С мужем вместе 15 лет из них 9 в браке. Есть общий ребёнок. Отношения были в целом хорошие, дружеские, мы почти не ругались и не ссорились.Основной недостаток мужа лень и постоянная игра в компьютер, но я довольно спокойно к этому относилась, т. к. мы давно вместе, привыкла наверное. Любовь за это время подугасла, но мне казалась, что так и должно быть в семье, появились чувство уважение, надёжности, комфорта и доверия,покрайне мере у меня.
Последние два года были тяжёлые, замершая беременность, ребёнок в школу пошёл, я сама училась на вождение не очень успешно, поэтому я была вымотана, уставшая, соответственно и отношения поохладились, секс тоже стал более однообразным. Муж даже обиделся и сказал, что больше не будет проявлять инициативу. Хотя отношения как партнёра и друга не ухудшилось, на мой взгляд он даже больше стал помогать.
В эти два года он стал себя искать. Надо отметить, что я полностью реализовала себя в профессии и зарабатываю больше чём он. Вообщем поработал он на одной работе, потом на другой, остановился на одном варианте. Посути работаем там пару месяцев, но за такой короткий срок там встретил девушку,в которую безумно влюбился. Девушка с его слов сильной взаимностью не отвечает пока, мне он физически не изменял , но на контакт она идёт.
Признался мне, что не может скрывать, притворяться, что не любит меня и хочет развестись, я предложила побороться за семью, но он говорит во мне никогда не было чего-то, что ему не хватает, отказался от идеи попытаться улучшить отношения и ушёл. А мне очень тяжело, больно, не верится, что с нами могло это произойти, потому что буквально два месяца назад все было хорошо, но видимо мне только так казалось.
Как справится с его уходом, как это пережить, не представляю. Очень хочется его вернуть, но насильно мил не будешь. Подскажите как мне быть, как правильно себя вести, я хочу сохранить семью, но и при этом не потерять себя.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Надежда! Нельзя в вашем случае сохранить семью и не потерять себя. Вы находитесь в роли жертвы и боитесь вийти из нее. При этом вы сами отвечаете на свои вопросы, например "насильно мил не будешь". У вас сложная ситуация, но она длятся уже давно для вас обоих (два месяца назад не было "все хорошо"). Вы старались закрывать глаза, делать акцент на хорошем, а ваш муж в этой ситуации начал новую жизнь. И вам нужно смириться и начать новую жизнь. Да, сложно признать происходящее, да, сложно пережить и восстановиться (обычно уходит на это 2 года). Но у вас все получится и будет шанс на нормальные отношения, в которых вы будете счастливы.
Помните, что в таких случаях мужчина возвращается к жене тогда, когда не складывается его новая жизнь. Нравится ли вам эта унизительная роль?
Если вам будет нужна моя помощь, обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Надежда
Надо отметить, что я полностью реализовала себя в профессии и зарабатываю больше чём он.
Вот вам и ответ. Вы выбрали Профессию, а не супруга. Он перестал чувствовать себя добытчиком и нужным в семье, поэтому его и потянуло на сторону
Отношения перестроить можно. Но это процесс достаточно ресурсо - затаратный.
Если в вашей семейной системе произошел раскол
и вы понимаете, что так дальше жить вы не сможете -
перед вами стоит выбор: разойтись с супругом
или все-таки взять паузу в отношениях и начать выстраивать все с чистого листа.
Вы готовы к изменениям?
Тогда эта статья - для вас.
И прежде, чем рассказать о схеме перестраивания отношений, мне хотелось бы развеять используемый миф о чистом листе.
Многие супруги начинают с чистого листа так:
после долгого конфликта и понимания невозможности жить вместе разъезжаются на некоторое время, а потом снова съезжаются, делая при этом вид, что ничего не произошло.
Отношения при этом не проясняются, и каждый из супругов полагает, что второй сам волшебным образом изменился и все будет по-другому. Но по прошествии некоторого времени начинает происходить все тоже самое. Те же конфликты на старые темы, то же непонимание. И что в итоге? Новое желание разойтись с супругом, потому что схема «с чистого листа» не сработала.
Но схема эта не сработала только потому, что ее вовсе и не использовали.
Тот способ, который они применили, называется «сделать вид, что ничего не произошло».
Именно поэтому она и не сработала. Это просто другая схема.
Очень наглядно эту тему можно описать метафорой о постройке дома.
И будет сразу понятно, что это значит.
Вот представьте:
вы построили дом и, прожив в нем некоторое время, понимаете, что из окон дует, крыша протекает, стены покрылись трещинами и с каждым днем эти трещины увеличиваются, а фундамент начал трескаться.
Что вы в этом случае делаете, если метафору перевести на отношения?
Начинаете латать крышу, замазывать щели в стенах, заклеивать окна и ставить подпорки под фундамент. Но долго этот ремонт не работает: трещины становятся все толще, и подпорки уже не выдерживают. В итоге дом рушится.
Хозяева уезжают из дома на некоторое время. Пожив отдельно, понимают, что не могут друг без друга, и въезжают снова в этот полу-разрушенный дом. Немного замажут стены, поставят пару новых подпорок под фундамент, а потом снова приходит понимание, что жить в доме невозможно.
Это и называется «продолжить жить в старом» и «сделать вид, что ничего не произошло».
А как выглядит схема «с чистого листа» на примере постройки дома?Полу-разрушенный дом сносится. Кладется новый фундамент, возводятся новые стены, крыша…
Так же и с отношениями.
Начать с чистого листа - это значит оставить в прошлом все, что было в отношениях: все конфликты и недомолвки, даже знания о своем супруге. И пока не съезжаться.
Супругам нужно заново познакомиться! Да, именно так.
Познакомиться, походить на свидания с супругом.
Разрешить ему заново за вами поухаживать, заново вас понять.
Ваши мысли, цели, желания, интересы.
То есть вам нужно снова друг друга узнать.
И при этом не торопиться с интимными отношениями.
Иначе вы рискуете опять свалиться в «химию» и провалить схему.
В процессе ухаживаний и разговоров вы заново проясняете для себя вопросы финансов, отношений с родителями и детьми, бытовые вопросы, работу, отдых, секс…
Отдельно про эти темы вы можете прочитать в моей статье
«Как узнать партнера и какие стоит задать вопросы ДО брака».
И только после того, как все моменты прояснили и по всем сферам жизни договорились или приняли какое-то общее решение - вы можете подумать о том, чтобы снова съехаться.
Именно эта схема и называется «с чистого листа».
Для наглядности просто вспомните, как вы познакомились и начали общаться с будущим супругом. Это был ваш неизвестный партнер и чистый лист, который вы впоследствии узнали, и приняли решение о совместной жизни.
Теперь у вас есть знания, как закрыть вашу старую книгу отношений.
И начать писать Новую. С чистого листа.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
