Что делать и как быть?

Добрый день! В моей жизни сложилась очень сложная ситуация, и мне пришлось столкнуться с нелегким выбором. Дело вот в чём.

Когда мне было 16 лет, я заканчивала школу и познакомилась с мужчиной 28 лет. Живу я в маленьком посёлке, где все знают друг друга. Он приехал из большого города к своему отцу, встретил меня тут и остался. Я уехала учится в небольшой город, приезжала каждые выходные. Прошло 4 года, я получила диплом, пошла работать по специальности и заодно поступила на высшее образование (по инициативе мужчины). Проработала один год и ушла в декрет) После того, как ребёнку исполнился 1 год я начала понимать, что меня всё не устраивает в моей жизни.

Сейчас я вам опишу человека, с которым я всё это время жила.

Он достаточно холодный и прямо линейный. Очень умный, начитаный, рассудительный(не такие мысли как у всех, другой) У него есть определённые психологические заболевания (он взрывается при малейших ситуациях:очень громко кричит, оскорблять, ломать то,что у него под рукой) Позиция по жизни после родов у него сложилась такая, я работаю, делаю самое необходимое, остальное меня я не буду ничего делать. После работы приходил, покушает и сразу за компьютер. Ребёнку время уделял, но не так много, когда просила что-то сделать с ребёнком, старался не игнорировать и оказывал помощь. Он смог сделать так и воспитать меня так, как это было выгодно ему. Когда хотела провести время с семьёй где-то, всегда получала отказ, и лишь иногда, поворачивалась удача, чтобы хоть куда-то мы сходили всегда. Говорил так:"Я уже всё видел, всё прошёл, мне всё это неинтересно, давай как без меня ". Полностью давал свободу действий, полное доверие, никогда не контролировал и не проверял телефон. Знал, что я могу быть в компании,где есть другие мужчины и никогда не возражал. Все вопросы домашние, всегда решала я, даже вопросы связанные с машиной (я только зарабатываю деньги, а ты сами ищи тех,кто будет её чинить)

Всё было относительно стабильно, и я привыкла к этому ко всему. Но когда случается нервный срыв и серьёзные ссоры, я очень хотела, чтобы он собрал свои вещи и ушёл. Просила все высшие силы. Когда я плакала, он никогда не жалел, не утешал, так как он очень умный и рассписывал это так, что я сама виновата, что вовремя не смогла замолчать. Так было не после рождения ребёнка, а с самого начала наших отношений, но я не уходила, в силу того, что училась и в силу неопытности. Поругались да и ладно, у всех бывает. Ни на какой праздник, совершенно никуда не хотел идти: ни Новый год, не 8 марта, вообще никуда. Ты хочешь, ты и иди. Подарки не любил дарить и получать так же не любил. Хотя в начале отношений, когда я была юнная, дарил киндер сюрприз. Ласка была редкостью (говорил так: если будет часто,то быстро надоест)

После рождения ребёнка интимная жизнь вообще ушла куда-то далеко, три раза в месяц, как бы не старалась, но результата не было(говорил так: сама плохо просишь, пробуй и всё получится)

Уверена полностью в том,что других женщин не было. Мы очень много разговаривали о том,что меня всё это не устраивает, чтг я просто устану и найду другого мужчину. Но бездействие продолжалось. Вывод получается один, я хотела, что бы меня желали, любили, уважали, чтобы мы совместно ездили куда-то, и мирным путем решали конфликты, хотела, чтобы когда я уезжала на сессию, мне звонили и узнавали как у меня дела.

Дальше дело обстоит так, в итоге я нашла другого мужчину, который по всем критериям подходит под мои желания. У нас происходит разговор, где я говорю, что хочу попробовать другую жизнь, возможно построить семью с другим мужчиной. Так как он другой и с другими мыслями (как он утверждает) он сказал (если хочешь лететь-лети,но если упадёшь, я тебя поймаю. Для меня ничего не изменится, за исключением отсутствия семь. Буду продолжать делать всё по дому)

Рассказал как может быть,что не всегда так, как мы хотим и так далее. Говорит, я не хочу, чтобы ты уходила, но если ты решила,то пробуй и действуй) Тоесть вот, где надо было проявить свою грубость и злость,он просто взял и отпустил, так легко. В итоге я ушла к тому мужчине в соседнее село,где численность людей побольше, в надежде на счастье.

