Не нравлюсь мужу, но иногда он не против спать со мной

Лиля, здравствуйте.

Вы по всей вероятности очень хотели и ждали мужниной любви, заботы, внимания, восхищения и вот отчаялись её получить.

-Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Да, Вам стоит восполнить свой ресурс, ведь столько сил Вы потратили на доказательство того, что Вас можно и нужно любить.

И, знаете что?

Ведь у Вас есть Вы, верно?

И раз Вы обратились за помощью к специалистам нашего сообщества вероятно просто пришло время Вам сделать для себя что-то такое, что поможет и силы восстановить и духом воспрять.

Что скажите, а?

Поэтому, на Ваше растерянное 

И что теперь делать не знаю, сил нет никаких (((

Могу предложить Вам найти то занятие  и то окружение, которое поможет Вам воспрять духом, решайтесь!

-Занятие по душе или от ворот поворот

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте,Лиля.Ваш муж любил Вас всегда любовью.в виде контроля.А Вы его-любовью душевной.Ему она,к сожалению,не нужна.Более того,он Вам может завидовать,так как,Вы умеете любить,а он -нет.Поэтому,у него задача-Вас обесценивать.И вызывать на конфликты.Так как,через постоянные конфликты,которые он успешно разгоняет,Ваши чувства к нему чахнут.А ему,бессознательно,это и надо.Так как,любить чувствами он не умеет.А когда он Вас отучит,то и завидовать не будет и успокоится.Холодная,безразличная и молчащая жена ему больше по душе.Поэтому,Вам выбирать,становиться с ним бесчувственной и холодной(при этом,все равно,не получать благодарности),или быть любимой ,как минимум,собою,и жить отдельно от него,строить судьбу заново.Вы правы,он манипулятор,и только от Вас зависит-терпеть или действовать.

Лиля, здравствуйте. Мне кажется, что вы действительно очень правильно сказали, что Ваш муж манипулятор, судя по его поведению. Он чувствует себя значимым, только когда может причинить боль другому человеку. Так он понимает "Я есть. Мое мнение важно. Я важный". Этому способу получения любви научаются в очень раннем детстве, когда он не получает любви за то, что он есть или делает что-нибудь хорошее, зато получает критику, когда делает плохо. (Но это хоть какое-то внимание). И это тот суррогат любви - то, в чём он нуждается, другая любовь не доставляет удовольстия (он её просто не способен принять и переварить). Что это значит для Вас - Вы будете жить в эмоциональных качелях всегда, так как с одной стороны Вас важно не потерять (иначе он лишится источника любви), с другой - нужно делать Вам больно (чтобы удовлетворять свою потребность). Выиграть в этой игре не возможно, он в ней всю жизнь тренируется и мало вероятно, что обратится за помощью психологов. Очень трудно сохранить ценность себя в этом. Смею предположить, что вас ещё пытаются сделать виноватой. Как справляться и сохранить брак? Брак сохранить можно, но его переделать - нет, и если вы перестанете реагировать на критику относительно внешности, то всё равно найдется повод вас "зацепить" и получить так необходимые ему эмоции. Но сейчас даже не об этом, так как чтобы принимать решения - нужны силы, нужно восстанавливать ощущение своей ценности, привлекательности. Можно попробовать сместить фокус внимания с него на себя. Свои желания, интересы, вкладываться в свою привлекательность, ему это скорее всего не будет нравиться, но угодить ему и заслужить его чувственную любовь - гиблая затея. А так - хоть ваша самооценка будет устойчивой. 

Здесь есть ещё один момент - "крючок" за который вы держитесь, столько лет находясь в таких отношениях. Какая-то важная ваша потребность удовлетворяется таким образом. Но здесь уже нужно разбираться, т.к. эту потребность всё равно удовлетворять придётся. 

Я бы вам порекомендовала пару книг

"Бегство от близости" и 

"Женщины, которые любят слишком сильно"