Здравствуйте, решила обратиться за помощью, потому что больше не выносимо,жизнь превратилась в кашмар для меня и моих детей, а началось с того что я жила с родителями ,у меня была успешная семья, многие даже завидовали, людям было неприятно потому что у нас было всё хорошо, хорошие родители, я на хорошем счету и творческой интересной работой, и мои дети, знающие любовь и заботу, и после развода я встретила человека, которого полюбила а он полюбил нас,моих детей и родителей, мы жили одним целом, всё дружно.
Я думала что так бывает в кино,вмиг за один день всё рухнуло, год назад у меня умерла мама, на ней всё и держалось. А незадолго до этого отца сократили с работы и ещё при жизни мамы он стал выпивать, а затем последовали операции и он опять стал выпивать, потом по несколько дней это длилось, но мама его сдерживала и вдруг мамы не стало, я осталась особо не приспособленная жить самостоятельно, но думала что мы справимся у меня остался отец. Мне 44 года уже, но наши отношения с мамой были единым целым, я всегда с ней советовалась и мы вместе принимали решения.
По человечески маму мне не дали похоронить из за пандемии и отец тоже был болен, был только страх и полное непонимание, как жить дальше, но я решила продолжать дело матери, доделать начатые её дела и показать что я всё могу и её дело не умрёт, Я преодолевала трудности, мой мужчина и дети были рядом, мы учились жить без мамы, а в это время отец, я думала он моя помощь теперь и поддержка, он пьёт, он практически всё время пьёт, если не пьёт то кидается на нас.
Он живёт в моём доме, но туда меня не пускает, мы живём в его доме и он считает что два дома его и он хозяин, дети видят деградирующего человека, который никогда раньше не позволил себе вести так как сейчас. Раньше он был пунктуальным, ответственным, теперь всё связано с выпивкой, при этом он постоянно жалуется что болен, что перенёс болезни и ему надо выпить, только так ему станет лучше, я ему даже наливала вечером, но теперь он сам ходит в коматозном состоянии в магазин, покупает и пьёт, пьёт, говоря нам что мы не входим в его положении, что он потерял мать.
Он может валяться и в своём доме и у нас, так как дома на одном участке, дети даже не могут поесть, таскают его с улицы, когда он там валяется, очень стыдно, что из нормальной семьи, мы превратились в позор, трезвым он может быть в месяц всего пару дней хотя, я верю ему, но он меня обманывает ради бутылки.
Я не знаю как вести себя с таким деградирующем человеком,как его вразумить,он потерял смысл жизни, а нас он не видит, бутылка дороже чем мы, хотя он себя пьющим не считает, это другие плохие а он человек. Вот только он издевается над нами своим поведением и своими обзывательствами и пьяными выступлениями и обвинениями.
После смерти мамы я лечусь у невропатолога с депрессией, пью сильные антидеприсанты и на такое моё состояние когда мне тяжело смериться с внезапной смерти мамы накладывается такое поведение отца, подскажите как нам жить?
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Татьяна! Все, что вы можете сделать - это помочь себе и своим детям: жить без вашего отца в своем доме. Да, вашему отцу нужна помощь, но он ее сможет получить только тогда, когда сам поймет, что она ему нужна. А поймет он это только когда выйдет из зоны комфорта. Вы, желая лучшего и из чувства ответственности, оставляете его в зоне комфорта. Да, он может умереть без вашего внимания, но иначе умирать будете вы все (здоровье, болезни, несчастливые перспективы для ваших детей и т.д.).
Предложите вашему папе помощь - отвезти к врачу. Скажите, что вы его понимаете, но горе у вас всех, и с этим нужно как-то жить, а то, что делает он - продолжает убивать вас всех. Поэтому вы прекращаете общение с ним, переезжаете к себе в дом (если он ваш, то поменяйте замки и в случае препятствий с его стороны обращайтесь в полицию). Вы не станете плохой дочерью, так как, во-первых, вы еще и мать, и жена, а во-вторых, только так вы поможете ему прийти к осознанию его проблемы. Тогда у него будет шанс на возвращение к нормальной жизни. Главное, чтобы он знал, что если ему нужна будет помощь в процессе возвращения к нормальной жизни - вы для него открыты. До полного выздоровления не живите с ним, это ему может помешать.
А плохо ему скорее всего не от потери жены (хотя, конечно, он переживает), а от обострившегося страха смерти (не все это ясно осознают). С этим страхом желательно работать с психологом.
Если нужна будет моя помощь, обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
1500 ₽
1200 ₽ -20%
1500 Рублей
Здравствуйте, Татьяна. Полностью подписываюсь под советом предыдущего психолога. Единственное, что меня заставляет писать, это чтобы еще раз подтвердить, что отделение от пьющего отца себя, детей, и всей Вашей семьи, к сожалению единственный выход для Вас. Возможно, и для Вашего отца. Он демонстрирует классику зависимого поведения, когда не признает свою проблему, когда виноваты все окружающие и самой большой ценностью в жизни становится алкоголь. Ни Вы, ни Ваши дети, поверьте, сейчас для него не ценность, чтобы он не говорил. Смотрите на поступки. Имея совершенно другой образ отца очень и очень тяжело признать то, что сейчас с ним происходит. Это реально страшно наблюдать. У меня много сочувствия к Вам. Ситуация осложняется еще и переживанием чувства стыда перед окружающими. Но, самое тяжело переносимое чувство - чувство собственного бессилия. Оно действительно слишком тяжелое, поэтому люди, в такой ситуации, как Вы, изо всех сил стараются помочь зависимому человеку. Только беда в том, что пока он сам не осознает свою проблему и не захочет начать ее решать, Вы действительно бессильны. Все что Вы можете сделать, это позаботиться о себе и своей семье ( детях и муже). Это то единственно правильное направление в котором Вам необходимо двигаться, куда точно стоит тратить свои силы. Если нужна будет помощь в виде консультации буду рада помочь или очно или дистанционно. Стойкости Вам, силы и терпения.
С уважением, Татьяна Валерьевна. г. Брянск
3500 Рублей
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Только отделение от больной личности отца с выстраиванием с ним жестких границ.
Вы не знаете, что вам делать по очень важной причине:
У вас информационный голод, сперва вам необходимо узнать всё о проблеме, с которой вы столкнулись - "созависимость"
Я подробно описал в этой подборке:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.
Обращайтесь на консультацию. Разработаем конкретный план действий.
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы