Я устала от своей жизни

Здравствуйте, мне 19 лет, я студентка технического колледжа. Я и так довольно нервный человек сама по себе, так в моей жизни теперь ещё и куча проблем.

Не могу сказать точно, когда всё это началось. Ну, как минимум год назад у меня ещё были силы и желание строить каки-то планы, воплощать их затем в жизнь. Я живу в студенческом общежитии, но в конце прошлого курса хотела съехать в съемную квартиру со своими подружками. Родителям проще мне оплачивать общежитие, поэтому я собиралась найти работу на лето, снять квартиру, а затем совмещать учебу и работу, чтобы оплачивать жилье. Энергии и энтузиазма тогда было полно, и я не сомневалась, что справлюсь. Так что после сессии и сразу начала искать вакансии.

Хотела ещё раньше, но у одной из моих подружек появились проблемы, и она попросила меня повременить с этим всем делом. Почти сразу нашла работу официанткой. Попросила рассмотреть кандидатуру подруги, так как там нужны были ещё девочки. В итоге после дня стажировки ей сказали, что она не подходит, так как у неё нестандартная внешность (пирсинг, тоннели). Я осталась. Подруга пообещала, что сама поищет вакансии.

Другая вообще жила планировала переезжать в этот город, у неё была работа, и она должна была подкопить денег и приехать, потом уже найти себе работу и тоже совмещать. В итоге ничего она не накопила, начала мне жаловаться, что она не знает, что делать, и где взять деньги. Я на тот момент выехала из общежития на лето, расторгнув договор, и временно жила у дяди в частнике, почти за городом.

С его согласия я предложила ей временно пожить пока в отдельной постройке на дядином участке (там была нужная мебель, даже холодильник, электричество, единственное, было очень сыро и куча насекомых). На пару недель. Она очень обрадовалась. Когда она приехала, я помогала ей освоиться в незнакомом городе, подать документы в колледж (она отчислилась с прошлого), найти работу барменом.

Жили вдвоем в своей отдельной пристройке. Я ещё верила в осуществление своих планов.

Отношения с первой подругой испортились. Она постоянно ныла, жаловалась на свою бесполезность, на отношения с матерью, ещё раз ныла. Я успокаивала её как могла, сама пыталась найти для неё вакансии, уговаривала её не сдаваться. В итоге решила, что внесу первую плату за неё, потом она найдет работу и перестанет жевать сопли. По моей зарплате не хватало. Я попросилась на вторую работу. Туда, куда я устроила свою переехавшую подругу. Тоже официанткой.

Стала работать по 12 часов без выходных. Делала всё ради своей цели, но дико уставала. Помимо двух работ надо было убираться дома (моя соседка ничего не делала), постоянно просил помочь дядя, плюс моральная поддержка и мотивация для той, что постоянно жаловалась. Я мечтала, чтобы это всё поскорее кончилось.

В итоге к концу августа все мои усилия пропали даром. У первой подруги работа так и не появилась, мы очень сильно ругались, она говорила, что страдает как я, и отказалась снимать квартиру. Вторая внезапно выяснила, что зп она получит только в сентябре, решать возникший денежный вопрос она отказалась, заявила, что я её разочаровывала как человек, она раньше другого обо мне мнения была (мы с ней давно знакомы). Всё из-за того, что я, возвращаясь поздно с работы, слишком уставала и не хотела уже слушать её рассказы о том, как устала она от всего этого, как ей тяжело (ага, дома в выходной сериал смотреть очень тяжело), как она себя не любит, как на неё давят родители и т.п. Не хотела решать её проблемы: потерянный паспорт, безответная симпатия... Я уже ничего не хотела. Снимать жилье в том числе. Мы решили отменить все планы и жить в общежитиях. Её родители пристроили к родственникам.

Я осталась одна в сарае. Подала опять заявление в общежитие. Мне сказали, что моё место уже отдали, а очередь большая и нужно ждать. Неизвестно сколько.

