Мать мужа нарушает границы

363 2 ответов

Анастасия (28 лет) 10.07.2022

Здравствуйте. Опишу ситуацию кратко. Так как мы с мужем работаем в одном месте, мы не можем брать отпуск в одно и тоже время. В его отпуск было решено, что приедут его родители из другой страны, и они будут заниматься своими делами: санаторий, различные гуляния по городу и тд. Так как мы живем в однокомнатной квартире, решили, что муж снимет квартиру для родителей. Но отец его не смог поехать, приехала его мама, и мы разрешили ей пожить эти две недели у нас.

По итогу оказалось, что она и не собирается уезжать. Пошла третья неделя, я начала спрашивать у мужа о том, когда она поедет обратно к себе. Он с ней поговорил, решили, что еще одна неделя. Прошла и эта третья неделя. Но она так и не собралась, ответив, что автобус ходит каждый день и можно купить билет хоть когда. Я начала говорить мужу о том, что договор был на две недели, и что о таком долгом проживании с нами, нужно было договариваться ранее, а не делать так как хочется ей.

Пока меня не было, муж сказал своей матери, что пора брать билет обратно, на что она обиделась и сказала, что ее выгоняют. В итоге они купили билет с выездом еще через неделю…далее она психанула и начала быстро со злостью собирать свои вещи и говорить своему сыну, чтобы он снял ей гостиницу и она будет жить там до своего отъезда. Когда я пришла, я не поняла такого спектакля, почему она ведет себя так и спросила «что не так?».

Разгорелся конфликт, о том, что мы ее выгоняем, она не видит сына так часто, хочет «побыть с нами». Выставила все так будто я мигера и ее выгоняю. Я начала говорить, что такое проживание должно обговариваться с нами, и что она пребывает в детской позиции со своими обижульками. И снова повторила я, что договаривались о двух неделях и что она не может вот так нарушать наше личное пространство, что она в гостях, а не у себя дома. Она начала плакать, что вот какие мы злые ее выгоняем. Муж объяснил ей о важности заранее договариваться и о личных границах.

А она мне сказала «вот родишь ребенка и поймешь». По факту она гнет свою линию, а я просто защищаюсь. К слову, нам приходится жить в одной комнате, и что о какой то близости с мужем речи не идет. Я устала от такого навязывания, и от того, что мой порядок нарушен (она все делает так как ей удобно и привыкла). В свой выходной я просто уходила подальше, чтобы свести общение к минимуму, так как некоторые моменты меня просто раздражают. Но я же не могу вечно убегать из дома! Еще она ведет со своим сыном как с маленьким мальчишкой (а ему 26), эти ее действия для меня дикость.

Моя мама меня в этом вопросе не принимает. Я уже начинаю думать, что я какая то эгоистка, раз думаю о своем комфорте! Как быть в такой ситуации??

P.s. Она так врывалась к нам не раз, пока мы были студентами и жили в съемном жилье. Я также отстаивала свои границы о ее пребывания у нас, на что она затаила обиду и не могла с ней справиться, заливая все алкоголем, сказав, что мы запретили к ей к нам приезжать. Какие же концерты она устраивала… В такие моменты я просто хочу все бросить и убежать, потому что думаю, что такие ситуации будут повторяться и дальше, так как вообще она не понимает, что так врываться неправильно.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Анастасия, мама супруга хороший манипулятор.

вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами

• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать. Границы она продавливать будет, ведь это её стиль жизни. Здесь важно, не поддаваться и быть немного пожёстче.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Лату Марианна Артемовна

Лату Марианна Артемовна

Добрый день, Анастасия! Вы живете в однокомнатной квартире, вы живете не в голодное советское время (не всегда были доступны гостиницы, нельзя было так легко найти квартиру посуточно и т.д.). И вашей свекрови нужно это понять. Вы правильно планировали снять квартиру для родителей, так и нужно было сделать даже для нее одной. И только так! Это была не экстренная ситуация, не болезнь, не 1-2 дня. У вас не должно быть чувства вины. У нее очень эгоистичная позиция. Она не думает о вашем неудобстве (прекрасно все понимая), только о том, что вы должны по определению. Но это не так. 

Просто не нужно было изначально допускать такую ситуацию. Нет и все - это просто невозможно жить с мамой семейной паре втроем в одной комнате (исключая вышеуказанные ситуации). "Но мы будем очень рады, если вы будете приходить к нам на ужин/обед, сможем вместе сходить куда-нибудь". Все спокойно и настойчиво, без угрызений совести, с теплом.

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