В последний год я очень часто стал думать об отце. Будь он даже не родным. Родного как таково я не видел, он бросил меня когда я родился или чуть позже ушёл, но факт его отсутствия в моей жизни был мне виден. На данный момент он нашел себе жену, мне не хватило сил написать ему.
Может он вообще не помнит меня или не узнает, а может и пошлёт. Раньше этому не придавалось значения, но сейчас одна лишь мысль об этом наводит грусть и заставляет уйти в себя. Так вот проблема заключается в том что из-за этого я в любом мужчине который проявляет заботу, поддержку и любовь вижу как бы возможного отца. Странно конечно, но это правда. Мой куратор в колледже мне нравится, как раз потому что всегда интересуется, помогает, волнуется.
Но его фраза “ты мне как родной ребёнок” даже не дала возможности сдержать эмоций. Это просто пример. Я не буду всех перечислять. Я пытаюсь найти в ком-то своего отца, но понимаю что это зависит от матери, а не от меня. Я не знаю избавиться от этого.
Бадмаева Александра Игоревна
Бадмаева Александра Игоревна
Алексей, добрый день!
я бы рекомендовала вам пойти в расстановочные техники или хотя бы почитать Хелингера, чтобы дать место своему реальному отцу в вашем сердце.
ваши чувства абсолютно нормальны.
также можно проработать с психологом вопрос того, что вам мешает выйти на контакт с отцом. Потому что это стремление естественно и подавлять его не стоит.
Раз вы сами отследили то, как пытаетесь найти замену папе - не стоит пытаться сделать это обходным путём.
постарайтесь найти место в своём сердце и своей жизни для биологического папы.
возможно, он тоже этого хочет и не может сделать первый шаг.
с уважением.
Александра Бадмаева, психолог-консультант, онлайн, Москва
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Алексей
Я пытаюсь найти в ком-то своего отца, но понимаю что это зависит от матери, а не от меня. Я не знаю избавиться от этого.
Алексей, есть неудовлетворённая внутренняя потребность - в "поддерживающей мужской фигуре". Такая "внешняя фигура" позволяет сформировать поддерживающий в нужную минуту "внутренний объект" придающий уверенности и помогающий нормализовать самооценку.
Но "само по себе" это происходит в детском возрасте. А для человека взрослого сформировать поддерживающий внутренний объект можно в рамках психотерапевтической работы - например приняв участие в групповой терапии в группе с постоянным составом участников, я веду такую группу по средам вечером в Институте Психологии, почитайте как работает такой формат психотерапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis
Либо можно подумать о работе в индивидуальном формате. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Здравствуйте, Алексей!
Отцовская любовь очень важна для ребенка любого пола, но особенно для формирования здоровой мужественности у мальчиков, подростков, парней в каком бы возрасте они не находились.
И то, что у вас происходит, это просто здоровая потребность ее получить, ведь вы достойны этой любви по праву рождения, но она еще обязательно должна быть проявлена в действии. И общаться сыну с отцом, а отцу с сыном просто необходимо, даже если случилось так, что вашего отца по какой-то причине с вами рядом не было.
Бывает так, что даже на расстоянии через энергию коллективного бессознательного, любящий отец думает о ребенке, бережет его своей любовью, даже не встречаясь с ним. Когда люди блокируют своим страхом совместную встречу, отец боится что его сын «пошлет», а сын боится, что ему отец скажет что-то нелепое, в таком случае, нужно действовать тому, кто мудрее, а мудрее не обязательно должен быть тот, кто старше. Когда встречи и выяснения всех вопросов не происходит то «чувство покинутости» у ребенка и «чувство вины» у отца не только не отпускает их, но с годами увеличивается, разъедая их души этой разрушительной энергией.
Можно оставить все как есть, можно поработать над образным наполнением отцовской любви (без присутствия вашего родного отца), а при помощи специальных психологических техник ЭОТ (эмоционально-образной терапии), а можно набраться смелости, написать ему письмо, а лучше увидеться и поговорить с ним о том, чем только пожелаете в «живую».
Даже если ваше общение не принесет вам внутренней удовлетворенности и после благожелательного общения с ним проявится гнев с вопросом «Папа, где ж ты раньше был?» все равно это вас отчасти успокоит и принесет для вас определенную психологическую пользу.
Все люди, также как и отцы - разные, есть такие, которые бросают жен и детей, а есть такие, которые расставшись с женой или матерью своего ребенка, просто не имеют возможности в силу ряда причин общаться с ребенком. И вам, желательно для закрытия волнующего вас вопроса лучше больше узнать о своем папе, чтобы вам до этого о нем ни рассказывали.
Берите инициативу в свои руки, не осуждайте его преждевременно, если это конечно возможно, пробуйте встретиться и начать отношения с чистого листа.
Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь
С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
