Навязчивые мысли о трансгендерности

Здравствуйте, надеюсь на совет. Мне 20, учусь в университете, живу в общежитии, детей нет (но частично разделяла обязанности по отношению к младшим детям родителей, у нас большая разница), пары нет и не было.

Учусь, в зависимости от места, средне или плохо, до общежития жила с мамой, отчимом и детьми, с отцом виделась раз в месяц-два.

Уже больше полутора лет довольно часто и периодично, спонтанно задумываюсь о трансгендерности по типу "лучше бы мне быть мужчиной", "так можно было бы быть открытее и не стыдиться себя", "я чувствую себя объектом, а не личностью", и тогда недовольство собой может доходить до такой степени, что я веду себя глупо и после мне стыдно - кажется, довольно заметно занижаю голос, ношу до двух спортивных топов разом месяцами и без альтернатив, чтобы хоть немного уменьшить на вид (очень крупную, к слову) грудь, стараюсь каверкать фразы, чтобы не употреблять женское местоимение, одеваюсь темнее и более закрыто, так далее.

Я знаю, что это странно, но всё равно хотя бы частично в такие периоды делаю, потому что это приносит небольшое облегчение, я думаю "да, хотя бы отдаленно на мужчину я похожа, можно жить. Даже если нет - я достаточно не-жественна, чтобы мне было ± спокойно и я воспринимаю себя". С другой стороны в такое время я сильнее нервничаю, потому что мне кажется, что все смотрят на меня и осуждают и что я никогда не буду воспринята всерьез, причём даже собой. Я начинаю думать о том, что у меня нет поводов уважать себя, что я, кем бы ни притворялась, остаюсь плаксой, болтушкой и трусихой, и я та самая "девочка" до мозга костей.

На самом деле я не могу точно сказать, откуда это всё пришло - садика не помню, в школе мне хотелось считать себя этакой пацанкой, я постоянна хвастала тем, что дружу с пацанами, хотя на деле я и сейчас намного трусливее, плаксивее и безынициативнее большинства даже девушек. Потом, в районе 11-12 лет, у меня были проблемы с порнографией - до этого секретов от родителей (отчим был с нами с моих 9 лет) не было, я начала скрытничать, просидела на этом где-то месяц и в слезах сдалась им сама, заслуженно получила выговор и долго мыслила в ключе "прошло 127 дней с момента открытия.

Мне приходится жить с моим страшным прошлом и секретами, если бы кто-то узнал о том, что я смотрела, у меня не стало бы друзей и вообще меня бы засудили. На мне клеймо", и вот я считала дни первые года 2, так что тема стала страшным табу. Хотя видимо я нормально так восстановилась, потому что такая вот зависимость, к сожалению, теперь периодами возвращается.

Так, рассказ затягивается, но, в общем, не знаю, в какой момент, но через годы я откуда-то узнала о гомо- отношениях (видимо, европейские мультики постарались), но приняла это как данное, а вот уже в студенчестве (ещё в среднейшколе сориентировалась на не самую женскую профессию и, когда люди подмечали "это же не для девочек" довольно сильно гордилась), так вот, уже в начале студенчества вдруг сообразила, что просто могу считать себя лесбиянкой. Все равно я не в отношениях - просто для себя,в голове - чтобы не конфликтовать с обществом и домом и при этом не нервничать рядом с пацанами и стремиться к довольно мужественным идеалам себя.

Вообще это дрянь, конечно, но на меня хорошо повлияло - я занялась спортом и стала меньше смущаться своего тела, потому что могла представить его чем-то привлекательным. И, себе на голову, мне было интересно завести связи с обществом на меня похожих в своем городе, я описала, и там мне мгновенно заявили, что я "транс". Мне пришлось разобраться в теме, и я решила, что неплохо, чтобы тебя воспринимали, как мужчину. Но никаких приписываемых трансам комплексов у меня не было - я не видела смысла менять местоимения, если выгляжу как 100% женщина, да и с грудью более или менее примирилась.

В обществе этом я состояла недолго, да и вообще, испугавшись последствий, решила побольше изолироваться от такого вида информации - потому что, как видите, всё это завязано на отрыве от общества, закрытости, даже скрытности. Никто ведь ничего не знает, вот впервые пишу.

В общем, со временем как-то сами собой появились все эти зажатости. Вместе с пониманием, что никакие операции, да ничто не сделает из меня мужчину, а я сама должна работать над собой. Не думать о поле, а просто создавать себя, как хорошего человека, и вообще главное - то, кто я внутри, а не кто снаружи. Но на деле периодически всё-таки меня слегка мандражит, и я всё ещё нервничаю, когда выгляжу или веду себя слишком женственно.

Иногда у меня есть гадкое ощущение, что я делаю всё назло отчиму - он хороший, просто довольно саркастичный и периодически слишком сильно зацикливается на том, что его сын должен вырасти настоящим мужчиной, что он плачет как девчонка, а мне, в свою очередь, с детства объясняет, что обязанность женщины - хранить домашний очаг и так далее, и что мы просто не созданы для некоторых вещей. То есть я понимаю всё головой, но всё равно сильно злюсь, хотя не то, чтоб была большой феминисткой) И выбор профессии, и все эти мысли про трансов... Но не думаю, что дело только в нем.

В общем, вот. Я понимаю головой недостижимость этой дурацкой идеи и ее бессмысленность, к тому же даже движение к ней создаст конфликт с обществом и семьёй, да и вообще проблем не оберешься. Но всё равно, чем дальше, тем больше нервов отбирает факт того, что вот она я - будущая жена, мать, женщина. С грудью, чтобы выкормить детей, месячными, чтобы родить детей, что в повседневной жизни даже пожатая мною рука вызывает недоумение, всё это вызывает грусть, отвращение и ощущение безысходности

Возможности перманентно или длительно посещать психолога сейчас нет - но прошу совета, как избавиться от тяжёлых мыслей и просто жить такой, какая есть, сосредоточившись на учебе и не отвлекаясь на такое.

Спасибо за уделённое чтение время, извините за объем.