- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Партнёр часто общался с бывшей возлюбленной, которая его в прошлом очень быстро бросила в пользу другого, сказав ему "сделаю тебя счастливым, но не сейчас". В начале отношений я спокойно к этому относилась, пока она не позвала его в гости в пятницу вечером, «выпить».
Причём она скрывала от своего парня, что общается и иногда видится с моим парнем. После этого я озвучила, что мне не нравится такое общение, именно эта девушка вызывает недоверие. Парень сказал, что не будет с ней общаться ради всеобщего спокойствия.
Недавно подошла к нему, когда он «сидел» в телефоне, оказалось, что общался с этой бывшей. Сказал, что пару раз узнавал, как у неё дела, переписки удалял, хотя я никогда не лезу в его телефон. Сказал, что ничего такого в общении с ней не видит. Она часто ему жаловалась на своего парня и работу. Я же считаю, что у него до сих пор к ней чувства, которые он отрицает и оставляет в тени. Доверие пошатнулось, хоть он снова сказал, что не будет с ней общаться. Почему он до сих пор с ней общается и скрывает это, удаляет переписку? Как сохранить свой покой в такой ситуации? Стоит ли доверять такому партнёру?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Марина
Доверие пошатнулось, хоть он снова сказал, что не будет с ней общаться. Почему он до сих пор с ней общается и скрывает это, удаляет переписку? Как сохранить свой покой в такой ситуации? Стоит ли доверять такому партнёру?
"Испорченное доверие сродни разбитой вазе - можно склеить но всегда будут видны трещины."
Общение с бывшими - это безусловно "эмоционально значимая для нового партнёра ситуация", и если несмотря на вашу просьбу человек продолжает такое общение - значит ему наплевать на ваши чувства, "своя рубаха ближе к телу", его больше волнуют его собственные переживания.
СтОит ли связывать свою судьбу с человеком который так к вам относится? возможно это серьёзный повод для того чтобы с ним всё это обсудить - и уже по результатам принимать какое-то решение.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Марина, добрый день
Очень многое зависит от того, какие у вас отношения с вашим партнерам. Есть ли хороший контакт, есть ли реальное понимание и т.д.
Наличие у партнёра в прошлом отношений и тем более общение его с кем-то из бывших - это то, что часто вызывает у людей неудовольствие.
В данном случае вы создали ситуацию, которая побудила его дать вам обещание, которое он не смог или не захотел выполнить. Возможно, он услышал в вашей обращении не просьбу, а скорее завуалированный ультиматум или принуждение. Он не хотел вас расстраивать и ссорится с вами, поэтому пошел вам на встречу и согласился выполнить ваше требование.
В этом случае важно то, что судя во всему, у вас нет с ним полного контакта и доверия. Получается, что он боится вас расстроить и боится ваших реакций. Тут ключевое слово "боится". И стоит обратить внимание на то, почему вы так решительно настроены против его общения с этой девушкой. В чем причина? Для вас она, судя по всему, очевидна, для него нет.
Прежде чем делать какие-то выводы и принимать решения, стоит постараться получше узнать своего партнера, понять какой он, что творится у него в голове и в душе. В также стоит понять, что происходит между вами.
Эта ситуация стала механизмом, запустившем в ваших отношениях игру "разоблачитель - разведчик". Вы пытаетесь разгадать этого человека, раскрыть его тайны и разоблачить его, а он пытается скрыть от вас свои тайны. Игры приводят к потере близости. Вполне возможно, что в ваших отношениях имеются и другие игры, и не всегда инициатором этих игр выступает ваш партнер.
Вспомните, были ли в ваших прежних отношениях какие-то ситуации, которые можно было бы назвать "игрой". Кто-то что-то от вас скрывал, или вы вынуждены были о чем-то не говорить, кто-то давил на ваше чувство вины или вы выступали в качестве. обвинителя. Вспомните, по какой причине распались ваши прежние отношения, если в этих отношениях что-либо напоминающее прежние.
В общем, возможно, вам стоит разораться не только в поведении и мотивах вашего партнера, но и в том, почему вы выбираете себе в избранники человека, у которого есть незавершенные гештальты в прошлом. То есть стоит разобраться и в себе. Тогда вопросов к партнёру у вас будет сильно меньше.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)