Панические атаки и тревога на фоне эпилепсии

Здравствуйте, мне 20 лет, я студентка 3 курса, не замужем.

Характер тревожный, впечатлительный, замкнутый, не общительный, много мыслей в голове, низкая самооценка.

У меня с детства эпилепсия (врождённое поражение ЦНС), но приступы очень редкие. Дело в том, что когда первый приступ был в 13 лет, я пила лекарства несколько лет, приступы не повторялись, и врач сказал, что ничего страшного, возможно никогда больше их не будет. Шло время, мне даже убрали диагноз (оказалось, что так делать нельзя, потому что приступы эпилепсии вещь серьезная). Так вот, прошло много лет и внезапно этим летом, в мои 19 лет у меня снова повторился приступ. После этого меня как раз таки направили на полноценное обследование, так мне и поставили наконец-то диагноз.

Суть в том, что этот приступ был внезапным. Я буквально просто гуляла, сидела на качелях, а потом внезапно очнулась на земле, с разбитой губой, локтями и тд. Я упала. А ведь я вообще ничего не почувствовала, все было хорошо, ничего не болело. Приступы эпилепсии очень внезапная вещь, и я не могу знать, когда они будут. А тем более, спустя столько лет, когда об этом никто уже и не думал, вдруг он повторился, когда я была на плохо освещенной улице в час ночи.

У меня были панические атаки на почве плохого самочувствия. Когда я была на парах, мне сильно начинала болеть голова, начинало знобить, я ерзала, не могла усидеть на месте, а когда буквально убегала с пары, опасаясь упасть перед большой аудиторией, и оставалась одна, начинала бесконтрольно плакать. То есть, когда после сильного психологического напряжения слезы текут, даже если ты плакать не собирался. А самое смешное, что ведь приступы происходили, когда все было хорошо и мне ничего не болело. Так что это странно.

Я поняла, что сильно загналась, потому что не могу знать, когда приступ будет (или не будет). Сегодня, завтра или через 5 лет. А если в метро, если в поезде, рельсы. Мама боится сильно.

Честно говоря, не знаю, насколько это глупо, но моя психика устроена так, что я не боюсь приступов эпилепсии как таковых. Я не боюсь того, что очнусь на земле, ничего не понимая, в ранах и ссадинах. Я боюсь лишь того, что это кто-то увидит. Увидит меня в таком состоянии, а я знаю, что со стороны эпилептические приступы просто ужасны. Я видела реакцию мамы, подруги. Я не хочу, чтобы люди это видели, кричали и плакали, пугались. Я сама потом плакала из-за чувства вины, из-за того, что заставила близких людей так переживать.

Хотя если бы я была одна, я бы даже никому об этом не сказала и к врачу бы не пошла. Итак везде на учёте стою, не вижу смысла ходить туда-сюда. Поликлиника итак мне как второй дом.

Так вот, меня не пугает мое состояние, раны и тд. Более того, мне нравятся увечия на моем теле. Но я никогда не любила внимание людей, а тем более внимание на такую ужасную вещь.

У меня уже больше полугода симптомы, похожие на гастрит. А сильнее всего меня беспокоит ком в горле, который никак вообще не убирается. Иногда было даже трудно говорить, хотелось сглатывать постоянно.

Я прошла много обследований и все показали, что желудок в норме, щитовидка, горло и тд в порядке. Врач сказал, что мне стоит посетить психиатра, что я очень тревожная и это может быть психосоматика. Хотя я не склоняю эту психосоматику только к эпилепсии, много проблем было.

Так вот, видимо, даже если я не осознаю, я все равно нахожусь в стрессе. Невролог выписывал какие-то витамины, пробовала фенибут от тревоги, рекомендовала знакомая, ничего не помогает. Не хочу сейчас обращаться к психотерапевту, скоро лето, думаю, что могла бы сама себя расслабить, отдохнуть и тд. Я много лекарств пью. Если я способна справиться сама, зачем лишний раз тратить деньги на ещё большее количество лекарств.

Понимаете, я знаю все эти проработки автоматических мыслей. Но это ведь серьезная вещь. Если я этим упражнением могла бы проработать в принципе глупые навязчивые мысли по своей социофобии, то с эпилепсией это не работает. Я буквально выхожу из вагона поезда и думаю что если меня сейчас вырубит. И ведь так и может быть, я не придумываю и не преувеличиваю. Резкая отключка сознания и потеря памяти. Если колит сильно в голове, головокружение, уже мысль о переутомлении, а переутомляться мне нельзя. При эпилепсии вообще нервы беречь нужно. А как?

И ведь я не могу вести жизнь идеально. Я не могу всегда вовремя ложиться спать, не пить кофе или что-то ещё, не быть там, где свет мерцает и приводит меня в плохое состояние, не переживать. Я же живая. И некоторые вещи не могу контролировать. А затем у меня мысли, что вот, я поздно легла спать, спала плохо и обрывисто, это повышает эпилептические активность в голове, напряжение нервное и тд, выше шанс проблемы потери сознания.

Как же мне принять это и перестать переживать? Что делать с комом в горле и тревогой?