Строить отношения, или бежать, сверкая пятками

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.

Мне 40 лет. Год назад переехала в город своего детства и официально развелась  с мужем,с которым прожила вместе 13лет, 2 совместныхдетей. Развод инициировала сама,но он был не против. Он до последнего считал, что я не уеду, что буду терпетьего притензии и принебрежительное отношение.

Это был мой второй брак, до этого была замужем за человеком, который меня просто боготворил..часто говорил: "Ты не просто жена моя, Ты-мечта моя", видел во мне только прекрасное, как во внешности, так и в человеческих качествах.  Но я судя по всему не выдержала такого отношения и ушла..глупо, без особых причин, потом часто жалела, но вернуться не позволяло эго и то, что быстро вляпалась в отношения со вторым мужем.

Это была хоть и большая, но приамбула.

А вот сама история к вопросу:

После развода познакомилась на сайте знакомств с мужчиной,ему 38лет. Знакомы на текущий момент уже 9 месяцев. т.к. он был женат , я солгасилась только на общение и дружбу. В возможность дружбы между м и ж я искренне верила, т.к. у меня много друзей мужского пола и по жизни мне иногда с мужчинами легче, чем с женщинами  Плюс тогда я как раз училась на психолога(2е высшее) и хотела помочь при возможности наладить его отношения с женой. Он живёт в другом городе, что закрепило меня в предположении, что мы можем просто дружить, общаться. Так и было, легко и взаимокомфортно общались месяца 2. Потом он приехал в гости.

Мы мило погуляли, держась за руки. Он начал писать нежности, ревновать к другим поклонникам..через какое-то время приехал еще..потом ещё и еще...в общем довстречались мы до интима, хоть я внутренне была крайне против отношений с женатым, о чём ему постоянно говорила. Он уверял, что с женой ни чувств, ни близости, держат дети и совместное имущество, а нам и без секса вместе классно, почему бы не обогатить общение и не помочь друг другу.

Вначале так и думала, что это будет просто секс "для здоровья", потом поняла, что влюбилась... и все стало совсем ужасно: встретились-все классно, он уехал, я реву день, два...от чувства собственной нечтожности, от чувства вины перед его женой и семьёй, и вообщеот того, что докатилась до такого. Ещё важный момент, что вначале я для него была офигенной: и фигура классная и понимаем друг друга с полуслова и вообще самая желанная и замечательная.

Потом появились придирки: и над фигурой можно поработать (заняться спортом), и вообще уже не самая присамая, а "каждая 20я", и жена уже не такая уж никакая, и секс у них оказывается есть, хоть и якобы без любви. Попыталась бросить..безуспешно...когда помирились, то в какой-то степени отношения стали ещё лучше, и в плане секса и в плане общения. Он предложил вместе отдохнуть , я согласилась. Решила, что после поездки растанусь с ним.

Отдохнули очень здорово. Но я решила не отступать от принятого решения. он упросил остаться друзьями(в смысле общаться хоть изредка)...и через 2 дня был уже у меня. Говорил, что с женой окончательно решил развестись, что никакого секса с ней нет и быть не может. В общем, опять 25..правда через какое-товремя меня начал напрягать формат наших отношений: встреча раз в неделю, иногда на выходные приезжал..начала сомневаться на счет того, действительно ли он с женой ни-ни или это мне бла-бла. А потом выяснилось, что он и с женой редко да бывает, и на сайтах разных снова шарится. Больно было , просто невыносимо. Забанила его везде. Когда приехал, не вышла и даже дверь не открыла.

Плакала взахлёб  , ничего не ела, много курила дня 3-4..потом друзья и дети начали вытягивать в жизнь..он всё время продолжал писать с новых номеров. Поздравила его с днём рожденья. Он писал, что очень несчастен, что был глупцом и сам себя не понимает, что потерял и вкус и смысл жизни..просил встретиться и поговорить. И, сама себе не веря, я согласилась. он приехал, говорил, что любит, просил остаться хотябы друзьями.

Я говорила, что мы уже пытались и что друзьями мы не остались , а зашли дальше, именно с его подачи.... в общем, на текущий момент он разводится, или уже даже развёлся(суд был на прошлой неделе, пока не знает результат), он говорит, что хочет, чтоб мы жили вместе, хочет урегулировать имущественные вопросы и чтоб я со своими детьми переехала к нему. А я ловлю себя периодически на мысли, что не доверяю ему уже..тем более когда пыталась поговорить на счёт желаемого формата отношений,то получила ответ, что если бы для меня верность не была так важна, то он бы предпочёл свободные отношения.

Потом ещё выяснилось, что его бывшая или недобывшая жена "красивее"это меня так пытались мотивировать на спорт ..это при том, что я точно мягко говоря не уродина, многим мужчинам нравлюсь, и хоть я всем сообщила о том, что в отношениях, некоторые мужчины продолжают мне писать комплименты, признания и выражать надежду хотя бы дружить.

А мужчина , единственно  для которого я хочу быть самой лучшей, считает меня недостаточно..и красивой и в постеле ему меня тоже получается не достаточно... Позже он уверял, что я его слова домыслила и неверно интерпретировала , что он "живет мной" и делает все для нашего совместно будущего.

И я вроде и простила и люблю его, и дети наши уже знакомы между собой, несколько раз отдыхали вместе, а все равно..особенно когда его нет рядом, много плачу и думаю то о том, что он уже сейчас может с кем-то как минимум общаться, то о том, что если ему меня недостаточно или я для него недостаточно хороша, то и не стоит  это всё продолжать, не вижу счастья в этих отношениях для себя...а потом он опять приезжает, обнимает и на какое-то время  я растворяюсь в любви, уезжает и снова ад ...

Слушаю "радикальное прощение", уже сама с дипломом психолога, а в своей сит.не могу разобраться. Когда пытаюсь смотреть со стороны, то кажется однозначным, что не стоит продолжать, когда вспоминаю нас вместе и многие его действия и слова, то кажется, что действительно любит и действительно делает всё, чтоб были вместе. В общем, от этого бардака, я уже потихоньку схожу с ума.

Поэтому мне нужен компетентный взгляд со стороны и возможно рекомендации, которые помогут  разобраться: это мои страхи или действительно патологичные отношения, которые нужно побыстрее прекращать.