Как избавиться от ревности любимого человека?

Здравствуйте, Ася! Здесь действительно проблема не у Вас, а у Вашего молодого человека - все это может происходить либо в силу его неуверенности в себе (а соответственно из-за этой неуверенности, он может считать, что Вы сможете от него уйти и он Вас недостоин... ) Поэтому же и устраивает разного рода проверки, однако всем этим он действительно емонстрирует недовери к Вам, Вашим интересам и личностной свободе, и требует от Вас постоянного подтверждения Вашей любви к нему! И здесь надо поработать над проблемой ему, чтобы понять причину его ревности и искоренить её, чтобы она не разрушала ваши отношения. Можете ему описать все к чему приводит его ревность - Вы чувствуете его недоверие, Ваше ограничение в свободе и контактах, неуважение к интересам и также как это сказывается на ваших отношениях - проверки, ссоры, непонимание и к чему это в конце концов может привести. Т.е. реально описать ему ситуацию и перспективы развити, чтобы он понимал, что это действительно мешает отношениям! Также можете и сами поработать с психологом, так как вы тоже находитесь в этой ограничивающей ситуации и Ва м также нужна помощь и поддержка в этой ситуации и также найти способы поведения в конффликтых ситуациях с молодым человеком - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Ася, парень, очевидно, проживает отношения с Вами по своему сценарию, вести себя по-другому, т.е. доверять, быть уверенным в себе, не проводить тестирование - не может! Нет у него в опыте такого поведения... А Вы ведь "ведётесь" - "стараетесь не общаться с подругами ( а ведь это Ваша жизнь, без подруг Вам хорошо?), ... веду себя корректно (все время себя контролировать тяжеловато, наверно), без намёков на флирт (флирт - это не измена, а может быть - состояние души). Постоянно говорю ему о том, что я люблю его (когда долго и нужно "талдычить" о чем-то - теряется смысл и ценность понятия)!

А может Вы в нем видите ревность именно потому, что пытаетесь переложить на него груз ответственности за осложнение отношений ("но я хочу сохранить отношения и избавится от ревности - читай -  своей ревности)!

Здрасвтуйте, Ася!

В Вашем письме я заметила 2 вещи: Вы позволяете Вашему молодому человеку существенно ограничивать Вас. Вы не встречаетесь с подругами, постоянно контролируете свое поведение (в то время, как я, например в смехе или стоянии рядом не вижу поводов для ревности), он проверяет Ваш телефон и т.д. Вы как будто в тюрьме.

Вы пишете, что Вас не устраивает происходящее в то время, как остальные его качества Вам подходят. Но отношения зависят от обоих партнеров. Каков Ваш вклад в происходящее. Мне он видится таким, что Вы позволяете делать с собой то, что Вам не подходит в обмен на остальные симпатичные Вам качества Вашего молодого человека. Если Вы хотите что-то изменить в отношениях, Вам нужно менять свое поведение. И в первую очередь, Ваш партнер должен знать, что Вас не устраивает! Попробуйте поговорить с ним в спокойной обстановке, а не в момент ревности, объясните, что Вам не подходит то, что происходит между Вами, что недоверие обижает, наконец.

Если он любит Вас, то должен постараться учесть Вашу естественную потребностьв  свободе общения с другими людьми. Вы же из любви к нему себя ограничиваете.

Если Вам обоим нужны эти отношения, то, возможно, стоит обратиться на парную консультацию. Психолог поможет услышать друг друга не "скатившись" на выяснение отношений.

Так же, возможно, Ваш молодой человек имеет опыт отношений, где ему изменяли и поэтому не может воспринимать отношения иначе. Тогда уже нужна индивидуальная работа с ним. Но ему она будет полезна только если он сам осознаЁт свою сложность.

Буду рада помочь Вам.
С уважением, Анастасия Уманская.

Ася, к сожалению Ваш парень будет всю жизнь таким. Или Вы терпите или расстаетесь. Этот стиль поведения свойственен слабым мужчинам, кот. не уверены в себе. Скорее всего, это связано с отношениями с матерью. Никогда не позволяйте ограничивать Вашу свободу, иначе будете несчастны всю жизнь. Ну, а решать все равно Вам. Удачи!

Здравствуйте, Ася! Как бы Вам того не хотелось, Вы не сможете исправить своего молодого человека. Просто потому, что менять себя может только сам человек и никто другой. Вместе с тем, ВЫ-то выбрали именно его. Подумайте (наедине с собой и предельно искренне) что хорошего для вас привносит его ревность. Насколько для Вас, например, значимы такие высказывания как "ревнует, значит, любит", насколько Вам приятно его постоянное бдительное внимание, а под этим убежденность, что Вы для всех также привлекательны и интересны, как для него. Здесь важна честность, потому что если в глубине души  Вам это приятно, и Вы, скажем, с некоторым придыханием и гордостью говорите подругам: "Мой меня так ревнует, так ревнует, просто спасу нет", тогда Вы неосознанно будете его провоцировать или поощрять. Если же все вышеизложенное не про Вас, тогда Вам придется принимать решение - как строить отношения с этим челвеком, со всей ревностью, которая в нем клокочет. Может быть принимать эту черту, в чем-то ограничивающую, но не безнадежно -  как, например, хромоту (наперегонки не побгаешь, но во всем остальном не мешает). Или договариваться и идти по пути взаимных уступок. Или строить свою жизнь и отношения с другими людьми так, как Вы считаете нужным и позволить ему справляться со своими чувствами как он сможет. Вариантов всегда много.

Ася, Вы сами "кормите и растите" монстра - болезненную ревность Вашего молодого человека. Своей ответной реакцией - подчинением его требованиям, Вы причиняете вред и себе, и ему. Ответье себе честно: что Вы на самом деле получаете от таких отношений? Защиту? Заботу? Любовь? или унижение, несвободу, обиду? Если Вы прдчиняетесь его требованиям, значит поощтяете его продолжить поступать так и дальше, даете ему понять, что он все делает правильно, так и надо. Продолжай, мол, в том же духе, я согласна играть в эту игру. И еще есть один "выигрыш" - Вы жалуетесь всем вокруг, что так страдаете от ревности, при этом получаете сочувствие, внимание, заботу окружающих. Правда основанных на жалости.

Так что же не так? Представьте, что вдруг в один прекрасный момент Ваш друг совершенно перестал Вас ревновать. Чем заменить его ревность, чтобы Вы продолжали чувствовать то же внимание к себе? Как узнаете, что Вас ценят, любят, Вами действительно дорожат? Обратитесь к профессиональному психологу, он поможет Вам ответить на эти вопросы.

Ревность - это агрессия, причем двойная: по отношению к Вам и по отношению Вашего парня самому к себе.

Наверно в каменном веке проявлением силы и искренних чувств мужчины к женщине было: "дать дубинкой своей пассии по голове и за волосы отволочь в пещеру".  Вы бы стали это терпеть? А зачем сейчас терпите и уступаете?