Апатия после окончания школы

Вчера закончил 11 класс и уже на последнем звонке почувствовал, что хочу с концерта куда-то деться. Я хоть и весьма эмоциональное существо, но старался не плакать лет так с пяти, а тут уже второй день ком в горле и галаза слезятся. Как бы не старался сдерживаться всё равно это порой заметно, а я не хочу чтобы это замечали особенно родители иначе потом проблем и разговоров не оберёшься, а говорить с родителями это последнее , что хочу делать ( дело в том, что у мамы жизнь прошла совершенно не так, как она хотела, к слову во многом я боюсь повторить её ошибки, а бабушка вообще не сталкивалась с теми проблемами, с которыми сталкиваюсь я , ввиду того, что жила в другое время.

И при попытках поговорить с родителями о чём-либо, они всегда всё обесценивают , говоря, что "это всё ерунда, повзрослей, я вон вообще всю жизнь так живу и ничего, не ною". От таких разговоров только хуже делается.) Помимо того, что глаза на мокром месте, появилась какая-то апатия, всё что мне нравилось делать и , что я считал важным потеряло свою важность, у меня пропал интерес абсолютно ко всему.

Пытаюсь поиграть в игру, подготовиться к поступлению ( я собираюсь идти на художника, по этому надо много рисовать) , включаю телевизор и вместо того чтобы получать удовольствие от процесса, как раньше, в голове единственный вопрос: " Зачем мне это?". Пытаясь ответить на вопрос, я понимаю , что по сути то и незачем . Игры и кино развлекут возможно, рисование тоже + может быть это станет моей профессией, но зачем мне профессия? Чтобы получать деньги? Зачем мне деньги? Чтобы жить так, как я того захочу, но как я хочу?

Положим и на этот вопрос я отвечаю, но понимаю, что и образ жизни, который я хочу вести ( путешествия, развлечения вместе со своими друзьями, создание разных игр и мультфильмов ) тоже однажды потеряет смысл. Я постарею, и как бы не хотел вновь , например, отправиться в путешествие , вряд ли физически смогу до магазина дойти за хлебом. И задумываясь о старости и дальнейшей смерти, становится совсем плохо, на фоне этого меркнет абсолютно всё. Это как одна из причин апатии, выявленная мной, я боюсь старости и смерти, боюсь , что окажусь никому не нужен , а то что мне нравится не смогу делать ввиду возраста.

До вчерашнего дня моя жизнь имела цель, полагаю как и у многих людей, мы живём в ожидании 18 летия, наивно думая ,что что-то изменится к лучшему ( нифига подобного, разумеется ) , или же, как я , жил с целью закончить 11 класс. Жизнь может и не была самой лучшей, но она была спокойной, я ходил в школу, делал уроки, шёл гулять, а в этом году ещё и друзей нашёл, так что теперь боюсь потерять и их.

Да, до 11 класса друзей у меня почти не было, я называл их друзьями по ошибке, но теперь, узнав какой дружба бывает, не хочу её потерять, но многие уезжают в другие страны, а интернет общение не сравнится с совместными прогулками и встречами в реальности. Теперь же школа закончена. Да, я обрёл некоторую свободу, волен выбирать куда мне идти, что делать, но так ли нужна эта свобода, когда нет цели?

Хорошо, сейчас цель поступить в колледж , потом закончить его, но два года в колледже это ещё меньше чем 11 лет школы, а потом что? куда? Опять искать смысл и цель? Возвращаясь к самому началу, все цели, которые я для себя определял и всё что нравилось меркнет перед страхом забвения и смерти.

Одной из таких долгосрочных целей было создать семью ,но как назло побывав в не очень здоровых отношениях с девушкой, я понял, что не знаю когда буду готов даже отношения новые начать, не говоря о том, чтобы завести семью. Не хочу потерять свою свободу, а многие нынешние девушки относятся к отношениям так, что мол "я делаю одолжение тебе встречаясь с тобой, ты мне во всём обязан и я буду решать что ты будешь делать, на что будем тратить деньги и все такое"

А более адекватные девушки могут поменяться за годы брака или после рождения детей , я слышал , что такое очень возможно. И я понимаю, что находится в таких отношениях не смогу, но расстоваться с девушкой или женой лишь из-за того, что она перестала устраивать тебя по характеру? Ну уж нет, я не хочу никому делать больно, проще и не заводить семью.

Но тогда всё равно останешься один, ведь друзья постепенно будут заводить свои семьи и времени друг на друга у нас уже будет всё меньше и меньше. И опять вот она... старость в одиночестве, ну и смерть. Тут либо ты живешь не один, но с семьёй, которая возможно будет очень выматывать и раздражать ( а это простите не жизнь) или живёшь для себя, но тогда в полном одиночестве. И нужно сделать выбор. Мысль о том, что однажды придётся выбирать также не даёт покоя уже пол года.

Мало этого всего , ещё и общество начинает с тебя требовать вагон и маленькую тележку обязанностей при чём не всегда понятно за что. Нигде в школах не учат , как заполнять, вечно меняющиеся документы и формы, никто не готовит тебя к тому, что по приходу в военкомат, военный комиссар выльет на тебя чан смрадной органики, мол : " Коллеги, ну согласитесь поколение 2004 года просто поколение дибилов каких-то. То ли это их тиктоки то ли аниме всякие или что за дрянь они там смотрят ". И ты стоишь, слушаешь всё это.

Ощущение будто взрослые, особенно в таких заведениях и конторах ( а они на минуточку будут на протяжении всей жизни следовать бок о бок) , теряют или убивают ребёнка внутри и становятся бездушными взрослыми, которым плевать на всех , лишь бы получить свою зарплату и купить пакет молока пока он по акции. И так ведь не одну тысячу лет люди взрослеют и за всё это время ничего не поменялось? Неужели и я стану таким же уродом в старости? Я не хочу. Я вообще не понимаю, как люди допускают такое.

В общем это самые такие яркие проблемы, которые я смог раскопать в размышлениях ,которые меня тревожат и вгоняют ещё глубже в депрессию. Дошло до того, что я на столько боюсь потерять радость и счастливые моменты, что сам же не допускаю их к себе. Каждый раз после времени проведённого с друзьями , я осознаю, что это не вечно и прям здесь и сейчас, оно ускользает от меня. Я настолько запутался во всём, что уже голова кругом. Если можно, подскажите пожалуйста, как не думать о всей этой диче, а просто жить и радоваться , наслаждаться жизнью, а не думать о всём этом?