Мать не даёт сыну жить

Добрый день Вероника!

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между партнёрами.
Объясните это вашему парню. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу пару и (бессознательно) разрушать ваши отношения.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,  Вероника!

Вам не подходы надо искать к молодому человеку и его маме. Вам необходимо работать со свой самоценностью, личными границами и отношениями. Ваш мч судя по всему отлично поддается маминым манипуляциям, но это не ваша, это его история. 

Чтобы чувствовать себя нужной кому-то,  в первую очередь, надо чувствовать себя нужной СЕБЕ.  Быть себе надёжной опорой в любой ситуации жизненной. Эти вопросы поможет вам проработать психолог.

Желаю вам удачи )

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Вероника, добрый день! 
Из того, что вы описываете, видно, что у вашего молодого человека есть проблема с сепарацией со своими родителями.
Этому есть объективные причины: он недополучил любви обоих родителей в детстве. Как бы плохо себя родители не вели детстве с ребёнком, мама и папа все равно останутся самыми важными людьми в жизни человека.

Конкретно вам самое важное избавиться от чувство страха, потому что действуя из страха, вы ничего не сможете решить.
Вы можете проговорить своему молодому человеку свои чувства, переживания, тревоги о будущем. Ваш молодой человек должен сам решить, что с этим делать. Свои отношения со своей мамой он может изменить лишь сам, если сам этого захочет. На данный момент его все устраивает, он восполняет свой детский дефицит.

Проговорив свои чувства своему молодому человеку, дальше вы можете уже смотреть, есть ли какое-то движение в вашу сторону. Если движения в вашу сторону никакого нет, то это значит, что молодой человек просто не готов вырасти из этих отношений со своей мамой. И действительно, вы всегда будете на втором месте. В таком случае у вас будет только два выхода: принять свою второстепенную роль или выйти из этих отношений.

Есть ли мысли о разлуке с ним вызывает у вас боль и тревогу, то как раз это можно проработать с психологом.

с уважением. 

Александра Бадмаева, психолог-консультант, онлайн, Москва

Вероника, здравствуйте!

Ох какой клубок получился. Парень сильно похоже травмирован и сейчас отыгрывает свое детство, заслуживаю мамину любовь. Ему нужна профессиональная помощь, сам он не распутается. А вот как вы влипли в такие отношения - вопрос. Для чего вам это, чтобы вами пренебрегали, заслуживая любовь другой женщины? Любовь?! Если вы в этом варитесь и еще не прекратили - значит это про вас и для вас... Но мы знаем про них и не знаем ни чего про Вас. 

Я вам дам адекватный сценарий развития событий: вы решаете сама за себя как ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ, чего хотите, а чего нет. Прям на бумаге. Попросите вашего мужчину сделать тоже самое. А потом дайте друг другу прочитать написанное. Возможно появится возможность договориться. А возможно - нет. По крайней мере без конфликта удастся увидеть и понять позицию каждого из вас. На это трудно решиться, но сильно лучше, чем утонуть в конфликтах и обидах.

С любовью, Богданова Анжелика, кризисный психолог. Краснодар

Здравствуйте, Вероника!

Ваш молодой человек, не зная материнской любви, ощущает себя по сей день, в сценарии «покинутого ребенка». И ему очень сложно с этим справиться, набор мыслей и чувств  постоянно его тревожит, они выглядят примерно так «Раз меня мама отдала (бросила) значит со мной что-то не так, значит я плохой и недостоин любви».

Возможно, это мучает его всю жизнь и есть неумолимая потребность от этого избавиться.

В данном случае он находится в эмоциональной зависимости от своей мамы, поскольку этапы привязанности к родителю и сепарации  от него пройдены не были.

 Ваш парень перевез свою маму  к себе  для того, чтобы ей доказать, что он все-таки достоин ее любви,  и какой бы она ни была, это для него сейчас  вторично.

А если еще его мама в общении с ним снимала с себя ответственность за свой поступок  и манипулировала его рождением, типа « я тебя родила в трудное голодное время» или «муж бросил, не было денег и я бы одна не справилась» « у меня не было другого выхода, кроме как отдать тебя своей сестре» то ваш избранник  может впадать еще «в чувство вины» за то, что вообще родился и возможно, поэтому он так трепетно о ней заботится.

Его душевную рану «покинутости» мама в любом случае уже не залечит, ему это нужно будет понять самому,  принять и с этим жить, но процесс может быть не быстрый.

Выход из нее зависит от его «взрослой части личности»,  насколько она сможет проявиться в отношениях с мамой.

Препятствовать их общению вы не сможете, сконцентрируйтесь над отстаиванием своих личных границ в ваших взаимоотношениях, активно защищайте себя и мудро показывайте вашему парню все манипуляции его мамы.

Предлагаю  вашему вниманию несколько предложений, возможно, пригодятся вам в  общении:

--Дети не виноваты, что родители их зачали ( в случае наличия «Чувства вины» за свое рождение)

-Родители  сознательно рожают своих детей, чтобы  продолжить род, состояться в своем материнстве или отцовстве, поэтому дети им ничего не должны;

-Родители ответственны за воспитание своих детей на основе любви, душевной заботе, защите, обеспечении их базовых потребностей,  всецелом  развитии их личности и индивидуальности итд.

-Если ребенок ничего от родителя не получил, то он вправе не любить и не уважать своего родителя и даже с ним не общаться.

-Дети могут быть ответственными перед родителями по зову сердца и собственному разумению, а родителей они любят и уважают  тогда, когда они наполнены  их любовью и через внутреннюю благодарность проявляют к ним взаимную любовь, уважение и заботу.

-Дети являются семьей своих родителей, а когда они вырастают и женятся, они как бы «разводятся» со своими родителями и заводят свою, новую семью - это муж, жена и их дети.

-Во взаимоотношениях мужчины и женщины первичная ответственность  за сохранение и развитие межличностных отношений лежит в первую очередь на мужчине, поскольку первоначально мужская энергия (импульс)  исходит от него к женщине, а не наоборот.

-Если любовь взаимна вы обязательно победите!

Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь

С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко