Кто прав: я, или мать?

Здравствуйте Олеся, вы переживаете трудные времена, как  в детстве, так и сейчас....много вам сочувствия...ваша мама такая как она есть, ее не исправишь...она сама несчастный человек, была бы счастливой, не пришлось бы ей проживать такую жизнь. Что смогла, то дала, чего не смогла, того нет у нее самой... примите ситуацию как данность и начните жить по -своему, отделяйтесь и забудьте прошлое, это самый важный момент. Как при Гоморре и Садоме, если оглянешься назад -застынешь как камень. Эта притча о том, что жизнь здесь и сейчас, позади уже прошлое и если оно было плохим, то не стоит в нем "застывать", иначе не будет нормального существования впереди. Это необходимо, если вы не хотите тратить большие деньги на работу с психологом. Потому как, чтобы вам стать счастливой, нужно переработать старый негативный опыт, а это пройдет не мало времени и сеансов при таком прошлом...

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день!

Ваша история вызывает много сочувствия!

Что бы я порекомендовала:

Немедленно дистанцироваться от матери и отчима, не общаться, не звонить, ничего. 

Обратиться немедленно в экстренную психологическую помощь по телефону 052 для Москвы.  Это по поводу ваших суицидальных мыслей. 

Если очно к психиатру, то, например, кризисный центр больницы 20 в Москве, клиника неврозов Исаева.

 Обязательно к психологу в Москве на проработку внутренних состояний, связанных с самоценностью, границами, сепарацией и др.

И еще рекомендую книгу почитать "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей "

Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию онлайн.

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Здравствуйте, Олеся.

Да, Ваша злость на родственников разрушает именно Вас!

Более подробно в моей статье -Прощайте на здоровье!

Вы можете помочь себе справиться с внутренним раздраем, чувством самоотвержения если пройдете курс психотерапии. Не откладывайте обращение за помощью! 

Можно обратиться за помощью в кризисный центр, на базе таких центров работают и оказывают помощь психологи, юристы и другие специалисты помогающих профессий.

Ещё Вам стоит прочитать книгу К.Макбрайн "Достаточно хорошая" 

Берегите себя и станьте себе лучшим и самым верным другом!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Добрый день Олеся!

Грустная история. Но - в ваших размышлениях о самоубийстве -

Олеся

Я хочу покончить с собой. Я считаю что я не достойна общества. Я не достойна была любви.

Это очень печально когда те кто должен дарить своему ребёнку радость, наполнять его позиивными эмоциями и учиться переваривать негативные - не просто "не справился со своей родительской задачей" - а не хотел её заниматься. По вашему описанию мама выглядит как инфантильная, ветренная личность, которая попросту не могла дать своему ребёнку, своей дочери необходимого в эмоциональном плане.

Это наполнило ваш внутренний мир различными бессознательными конфликтами, в том числе (а может быть и в первую очередь) конфликтом любви-ненависти.

Можно "дополучить" то что не было получено в детстве в символической форме, в виде "принятия" - в психоаналитической терапии. Если вы обратитесь ко мне (я много работаю с подобными ситуациями) мы можем подумать либо об индивидуальной работе, либо о возможном участии в психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером в Институте Психологии, у каждого формата есть свои плюсы и минусы.

Также я вам рекомендую почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первые три в списке, они все напрямую связаны с вашей ситуацией и помогут вам получше разобраться с некоторыми моментами:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Олеся! Вам достался очень сложный путь. Вы молодец, что справляетесь, ставите цели, достигаете. В психологическом плане, конечно, вам справиться самостоятельно почти невозможно - такова глубина травмы. Если вы завидовали семье вашей тети, то, наверное, потому что там была семья, там были любовь и поддержка, которых вам не хватало. 

Сейчас вы взрослая и вы в силах себе помочь. У вас не было настоящей мамы, скорее всего и не будет никогда. Но это не приговор. Вы сами можете стать себе поддержкой, взрастив свою "внутреннюю маму". Предлагаю для самостоятельного чтения книгу Наоми Рейн "Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребенка". 

По вашему описанию ваша мама похожа на маму-нарцисса, а вы на классическую жертву мамы-нарцисса. Вы можете прочитать об этом в моей статье на моей страничке в разделе "статьи". Там же есть ссылка на книгу, которая также может вам помочь, если эта ситуация ваша.

Не отчаивайтесь! Вы - сильная и целеустремленная! Если вы готовы к терапии, я буду рада вам помочь!

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Олеся!

Очень удручающая история периода вашей жизни, но совсем не удивительная, есть истории похлеще вашей, люди прошедшие подобные сценарии жизни становились в итоге сильнее, через свой опыт делали счастливой себя и свою семью, и точно знали, как к своим детям относиться не надо.

Поэтому, на ваш вопрос - Почему так? Потому что так хочет от вас сама Жизнь, возможно для того чтобы вы стали мудрой и сильной, смогли дать своим новым близким людям, своему будущему мужу, своим будущим детям столько любви, сколько нужно для вашего счастья.

Ваша мама, несмотря на то что старше вас на 19 лет,  психологически, несчастный ребенок, внутренне травмированный своей  мамой, бабушкой и др.) Возможна она была единственным ребенком в семье, и как вы пишите «Жертва», потому, что все ее с детства жалели, может быть болезненной была или другие причины были. Потом она начала жалеть себя, и уже требовать жалости от других, по-другому ее не научили, не умеет, и таким людям в итоге жалость приносит еще и  удовольствие. Жалость-это настоящий психологический яд, она лишает человека сил и надежды, толкает к унынию и ощущению безысходности, она разрушает человека как личность и делает его беспомощным и неспособным  взрослеть. Все вами перечисленное поведение мамы в отношении вас, позиция вашей бабушки и прабабушки, говорит, об устойчивом родовом сценарии в семье, где «Жертва» сформированная через жалость из поколения в поколение передается по женской линии. Они не умеют по-настоящему любить, они способны  только жалеть. А вам жизнь, через ваши трудности, предоставила возможность разрушить этот родовой сценарий и научится по-настоящему любить. Почему папа вас игнорит? С этим нужно разбираться, думаю, у него есть какая-то психологическая травма, либо с детства, либо может от вашей мамы получил, а может его кто-то самого игнорил. Но самое главное в этой истории, то, что вы настоящая умница, что так отчаянно боретесь за себя, отстаивая свои границы и свое полное право на уважительное и любящее к себе отношение. Только, на мой взгляд, это уже нужно применять с другими, новыми людьми. Вы имеете полное право относиться к своей маме так, как вы считаете нужным, дети родителям ничего не должны!!! Родители, хотят зачать своих детей чтобы реализовать себя в материнстве и отцовстве, и обязаны заботиться о своих детях до самого их совершеннолетия, а дети в свою очередь в зависимости от своего желания, выбирают, быть ответственными за дальнейшие благоприятные, любящие взаимоотношения со своими родителями или нет. В вашем случае вы можете снять всю ответственность за свои отношения с мамой, поскольку, она ответственной за ваши взаимоотношения, основанные на вашей безопасности, заботе и любви - не была. В подобной ситуации можно уехать в другой город, сменить симку в телефоне, никому новый номер не давать и по-новому, с чистого листа начать свою жизнь. Вы – взрослая, мудрая девушка, имеющая образование, способная создать свою семью и сделать себя и всех членов своей будущей семьи счастливыми.

Очень хочу вам пожелать удачи, любви и счастья!

Нужна будет помощь, обращайтесь за консультацией

С уважением, психолог Сергей Монастыренко