Хочу понять: нормально ли такое поведение моего парня?

Юля, добрый день!

Такое проведение могло бы быть нормой в отношениях, если бы вас обоих это устраивало.

если вам неприятно такое поведение, молодой человек на ваши слова никак не реагирует, то стоит поставить вопрос ребром: либо вы оба работаете над отрешениями, либо расстаётесь.

вопросы к вам тоже есть: что вас держит в подобных отношениях? Что хорошего есть между вами? Готовы ли вы принять такое поведение и почему?

здесь важно понимать, что и вы партнёру не мама, поэтому перевоспитать не получится, только договориться. 

С уважением. 

Александра Бадмаева, психолог-консультант, онлайн, Москва

Юля

Хочу понять как охарактеризовать такое поведение.

Такое поведение правильнее всего охарактеризовать как поведение двух детей желающих удовлетворения своих инфантильных потребностей - чтобы их за руку поднимали из постели, открывали двери, угощали купленными конфетами - и любили безусловно, просто давая море любви - и ничего никогда не требуя взамен.

С точки зрения "нормальности" - статистически это отклоняется от того как строят обычно свои отношения взрослые люди.

Надеюсь вы сможете критически взглянуть на ситуацию и постепенно корректируя поведение - своё и партнёра - выстроить нормальные устойчивые партнёрские отношения с человеком с которым вы действительно друг другу дороги.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юля

Сейчас он говорит, учись открывать сама, давай уже, я не собираюсь это постоянно делать. Это Неприятно. Может купить конфетки, чипсы, но не даёт их есть, то есть общается как с ребенком. Когда разрешит тогда и можно. Хочу понять как охарактеризовать такое поведение. Спасибо.

Вы живете с человеком, по вашему описанию- моральный тиран. Он постепенно продавливает ваши границы, для того, чтобы полностью подчинить себе.

А со своей стороны- вы Позволяете ему это делать. И терпите Недостойное поведение в отношении вас.

Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил...

И многие, многие похожие запросы.

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Юля.Рядом с Вами-не зрелый,инфантильный молодой человек.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,сочувствие,отклик,принятие,благодарность друг другу.В Ваших отношениях он часто Оценивает Вас(нарушает личностные границы) и манипулирует Вами.Любить,ценить и чувствовать Вас,к сожалению,он не готов.Причина-в его зависимости от матери.Она его научила и агрессии и холодности.Поэтому,он не может Делиться Любовью.У него любовь не в виде чувств благодарности,а в виде контроля и надзора,как у мамы за ним.Поэтому,никакие увещевания Ваши не помогут Вам сделать его взрослым.Только,решительные поступки,как,например-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.И всегда указывать на причину-ты нарушаешь мой комфорт(границы).Если он все же,услышит(ждать можно год-два),то отношения наладятся.Если не услышит,то у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.