причем очень неле и глупо и добились только того, что мой муж тоже не очень хорошо к ним стал относится, потому что понял, что родители от него хотят только денег.

и в этой ситуации есть позиивный момент - муж самостоятельный человек - если ОН того НЕ хочет, его никто и никуда НЕ настроит - ОН сам принимает решение и Вы благодаря этой сиутации это увидели!

кстати - в отношениях между ЕГО родителями и мужем - НЕТ места ВАМ! НЕ ВЫ ЗА НИХ ответственны! ВЫ ответственны лишь ЗА те отношения, в которых принимаете участие сами!

У них есть бабулька и мой муж решил меня туда перевести.

а ВЫ дали на то свое согласие!! за каждый шаг есть последствия и прежде чем совершать шаг важно проанализировать последствия и принять осознаное решение, чтобы потом НЕ проецировать свои чувства НА кого-то, а самими нести свой выбор!

и сейчас Вы и получаете последствия своего выбор! НО почему-то опять НЕ видите себя!

В общем мы к ней переехали, и я начала ненавидит их еще сильнее.

а при чем тут вообще они? это ВАШИ чувства и источник в них в ВАС и значит только ВЫ можете их разрешить!

Она здоровая, и физически и психически, у нее хорошая пенсия. Живет она мыслей грызть нас. Придумывает поводы, докатывает, то это ей не нравится то то. Она невыносимая грязнуля.За 1,5 года она 1 раз вымыла полы, она может не разуться и ходить по квартире даже зимой.У нее воняет жутко в комнате, ремонта не было никогда после того как она 25 лет въехала.

и ЗА это ВЫ НЕнавидите её?? ЗА ТО, что она такая есть? зачем осуждать её, что ВАМ эта ненависть дает? Вы сами позволяете себя сжигать изнутри, обвиняя окружающих, что НЕ соответствуют Вашим представлениям - НО - ВЫ всего лишь получаете последствия Своих действий или бездействий!

Муж ее уже просто посылает на три буквы,

это его выбор как строить с ней отношения!

 а я не могу, мне воспитание не позволяет, а если я все же что-то отвечу, она сразу звонит родителям мужа, все привирает в 10 раз и начинается скандал уже на 4.

воспитание тут НЕ причем - и НЕ надо искать оправданий своим действиям или бездействия - Вы НЕ НЕ можете - НЕ хотите! это ВАШ выбор! и последствия Ваши!

а Вы этого НЕ ожидали, когда переезжали? (не навещали эту бабушку, не видели в каких условиях она живет, и к чему ВАМ надо быть готовой?) - НЕ муж это должен делать ЗА ВАС и принимать решение в Вашей семье, НО и ВЫ тоже - а для этого нужно взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь!

Я верующий человек, и понимаю какой это грех, но я их ненавижу настолько что даже часто желаю им смерти.

и что будет тогда? тогда Вы перестанете испытывать ненависть? а разве Источник В НИХ??? или внутри ВАС? и избавившись ОТ объекта, ВЫ НЕ избавитесь ОТ себя!!!

Муж мой отстаивает меня, защищает, но в основном, на меня бабка нападает когда его нет.

а ОН должен ВАС защищать???? НЕ ОН несет Отвественность ЗА ВАШИ чувства, ЗА Ваши действия. ОН НЕ может изменить ВАШУ ненавсить! и выстроить ЗА ВАС отношения, отгораживая ВАС ОТ НИХ! это ВАША работа, это Ваш вклад, это ВАША жизнь! и только Вы можете ею управлять!

Снять жилье нам сейчас не по средствам, так как мы сейчас открываем свое маленькое дело.

тогда взвешиайте и ищите выход: что будет, если Вы остаетес там (при чем БЕЗ обвинений кого-либо!!!)? что с этой ситуацией ВЫ можете сделать? ищите всегда свой вклад! Вы принимаете решение и САМИ осознанно НА его идете - а значит готовы ко всем последствиям - и НЕ окружающие должны меняться ДЛЯ ВАС, ДЛЯ того, чтобы ВАМ было хорошо - а в первую очередь ВЫ сами должны обеспечивать себе это!

Подскажите, как мне справится с моей ненавистью или как поставить их на место, муж мне во всем поможет!!!!

а разве муж поможет ВАМ с ВАШЕЙ ненавистью??? это только Вашей чувство! что делать? научиться принимать - для начала себя - свои чувства! свою ответственность, свою роль, свой вклад - и занять Зрелую позицию, а НЕ прятаться ЗА мужа! а уже потом учиться принимать и других людей!  тогда ситуация перестанет быть таковой!

Аполлинария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!