Он любит ее, а не меня. Это причиняет мне боль, делает меня агрессивной

Здравствуйте, Асель! Национальность мужчины никак не влияет на его отношение к вам. Однако отношение с окружающими- это прямое зеркало отношения к самой себе и если и раньше,как вы пишете, мужчины не спешили делать вам предложение, то вероятнее всего от того, что вы сами внутренне не готовы к браку и семейной жизни. Какой вы представляете себе семейную жизнь? Спросите себя? Посмотрите в перспективу себя в брачных отношениях через несколько лет? и почему ваш любимый должен оценивать то, что вы готовы преподнести ему себя на блюдечке с голубой каёмочкой?? Это ведь только ваш выбор и кстати вы уверены всё таки, что хотите всю себя посвятить только ему? Выход из этой ситуации там же, где и вход - научитесь любить себя - так как основа любви к себе - это та необходимая база, на которой строятся счастливые отношения с окружающими и с противоположным полом. Что вам мешает любить себя, Асель?  Повернитесь лицом к своим чувствам, осознайте что именно они хотят вам рассказать

Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует......любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижает и не обижается........любовь не получает удовольствия от грехов других людей, но радуется правде, она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть что бы ни случилось......Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся

И языки умолкнут, и знание упразднится.

Здравствуйте, Асель!

А что Вам ещё в жизни важно кроме него? Попробуйте переключиться. У Вас есть Вы, по всей вероятности не сильно то Вы себя любите, а как же он может любить Вас. Попробуйте рационально подойти к этой ситуации, что будет если он выберет Вас единственной и неповторимой, и что будет если он этого не сделает. Ответив  на эти вопросы, постарайтесь признаться себе, чего же хотите на самом деле. Если остаться с ним, помните про своё желание, когда в следующий раз соберетесь закатить ему истерику. Если порвать с ним, помните, что у Вас есть Вы и возможность переключаться на другое (других) в этом мире.

В этом внутренней войне Вам поможет личная встреча с психологом.

Всех благ и обращайте больше внимания на себя.

Асель, предлагаю Вам подумать вот над чем. Вы словно попали в заколдованный круг, бегая по которому, человек теряет сам себя. Это как игра, без смысла и без выигрыша, старая и хорошо известная... Но по-прежнему коварная тем, что человек так уж устроен, что если какое-то действие не завершено, оно "тянет" вернуться к нему снова и снова.

Спаситель: "готова "быть ему мамой,нянечкой в старости", т.е., заботиться только о нем"

Жертва: "не могу жить без него, не могу контролировать свои эмоции, ревность. Я потеряла себя, веру в себя, а он сейчас отдыхает со своей бывшей семьей...мне очень обидно, так как наши поездки остались на уровне слов. А я живу надеждой, верю, что обязательно это случится. Все жду... Возможно я не заслужила?!"

Преследователь: "Это причиняет мне боль, делает меня агрессивной и не только по отношению к нему, а ко всему миру"

А где же Вы? Где Ваше счастье, любовь, жизнь, наконец"?

В этой бессмысленной игре стоит поставить точку. Как можно скорее, раз и навсегда... Это возможно. Вам обязательно поможет хороший специалист - ведь Вы сами этого хотите, а это уже большой шаг к свободе и настоящему счастью и искренней любви. Без "может быть" - совершенно точно!

Здравствуйте, Асель!

Мне и радостно, и грустно за Вас. Радостно, потому что Вам удалось испытать настоящую любовь (а это удаётся далеко не всем), а грустно, потому что не всё складывается в этой любви так, как Вы бы хотели. Наверное, я Вас огорчу, но Ваш избранник не сможет быть свободен от своего прошлого, как Вы мечтаете. Более того, именно его прошлое, его прошлый опыт отношений делает его таким, каким Вы его любите сейчас. У каждого есть право на личную историю, и Ваша ревность к прошлому нарушает в этом смысле его границы. Вы вообще, по-видимому много раз нарушали его границы. Этого не любит никто,  а для западного человека это вообще недопустимо. Поэтому, пока Вы наступаете на его границы, требуя (или прося) совместных поездок, своместного будущего или упрекая за отношения с бывшей семьёй, Ваши отношения не будут развиваться, а будут потихоньку разрушаться. Если Вы действительно хотите их сохранить и развить, то надо коренным образом менять своё отношение к нему и его жизни, учиться уважать личный выбор другого человека и принимать его. Это непросто (иногие убеждения нужно будет скорректировать), но возможно. Готова быть Вам в этом полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Асель, здравствуйте,

Невозможно одним ответом помочь Вам "разобраться в себе".  Вы действительно попали в зависимость от собственных эмоций и привязанностей, но скорее всего причина уходит корнями в Ваши прошлые отношения, возможно в Ваше детство. Пробуйте "найти себя" в работе с психологом. Удачи.

Здравствуйте, Асель!

Сочувствую Вам в Вашей непростой ситуации и аплодирую Вам за решение "поменять себя, отношение к нему, к себе, к жизни". Переходите от слов к делу. Очные встречи с психологом помогут это сделать эффективно.