У мужа дочь от первого брака, он боится сказать, что женился

Нина, здравствуйте!

Я могу ошибаться, это только предположение, но похоже, что у вашего мужа есть чувство вины перед дочерью. И он старается изо всех сил загладить это чувство и сделать значимые в его жизни события незначимыми для дочери. Только он попал в ловушку: чем больше он старается, тем больше в этом чувстве утопает. 

Если я правильно предполагаю, то вашему мужу стоит обратиться к психологу. А для того, чтобы наладить ваши с ним отношения, прояснить ваши и его чувства в связи с происходящим, вы можете обратиться к психологу в Мытищах, работающему с парами. Психолог может помочь прийти к договорённостям по поводу различных ситуаций. Например, про эту ситуацию, когда желания дочери не должны учитываться, детям не место в супружеской кровати

Нина

"хочу спать с вами я буду по середине" я против этого и прошу его лечь по середине а мы с ней по бокам, в начале были истерики, сейчас приняла это,

Можно предположить, что тогда мужу придётся справляться с очередным недовольством дочери. Научиться обращаться с эмоциями дочери, успокоить её - это тоже запрос для мужа в его индивидуальную терапию.
 

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Здравствуйте!

На мой взгляд, дочь мужа злит по нескольким причинам:

1. Ребенок нарушает не только личные границы мужа, но и ваши, т.к. вы семья, пара. Понятно, что дочь научилась манипулировать своим отцом на чувстве вины, но и еще она может перенять не выраженные чувства своей мамы. Не понятно из письма, что там произошло. Это не совсем детское поведение, когда как будто идет борьба между вами и ребенком за мужчину. Очень похоже , что девочке от 5-8, 9 лет, и сейчас как раз тот возраст когда происходит осознание собственной сексуальности (принадлежности к полу). И не осознанно девочки стремятся "выйти за муж за папу", т.е. их папа это только их, и тут очень важно грамотно объяснить ребенку, что она ребенок, а у папы есть уже жена. (Проще мужу сходить к психологу на самом деле он/она ему объяснит как построить диалог)

2. Бесят нас те, кто делает то, чего я не могу себе позволить. Например, так воздействовать на мужчину, мужа, нарушать так беспардонно личные границы и т.д. И, вы конечно, злитесь т.к. напрямую ей не можете это все высказать.  На самом деле тут еще и много злости к мужу. Т.к. он своим поведением ставить ребенка в приоритет над вами. И таким образом обесценивает вашу значимость и статус жены, и истинного "правообладателя" этого мужчины. 

Тут нужна комплексная работа - с одной стороны муж должен расставить правильную иерархию и выстроить границы. И вам как паре нужно научиться разговаривать и доносить до друг друга свои потребности, что вам все это неприятно, когда это происходит в таком ключе.

Нужно четко разграничить отношения муж-жена и отец -ребенок.

Психолог Марина Тюрина, г. Самара

Нина, ваша злость вполне понятна - и я бы даже сказал что вполне оправдана и справедлива. Ведь это очень обидно - терпеть такое поведение мужчины... Обычно же хочется быть "самой главной женщиной". Но похоже что у вашего избранника другое представление о ранжировании ценностей, и вы в этом списке изначально оказались не на первом месте. Но в конце концов это ваш выбор, если вы в той или иной степени "принимаете" мужчину поддерживающего такие взгляды - наивно ожидать что он просто так возьмёт и изменится.

Когда же женщина начинает ходить в психотерапию, развиваться, у неё появляется уверенность в себе, она понимает что у неё есть свои "права" - она начинает выстраивать другие, более здравые, честные отношения с мужчиной. И когда тот понимает что его поведение неприемлемо - муж меняется. Либо внутренне меняется этот, либо, если он не может и не хочет в себе ничего менять - "слабое звено не сумевшее поменяться" отваливается и на его месте появляется кто-то нормальный.

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Нина, 

Нина

по её она может сказать тогда я обиделась или ещё хуже я тебя ненавижу!

Дока искусный манипулятор, и пока отец ей во всем потакает, ее схему со временем станут обширнее и изощреннее

Нина

"хочу спать с вами я буду по середине" я против этого и прошу его лечь по середине а мы с ней по бокам, в начале были истерики, сейчас приняла это,

А зачем вы принимаете то, что вам не нравится? ради чего? Поймите, чем больше вы молчите и терпите, тем больше Мужчина понимает, что вам это тоже нравится. Вот какой парадокс. Ведь у мужчин есть простая логика- если мне это не нравится, я так действовать и терпеть не буду. 

И ту же схему он вешает на женщину. А у вас в голове -другая логика - я потерплю, он это отметит и будет ко мне лучше относиться. 

А относиться лучше не будет, ведь он уверен, что вас все устраивает.

Поэтому, если хотите что то изменить- нужно научиться открыто говорить о своих желаниях и потребностях. Только открытое обсуждение может изменить понимание и отношение.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа