Сердцем я его выбираю, а мозгом не могу принять его таким, какой он есть

Встречаемся с парнем 2 года. И бывает такое, что начинают преследовать мысли о том, что я его не люблю. Со временем только учащаются. Есть вещи, которые меня в нем не устраивают. Но дело в том, что бывает время , когда все хорошо я могу сказать, что люблю его и чуть ли не замуж выходить готова, а бывает, что приходят негативные мысли типа «я не люблю его, он не то, что мне нужно» и накрывают меня. Мне от этого очень больно, я не могу понять это истина или какие-то надуманные вещи. Я не понимаю, почему это происходит.

Неужели если бы мысли о том, что я не люблю его, были правдой, мне было бы от них так больно?? Как разобраться со своими чувствами и что делать: стоит ли продолжать эти отношения, раз я так нестабильна??? Когда эти мысли посещают голову, мне больно думать об этом, я не могу это в себе сдерживать и рассказываю ему обо всем, он пытается меня понять, принимает и прощает такие моменты, потому что знает, что это временно. И когда мы говорим об этом, во мне просыпается то, «нормальное/спокойное» и я как будто вспоминаю, что люблю, и мы продолжаем дальше, хотя через месяц в среднем это повторяется.

Не знаю, может это какой-то мазохизм, может я таким образом вызываю серьёзность в наших чувствах, драму какую-то. Я понимаю, что это ужасно и только разрушает наши отношения, но не могу как-то контролировать себя в такое время.

Я хочу сохранить эти отношения, но я иногда думаю, что как будто заставляю себя полюбить этого человека, потому что мне с ним очень комфортно и мне дороги эти отношения. Я бы просто хотела избавиться от этих мучений, но не понимаю как. бывает наоборот, какая-то эйфория периодически. Хочется активно «делиться любовью», говорить и делать приятные вещи и я это и делаю и даже довольно часто чувствую, что это как-то слишком, через чур, хотя партнёр так не считает.

Но когда такой эйфории нет, есть мое любимое чувство спокойствия (но почти всегда остаётся ощущение, что снова может накрыть, чего я боюсь). Моменты наступают без причины, просто вдруг ощущаю, что мне было бы все равно, если бы, например, он написал, что мы расстаёмся. Тогда не замечаю каких-то чувств, может даже какая-то эмоциональная истощенность.

Обычно это бывает, когда мы не видим друг друга, потому что когда я с ним рядом, такое очень редко происходит. Тогда смотрю на него и как будто мне этот человек не важен, даже если 5 минут назад все было в порядке. Но проходить это может так же быстро, но все равно я не могу понять что это, разобраться с этим.

С ним я чувствую себя комфортно, но замечала за собой раньше, в начале отношений какое-то нерадостное, неудовлетворенное даже может чувство после встречи без какой-то причины, хотя это прошло. Сейчас, когда мы видимся, все нормально и хорошо, тут уже в зависимости от настроения и усталости может меняться ситуация. Но когда не видимся, я как будто забываю, что чувствую, когда рядом с ним.

Хотя так же наверное не должно быть Иногда думаю о том, что заставляю себя любить этого человека. Но не могу понять должно ли так быть. Как будто у меня нет достаточно сильного чувства, чтоб не сомневаться, хотя по жизни я нерешительна и может для меня только так и нормально... При этом, есть вещи, которые мне в нем не нравятся. И когда это проявляется, я опять начинаю сомневаться а стоит ли это того. Хотя с другой стороны, он даёт мне нужную поддержку и его любовь. Как будто сердцем я его выбираю, а мозгом не могу принять его таким, какой он есть.