Апатия, спустя 3 месяца после родов

Здравствуйте, меня зовут Karina, и меня беспокоит следующее: 3,5 месяца назад я родила желанного ребенка, единственную дочку и единственную внучку. беременность прошла хорошо, и благодаря ей, я буквально сбежала с работы в декрет, так мне не пришлась по душе работа учителем. однако роды дались очень тяжело, хотя я настраивала себя на них позитивно. после родов ненавидела мужа, себя и вечно плачущего ребенка. где- то вычитала,что это послеродовая депрессия, которая проходит сама собой. муж, его родители очень поддерживали меня. муж взял отпуск на месяц, а свекровь всячески помогала с ребенком,т.к. 1 месяц я не могла сидеть. со временем все вроде бы "устаканилось", пришли ежедневные обязанности и моя депрессия вроде бы прошла. но на смену ей пришла какая то апатия. дело в том, что я стараюсь быть хорошей матерью, кормлю, пеленаю, разговариваю, делаю гимнастику с дочкой, а в голове бродят мысли о суициде или того хуже, о причинении вреда ребенку. скажете,что я монстр? я тоже себя ругаю, отгоняю такие мысли прочь, но они снова и снова приходят ко мне на ум..таблетки, порезанные вены, уход из дома.. пытаясь анализировать свое поведение, прихожу к выводу,что я устала от рутинных пеленочно-мкормильных днеЙ, которое сводится к общению с ребенком в стиле агу-агу, устала от недосыпания, от собственного ужасного внешнего вида, хотя муж и утверждает,что я по прежнему красива и очень притягательна для него, от того,что забываю английский язык, который я так люблю...а еще,мы с мужем решили строить собственный дом, недавно своими силами залили фундамент,но на что строить дальше не знаем, так как у мужа смешная зарплата. видя его переживания по этому поводу, я бешусь от собственного бессилия, что не могу выйти на работу, от чего еще больше озлобляюсь на невинное дитя.я прочитала много писем на подобную тему на этом сайте, где многие психологи советуют, найти время на себя, прогуляться без ребенка, но в моем случае это маловероятно. дочка на грудном вскармливании, ест каждый час, засыпает только на груди, успокаивается только на моих руках, даже папу не признает. живем мы в селе, до города ехать около 40 минут, если я могу и выбраться то только для того,чтобы доехать до города и обратно, а зачем мне это надо? на тему своей усталости от такой жизни говорила несколько раз с мужем, он меня понимает,слушает, поддерживает, делает массаж на ночь,а в 5 утра снова начинаются мокрые пеленки и ежечасное требование груди...ужасно признавать, но собственное дитя, такое любимое и такое желанное, мне в тягость, и я очень боюсь,что однажды не выдержу и причиню ей вред, не дай Аллах...

где то читала,что жалость к себе-самое ужасное ,что может испытывать человек, но я до этого докатилась.

и еще, что не убивает нас, делает нас сильнее, кажется что я не перенесу этого.