Я не понимаю своих родителей: что маму, что папу

Ксюша, вы рассказываете очень грустную историю про родителей-манипуляторов. Ребёнку тяжело - а вам как человеку уже взрослому - просто "неприлично" когда его пытаются так "привязать" через достаточно глупые манипуляции.

Почитайте у меня на сайте небольшую статью по поводу родительских манипуляций  - чтобы меньше на них вестись:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке, думаю что многое из того о чём там пишут может перекликаться и с вашей ситуацией и жизненной историей.

Постарайтесь найти возможность заручиться поддержкой психолога. Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ксения, здравствуйте!

Я бы рекомендовала вам как можно скорее начать работать с психологом над процессом сепарации от родителей. Моя гипотеза - у вас токсичные отношения с родителями, манипулятивная мать. Любить родителей вы совсем не обязаны, вы можете уважать их либо нет. Это ваши чувства и ваш выбор. Вины вашей ни в чем нет. Вы - человек и достойны просто жить и быть)

Также рекомендую вам группу "Токсичные родители" психолога в Москве Евгении Богдановой. Есть во всех соцсетях

Желаю удачи)

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Ксюша, добрый день!

То, что делает ваша мама, отнюдь, не означает, что она вас не любит и вы нужны ей только, чтобы ей помогать. По вашим описаниям, ваша мама - хороший манипулятор, "токсичный родитель". Истоки этого момента нужно искать в ее прошлом. Но не будем же мы в нем копаться? Исправить маму без участия мамы нельзя. Поэтому стоит подумать над вашей реакцией на ее манипуляции.

Вы совершенно верно поступили с реализацией своего желания. Вы купили собаку. Таким же образом и живите. Вы - 20-тилетняя девушка, вы работаете, вы не находитесь в материальной зависимости от родителей. Грубить не стоит. Но высказывать свое мнение на положение вещей нужно. Иначе вам будет только сложней. А в скором времени и вашей будущей Семье. Мама просто так вас не отпустит. Если вы - у молодого человека, то так и скажите маме, которая вас вызывает, что обязательно поможете, когда освободитесь. Не давайте кричать на себя. Поначалу она будет манипулировать вами самыми для вас тяжелыми способами (ее здоровье, ваша квартира, ваша неблагодарность и тп). Манипуляция посредством собаки - поступок не из красивых, но вы не можете даже спящую свою собаку оставлять на родителей, если они не согласны. Брать с собой или не ехать. Это ответственность ваша.

Объясняйте, что вы всегда поможете. Когда освободитесь. Вам тоже нужно строить свою жизнь и у вас есть свои дела: работа и иногда хочется отдохнуть. Возвращайте потихоньку маму в реальность: вам не 6 лет. Только помните, криком тут не помочь. Кричит мама - уходите. Скажите, когда она успокоится, вы все обсудите. Это долгая работа внутри семьи.

Хорошо бы вам посетить тренинг по самоуверенности. Отстаивайте свою позицию.

С папой, на самом деле, дело обстоит проще. Да, он военный и он привык так реагировать на вещи. Он такой. Вы его уже приняли таким, как он есть. Не стоит ругаться с ним. Просто говорите всегда на его оскорбления, что вам очень обидно это слышать и просите так не говорить. Вы считаете, что вы его не любите? А зачем вам обязательно его любить? Кто вам сказал, что вы обязаны это делать? Вы же уважаете его? Благодарны ему? Со временем, возможно, с появлением у вас Семьи, вы что-то и почувствуете. Не зацикливайтесь на этом. Он говорит не только вам эти слова. Это его "рабочие" слова. Думаю, на работе они не слетают у него с уст. При этом он чувствует свою ответственность за вас и заботится о вас. Просто работа сделала его таким. Говорите побольше приятного ему.

И еще момент. Часто ли вы сами своим родителям говорите, как их любите. Часто ли вы обнимаетесь. Возможно, именно этого и не хватает вашей Семье.

Еще вы упомянули, что до появления у вас молодого человека вы думали, что у вас все нормально. Вы привыкли. Но, как я полагаю, ваше мировоззрение изменил юноша. Очень часто "ссоры поколений" происходят не из-за стычки несовместимых характеров детей и родителей, а по причине появления мнения "третьей" стороны. Не стоит вслушиваться в эти советы. Он привык жить по-своему, вы - по-своему. Попросите его не возмущаться вашими родными. Как вы не возмущаетесь его. Нужно принимать людей такими, как они есть. Но ставить себя Личностью, у которой есть свои потребности и которую нельзя оскорблять. На эти слова ваш молодой человек может устроить ссору. Подумайте, если сейчас из-за этой ситуации такое началось, будет ли вам с ним легко жить в будущем, когда могут появиться более серьезные проблемы. Ваша нынешняя самая серьезная задача - прекратить, сгладить манипуляции вашей мамы. Не вините себя за неоказанную вами своей маме помощь. Вы не железная. Ваша нервная система может истощиться. Но почувствуете это вы намного позже. И даже не поймете первопричину.

Терпения вам! Вспомните историю покупки собаки! Вы - молодец! Уже начали путь к своей уверенности. А папу лучше принять, но не давать оскорблять себя: высказывайте свою обиду, свои эмоции и дарите ему тепло поступками и вниманием периодически.

Посетите тренинг, как взрослым детям протвостоять манипуляциям родителей.