Здравствуйте! Мы женаты 2 года, семья из Казахстана. Мужу 30 мне 26, есть Доча 1,2г. Когда шла замуж было условие жить с родителями, у нас это распространено младший сын живёт с род-ми, я верила в хорошее и думала что справлюсь. Наивная( до замужества жила в собственном доме практически одна, была независима.
Сразу в семейной жизни начались проблемы, токсикоз, ремонт и тд, хотя родители стараются его но разное воспитание и ценности играют роль. у Свекрови 2 сына, оба оказались маменькины сыночки.
Старший брат переехал к нам после развода. Свекровь пару раз устраивала истерики по поводу того, что хожу вечно недовольная. После роддома жаловалась что я грублю, а я просто недосыпала и была в стрессе. Муж во всем защищает Мать. За весь период брака пару раз когда ругались уходила к своим родителям, в дом где я чувствую себя свободно спокойно, и нет условий, должна обязана и тд. Сколько говорю что давай съедим не могу тяжело эмоционально, он против и готов развестись и даже ребёнок его не смущает. Говорит, значит ты не та за которой я идти готов.
У меня накопилось много обид на свекровь , она меня за глаза считает недостойной ее сына, хотя я и образованна, и семья приличная и все по дому делала. Есть свой характер конечно, прямая и я не могу прислуживать и быть хитрой чтобы выживать, как принято на востоке. Наверное меня задевает, что муж поставил свою семью Мать на первое место, потом я. Сепарироваться, взять ответственность за Семью не готов, кажется боится проблем снимать кв и тд.
Говорит удобно же зато по курортам ездим, с Дочей есть кому посидеть. И вообще это его детская мечта жить с родителями. То, что мне тяжело, что я не чувствую себя хозяйкой, то что мне вечно неудобно и уже психологически срываюсь он не понимает. Терплю его родителей, так ещё и он пьет 2р в неделю, отдыхает в заведениях. Хотя так Муж он хороший балует, но Я дома с ребёнком быт все дела, нереализованность и эмоциональная зависимость от него. Конечно у нас много хорошего, но сейчас весь негатив пересилил всё.
Я устала прислуживать, и ушла. Пока живу у родителей, оба устали от непонимания. Он готов развестись, хотя знаю что любовь осталась ещё. Ссоры, обзывание всё добило нас, его задевает что я не готова идти за ним. Уговорить жить отдельно не могу устала, он принципиален. Больно от того, что Доча будет расти без отца. Есть чувства, но незнаю как поступить. Конечно зовёт жить обратно, со всеми. Меня не слышит, перетерпеть и стать независимой и одинокой, либо идти и опять в тоже болото? Что посоветуете со стороны, буду ждать ответа
Жайнагуль, здравствуйте!
Вы не станете одинокой, если выберете себя. Зато вернувшись в "тоже болото", как написали, вы вернётесь в глубоко несчастное эмоциональное состояние, которое в конце концов превратиться во что
Возможно, муж до конца неправильно вас понимает. Он говорит, что вы не готовы идти за ним. Понимает ли он, что вы не выбираете не его, а проживание с его родными. Это совершенно две различные ситуации.
Попробуйте сказать ему о своих чувствах, когда вы находитесь в этом доме, расскажите, что вы любите его и готовы строить вашу общую жизнь , но только с ним, а не с его родителями. Абстрагируйтесь от поведения его родителей, опишите ему картину отдельного проживания, что там будет и как вы себя будете чувствовать хозяйкой и вдвоём решать все ситуации, а не толпой. Пусть представит все плюсы из этого.
Для вас важнее всего в этой ситуации должен быть ваш выбор, исходящий из ваших чувств и эмоционального состояния. Необходимо помнить, что и для дочери важнее, когда оба родители чувствуют себя хорошо, пусть и раздельно.
Если вам будет необходима моя помощь при дальнейшем развитии событий - пишите, буду рада помочь.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Такое бывает - все правы, а жизнь невыносима....
Единственное, чем могу помочь Вам - вместе разобраться, в чем проблема (да-да, Вы описали то, как Вам живется, но не выделили трудность. Не назвали ее).
Приходите на прием - буду помогать.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Жайнагуль! Вы теряете здоровье, хотите совсем его потерять? Это не ваш каприз, а жестокая реальность - вы не можете комфортно жить вместе, несмотря на то, что искренне надеялись и старались. Сейчас выбор за вашим мужем. Если он выберет родительскую семью - это будет его выбор. А ребенок без отца не останется - если у них есть контакт, он никуда не пропадет. Ведь ваши конфликты - это конфликты не между вами, а реакция на невозможность жить вашей семье с его родителями. Поэтому хорошие отношения между вами могут сохраниться, если вы постараетесь.
Кроме того, если ваш муж поймет, что вы ни при каких обстоятельствах не сможете жить вместе с его родителями, но любите его и готовы с удовольствием поддерживать уважительные отношение с ними, оставлять ребенка с ними, когда будете путешествовать, и т.д. со временем, он может "повзрослеть" и сделать выбор в пользу своей семьи (вас и ребенка).
Каждый из вас достоин счастливых отношений!
Если будет нужна помощь - обращайтесь. Я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Здравствуйте Жайнагуль! Психолог не может сделать за вас выбор, это только ваше решение должно быть. Мы можем вам помочь разобраться в себе и найти ответ. Все ответы есть в вашем подсознании. С моей точки зрения -зависеть от родителей- тяжкое бремя. Понятно, что мужа воспитывали уже с дества в духе -наследника дома и т.д. Сейчас уже другое время и ужиться с родителями старой традиции - нелегко. Люди изменились и стали больше индивидуалистичными, чем зависимыми от мнения других. Вы именно такого воспитания, поэтому вам трудно уживаться со старыми укладами. Здесь, если у вас есть силы, то нужно бороться за свою семью. Могу быть полезна в этом вопросе.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