В сентябре стало холодно. Я вставала в 4 утра, чтобы успеть доехать из пригорода на пары. Я дышала сыростью каждый день и ужасно мерзла каждую ночь. Моя подруга (та, переехавшая), заявила мне, что я обесцениваю чужие проблемы и всех уже достала. Я долго ревела, захотелось покончить с собой. Ненавидела всех. Ненавидела себя, за то что сделала со своей жизнью.

В конце концов я взяла себя в руки. Общагу дали в середине сентября, я переехала в тепло, наконец, ушла с двух работ, более менее наладила отношения с подругами (хотя теперь все их слова взвешиваю по сто раз). И я была счастлива. И я любила себя, как никогда, за то, что я всё исправила. Решила все свои проблемы, пусть не так как хотела.

Я пообещала себя больше никогда не пренебрегать своим здоровьем, уточнять всё наперед. Я себя никогда не чувствовала такой счастливой, во мне было так много сил и энергии, что я решила дополнительно устроить себе личную жизнь.

Тут не буду вдаваться в подробности, не люблю об этом рассказывать. Всё закончилось для меня разбитым сердцем и тревожным расстройством. Курсовой проект, учебную и производственную практику я еле как вывезла на свои пятерки. Очень много недосыпала, времени постоянно не хватало, да и я себя ужасно чувствовала. Мне начало снится очень много кошмаров, я постоянно не могла уснуть, и, лежа в кровати, ловила такие панические атаки, что боль в груди была невыносимой. Я хотела жить, я ведь знала, что могу решать свои проблемы. Хотела жить без этого всего, так же энергично, как в конце сентября.

К началу следующего семестра и набралась сил, хоть ещё и было очень тяжело, но во мне опять появились какие-то надежды и идеи. Я захотела найти подработку, чтобы копить на всякие вещи, которые хотелось приобрести. Нашла. Времени на учебу стало меньше, но я справлялась. Тем временем моё психическое состояние ухудшилось. Переносить панические атаки и истерики стало тяжелее, и я начала резать руки. Просто чтобы успокоиться, умирать всё так же не хотелось, да и сейчас не хочу. Потом уже прекратила, но шрамы пока не зажили.

Ухудшилось и физическое самочувствие - появились головокружение, слабость, проблемы с питанием. Так как я пообещала себе заботится о здоровье, сходила в больницу. Сдала анализы, сделала обследования. У меня нашли анемию на фоне онкологии (очень маленькое образование, не опасное, но лучше лечить сейчас, чтобы не усугубилось).

С работой я выгорела. Перестало времени и сил хватать на учебу. Бросила работу. Сил на учебу не появилось, я стала много пропускать, отпрашиваться из-за плохого самочувствия. Накопила кучу долгов. Ах, да, забыла добавить, что помимо колледжа я хотела поступить в ВУЗ, подала заявление на ЕГЭ зимой. В итоге не готовилась. Мне кажется, я всё завалю. Плакал мой ВУЗ, как и сессия. О статусе отличницы можно уже забыть.

Я пью огромную кучу таблеток, от которых уже устала. Ненавижу себя и свой организм. Мечтаю разобраться со всеми проблемами, но у меня просто уже нет никаких сил. У меня начинается истерика каждый раз, когда сижу над домашкой минут 15. Пробовала пить валерьянку, пустырник, медитировать, устраивать себе выходной, баловать себя любимыми вкусняшками и внезапными покупками. Это только усиливает тревогу. Я не понимаю, как люди вокруг меня справляются, имеют хорошую успеваемость, работу, всё успевают. Я так больше не могу.

Я так устала... Хочу сделать рывок, чтобы решить разом все свои проблемы, и опять жить счастливо, вынести новые уроки из жизни. Но у меня нет никаких сил! Что мне делать?

Простите, если утомила длинным сообщением.