Сначала было трудно, я ездила домой иногда убирала огород и готовила кушать. Отвозила ребёнка к отцу. Когда он увидел нас совместно, что его ребёнка несёт другой мужчина, он стал других, плакал ночами, ничего не мог делать, перестал ходить на работу, дом забросил, стал курить в доме,ничего не есть или есть,но в маленьких количествах. Сам никогда не позвонит и не напишет

С самого начала только я проявляла всю инициативу на разговоры и поездку в свой дом.

Со вторым мужчиной сначала было всё хорошо и стремительно. Я очень хотела родить ему ребёнка, и ребёнок получился. Разрушив все планы. Затем я увидела в каком ужасном состоянии первый мужчина, я была в шоке и захотела изменить ситуацию.

Положение таковое: я живу в другом доме,где совершенно всё не так, как было у меня в прошлом, у меня маленький ребёнок, да ещё я беременна на маленьком сроке. Часто думаю о прошлой жизни и всё хочу вернуть обратно, хотя тут же я понимаю, что в маленькую деревеньку я не хочу, так как там будет всё одно и тоже. Но тот комфорт домашний простит меня обратно. Первому мужчине 35, он не видит дальнейшую жизнь без нас, и хочет покончить жить самоубийством, так как в 2013 были попытки,но что-то остановило. А тут уже наврядли остановит. У него есть конкретный план, по которому он будет действовать. Когда я приехала в очередной раз к нему, предлагала, чтобы мы вернулись, на что он отрицательно отвечал (сначала говорит так:я хочу,чтобы вы были счастливы, если вы будете счастливы, то и я не пропаду

Затем так: что я уже ничего не хочу. Не хочу,чтобы вы приходилии возвращались

Затем идем переписка наша, и уже обратное, что хочет быть с нами и пытаться менятьсЯ)

Я предлагаю варианты, чтобы сходить к психотепевту или психологу,чтобы они помогли, на что он говорит, что я слишком умный для таких вещей, я в них не верю. Предлагаю уехать в город, в его квартиру и там пока что пожить, он так же не хочет ничего делать. Просто ему комфортно сидеть и практически ничего не делать. То есть я готова на аборт и придти,но я хочу, чтобы для меня сделали что-то. Я не спорю, что для многое он сделал, и мысли правильные воспитал, и в финансовом плане никогда не отказывал

Но его агрессивность меня пугает, он не умеет сдерживать свой гнев и может очень громко меня отчитывать перед людьми

Другой мужчина другой, его очень расстраивает эта ситуация, он искренне пытается меня вытащить из того, где я сейчас есть. Он безумно хочет этого ребёнка, всем сердцем принял моего сына. Ласковый,добрый, жертвует всем,что у него есть,лишь бы я была счастлива. Не нравится мне диван на котором я сплю, пойдёт и купит новую кровать и матрас. Уже знаком с моими родителями и во всем им помогает. Но мне будто всего это не надо. Я не счастлива и не рада,что он это делает,так как я смотрю и думаю о том, кто там страдает без семьи. Не могу я в его доме быть счастливой, так как все не такое, как было у меня. Всего прошло 2 месяца,но

я наворотила такого,что распутать очень сложно. Все мои родные находятся в непонимании, почему я так себя веду и все вокруг меня грустят

Даже моя мама, наготовила еды и с чистым сердцем пошла к первому мужчине, чтобы его поддержать, на что была очень удивлена, какие были злые глаза у человека (забирайте свой борщ,я уже давно ничего не ем,либо я отдам его собакам, меня учить не надо,я итак умный и знаю как всё)

Она сказала,что надо бежать от такого, но как только он скажет,что не хочет быть один,меня кидает в жар и я готова бросить всё и уехать.

Сейчас я в непонятках, почему так происходит. Я знаю какой он человек, что совсем лучше не будет,если вернусь и ради него сделаю ужачные вещи,и при следующий ссоре я его буду ненавидеть всем сердцем,что ради него я отказалсь от счастья, но получила такое в замен. Я не могу сказать,что это какая-то жалость,ведь если я уеду,то оставлю глубокие раны нынешнему мужчине, и возможно он уже не довериться никому. Но мне кажется, что я не буду думать о нём первое время, но придёт время и я осознаю, что потеряла. Тут я не могу расслабиться и как-то начать новую жизнь, что-то мешает, то ли начальная стадия депрессии, либо ещё что-то. Эти чувства внутри меня разрывают, и как лучше поступить даже мой внутренний голос не подсказывает. В прошлой жизни впринципе было неплохо и всё тихо,ровно,стабильно, за исключением того,что я писала выше.