Депрессивное состояние, как себе помочь?

Здравствуйте. Мне 18 лет. С лет 10 я потеряла смысл жизни. В 7 лет папа ушел из семьи из-за маминых пьянок-гулянок. Но даже после этого она не изменилась, а с каждым годом становилась всё хуже и хуже. На пути по дороге ко дну нищеты и соц.статуса я впервые начала задумыватся о смысле жизни и сyuцuдe. Всё детство я была со своей мл. сестрой. С папой связь я поддерживала всегда, рассказывала ему обо всём, что происходит. После этих рассказов в мои 14 лет папа забрал нас к себе.

***С момента как нас забрали папа, постоянную связь с мамой поддерживает только моя сестра. Мама мне звонила за всё время раза 4 и каждый раз это заканчивалось тем, что она плакала в трубку и просила прощения за всё,что она сделала. После этого я не могу сдержать слезы, я чувствую себя виноватой, Не могу простить её,но так же и оправдывдываю,что у нее зависимость, она не виновата, есть люди у которых всё гораздо хуже.***

Я думала моя жизнь изменится, но я ошибалась. Промежуток времени с 8-9 класс я вспомнинаю с теплом на душе. Всё было хорошо, я была общительная, более открытая ко всем и все были открыты ко мне. В конце 9 класса (весной) что-то произошло, я потеряла интерес ко всему, у меня появилась жуткая апатия, я только лежала и ела (соответственно прибавила в весе). Папа мне говорил, что я "уже не пролажу в дверные проемы", что "пол трясется когда я хожу" и тд. Я начала себя очень сильно ненавидеть, перестала фотографироваться, не могла смотрется в зеркало. В середине лета мама решает проявить свою любовь к нам и зовет к себе в гости (в другой город). Гостеприимства можно было не ожидать, потому что всё это время она пила. И в этих "гостях" мы были сами по себе. За это время я решаю похудеть. Зарабатываю РПП. Которое было со мной еще следующий год (10 класс).

Я голодала -->переедала--->ненавидела себя -->голодала. Потом я узнала что можно считать калории, постоянно взвешивала всё что ем. Надо мной смеялись, что я занимаюсь ерундой. Но в тот момент я думала,что по другому я уже не смогу. Я взвешивалась по 5 раз на дню. 10-11 класс -это самое худший мой промежуток жизни. Все мои бывшые одноклассники поуезжали поступать в колледжи, в школе с моего класса остались только я и моя подружка. С ней я находилась в токсичных отношениях. Каждый раз, когда у нее что-то не получалось я слышала в свой адрес: "это ты виновата. зачем я тебя послушала и пошла в 11 класс".

Я ненавидела каждого и по прежнему ненавидела себя, ненавидела школу и учителей. Апатия так же меня преследовала. Ночью я спала, уходила в школу, приходила, ложилась спать, просыпалась ночью поесть и опять ложилась спать. В тот момент я понимала,что со мной что то не то. Об этом говорила с родными, но в ответ типичное : "Это от безделья/из-за телефона", "ты с детства у нас такая ленивая, тебе надо просто пинка дать". Каждый день я плакала, резала себе руки и ноги, выдерала себе волосы, всячески била себя, лежала\спала.

И то время я вспоминаю как сон, как будто всё в тумане. В связи с малоподвижным образом жизни у меня появились проблемы со здоровьем. 11 класс у меня начался с госпитализации в больницу (как оказалось потом, у меня была паническая атака). Весь год я прокаталась к разным неврологам. Диагноз ВСД и астено-невратический синдром. 11 класс я уже жила по принципу "надо". Но было ощущение,что надо это не мне, а кому-то другому.

Я просто существовала, внутри меня была пустота. Меня перестало радовать абсолютно всё, что раньше приносило мне хоть какое-то удовольствие. Приходя со школы, я ложилась смотрела в потолок, плакала, и ждала того самого момента ,когда я ympy. Кучу раз писала пpeдsмepтныe записки. Сейчас мне нужно выбирать, куда мне поступать. Я думала с концом школы всё наладится. И опять на те же грабли. Я так же уже 1,5 месяца борюсь с этим состоянием, но у меня не получается. Я даже не ходила на свой выпускной.

Я ощущаю себя никем, я не знаю чего я хочу от жизни, я не знаю кто я. У меня нет друзей, родные не хотят меня слушать. Я не знаю как себе помочь уже на протяжении многих лет.